ЗЫ. По сравнению с первой темой Приколов, некоторые технические темы, ну например про стрелку топлива там
, поболее 11 страниц занимают.
Полная версия этой страницы: Приколы 2
Так как прошлая тема Приколов слишком разрослась и её прикрыли, будем продолжать тут. Начнём с навязанного мнения
ЗЫ. По сравнению с первой темой Приколов, некоторые технические темы, ну например про стрелку топлива там, поболее 11 страниц занимают.
ЗЫ. По сравнению с первой темой Приколов, некоторые технические темы, ну например про стрелку топлива там
, поболее 11 страниц занимают.
Сейчас я сказку расскажу!
Жила была семья в лесу -
Коза и семеро козлят:
Мамаша, дочка, шесть ребят.
А жили в доме не плохом:
Шесть комнат, кухня - дом как дом.
Не плохо жили, все путём.
Был холодильник, жрачка в нём.
Жилось им весело, легко,
На завтрак пили молоко,
Молочный суп с крупой в обед,
На ужин - сырник и омлет.
Употребляли молока,
Как армия и три полка.
И утром только свет в окно -
Коза идет за молоком.
А уходя дает наказ:
«Чтоб были все без выкрутас,
СтаршОго брата слушать всем,
Чтоб с вами не было проблем.»
А сыну старшему велит:
«Не подпускай малЫх к двери,
И не кому не открывай,
Лишь мне открой и не зевай:
Скажу пароль: «Соси сосок»,
Тогда и открывай замок».
Вот мама вышла за порог,
Козленок двери на засов.
Но на беду семи козлят
Волк слушал, что им говорят.
И не прошло дести минут
Волчара серый тут как тут.
Не жрал неделю, весь опух,
Но у него есть голос, слух.
И тонким голосом козы
Прям как у Юрия Лозы,
Пароль пропел: «Соси сосок!»
«Соси свой @#Й! У нас глазок!»
Ответил грубо старший сын
И подмигнул всем остальным.
От горя волк аж онемел
Потом сомлел и околел.
На волке ставим жирный крест.
На этом сказочке конец,
Но в каждой сказке есть намек,
Мораль и маленький урок.
Мораль сей сказки такова,
Что от козлов одна беда.
Не будет жизни без беды
Пока на свете есть козлы!
Жила была семья в лесу -
Коза и семеро козлят:
Мамаша, дочка, шесть ребят.
А жили в доме не плохом:
Шесть комнат, кухня - дом как дом.
Не плохо жили, все путём.
Был холодильник, жрачка в нём.
Жилось им весело, легко,
На завтрак пили молоко,
Молочный суп с крупой в обед,
На ужин - сырник и омлет.
Употребляли молока,
Как армия и три полка.
И утром только свет в окно -
Коза идет за молоком.
А уходя дает наказ:
«Чтоб были все без выкрутас,
СтаршОго брата слушать всем,
Чтоб с вами не было проблем.»
А сыну старшему велит:
«Не подпускай малЫх к двери,
И не кому не открывай,
Лишь мне открой и не зевай:
Скажу пароль: «Соси сосок»,
Тогда и открывай замок».
Вот мама вышла за порог,
Козленок двери на засов.
Но на беду семи козлят
Волк слушал, что им говорят.
И не прошло дести минут
Волчара серый тут как тут.
Не жрал неделю, весь опух,
Но у него есть голос, слух.
И тонким голосом козы
Прям как у Юрия Лозы,
Пароль пропел: «Соси сосок!»
«Соси свой @#Й! У нас глазок!»
Ответил грубо старший сын
И подмигнул всем остальным.
От горя волк аж онемел
Потом сомлел и околел.
На волке ставим жирный крест.
На этом сказочке конец,
Но в каждой сказке есть намек,
Мораль и маленький урок.
Мораль сей сказки такова,
Что от козлов одна беда.
Не будет жизни без беды
Пока на свете есть козлы!
Я смеялся прочитав это.gif)
Сидел как-то у друга дома в его, собственно, ожидании, развлекая жену этого друга, которая в это время занималась стиркой одежды своего мужа. Так вот, в процессе обыскивания карманов любимого своего (дабы не постирать ничего лишнего) ей в руки попадает презерватив. Жена начинает поносить отсутствующего мужа на чем свет стоит (а это она делать умеет), через некоторое время запал ее несколько потух, и она начала придумывать всякие козни своему благоверному (делая это, естественно, вслух). Я, слушая это, понял, что в лучшем случае моему другу грозит развод, а в худшем..... Тут раздается звонок в дверь, друг явился, ничего не подозревая, он чмокает супругу в щеку (она еле-еле сдерживается, чтобы не закатить скандал), и идет переодеваться (мы собирались по магазинам покататься). Его чудная женушка глаз от меня не отводит - как бы я другу не сказал про находку. Но дружба вещь такая, короче улучил я момент и сообщил на ушко эту чудную новость. Настроение ему это не прибавило. Так вот, выходим мы из дома, садимся в машину - друг пытается завести свой волшебный автомобиль (ВАЗ-21099i), но тот не заводится. Друг, ругая отечественных автомобилестроителей, лезет в бардачок, достает оттуда очередное изделие 1, (глаза у жены....), распаковывает его (вот это Г Л А З И Щ И) и отправляется под капот, куда-то прилаживает эту незаменимую штуку, садится за руль и - о, чудо! - автомобиль завелся. И со словами: "Как без презерватива и на девятке?" друг нажимает на газ. Надо было видеть глаза его жены, и выражение ее лица.
Сидел как-то у друга дома в его, собственно, ожидании, развлекая жену этого друга, которая в это время занималась стиркой одежды своего мужа. Так вот, в процессе обыскивания карманов любимого своего (дабы не постирать ничего лишнего) ей в руки попадает презерватив. Жена начинает поносить отсутствующего мужа на чем свет стоит (а это она делать умеет), через некоторое время запал ее несколько потух, и она начала придумывать всякие козни своему благоверному (делая это, естественно, вслух). Я, слушая это, понял, что в лучшем случае моему другу грозит развод, а в худшем..... Тут раздается звонок в дверь, друг явился, ничего не подозревая, он чмокает супругу в щеку (она еле-еле сдерживается, чтобы не закатить скандал), и идет переодеваться (мы собирались по магазинам покататься). Его чудная женушка глаз от меня не отводит - как бы я другу не сказал про находку. Но дружба вещь такая, короче улучил я момент и сообщил на ушко эту чудную новость. Настроение ему это не прибавило. Так вот, выходим мы из дома, садимся в машину - друг пытается завести свой волшебный автомобиль (ВАЗ-21099i), но тот не заводится. Друг, ругая отечественных автомобилестроителей, лезет в бардачок, достает оттуда очередное изделие 1, (глаза у жены....), распаковывает его (вот это Г Л А З И Щ И) и отправляется под капот, куда-то прилаживает эту незаменимую штуку, садится за руль и - о, чудо! - автомобиль завелся. И со словами: "Как без презерватива и на девятке?" друг нажимает на газ. Надо было видеть глаза его жены, и выражение ее лица.
Так вот почему Коти долго не было: он поэмы сочинял !!!
!!!
Я РЫДАЛ ПРОСТО
Лох-тюнинг. Заряди тачилу!
Автор: Shaman
[ принято к публикации 18-04-2003 00:42 ]
Началась вся эта бодяга с украшательством своих помойных ведер еще в совке когда ВАЗ-2101 и ЗАЗ-965 на полном серьезе считались машинами, а на владельцев ГАЗов смотрели как на хозяев жизни. Предаваясь ностальгии по ушедшим временам скажу что времечко это было еще то. Не было ни[sencored]… В очередь на приобретение колесьев записывались за полгода, лобовое стекло можно было купить только по знакомству и с пятикратным переплачиванием, а такое явление как выбрасывание неисправных узлов считалось кощунством. Журнал «За рулем» (единственное автомобильное издание в то время) публиковал картинки и черно-белые фотографии импортных телег вперемешку со статьями типа «Как изготовить 20 запчастей к Запорожцу из водочной пробки». На машину копили семьями лет по 25-30 и покупали, предполагая ездить на ней до Страшного суда.
Поскольку получали все одинаково и одинаково гнусно одевались, то параноидальная фантазия находила выход в украшательстве и совершенствовании своих телег. Даже сейчас на дорогах нашей Родины (особливо в провинции) можно увидеть безумные «копейки», 24-е Волги, канареечные Запорожцы и гнилые 41-е Москвичи с чертиками сплетенными из капельниц и повешенных на зеркало заднего вида и с выточенными из плексигласа с розочкой внутри набалдашниками ручки КПП. Кивающие головой собачки присобаченные на панель приборов, оплетенные цветной проволокой рули, коврики из разноцветного линолеума, самодельные вентиляторы на присосках, дебильные наклейки типа «Авторалли», мерседесовские звезды на радиаторных решетках, полуметровые брызговики с велосипедными катафотами, трехметровые радиоантенны перегнутые через крышу и прочая [cencored] всю которую уже и не перечислить должна была дать понять, что хозяин тачилы «непростой» человек. Я не стал перечислять какие технические усовершенствования ходовой части были тогда в моде (это тема другой статьи), но поверьте на слово что в гаражах по вечерам люди «на коленке» собирали буквально звездолеты. В этом смысле мы народ смекалистый и весьма продвинутый, чего нельзя сказать о вкусе. Начало 90-х. Наступили веселые времена кооперативов, шарашкиных контор и прочих левых заведений. Тут-то все и началось… и никак не кончится… Короче прейдем к состоянию дел на сегодняшний день. Рассматривать в качестве примера будем пятилетний ВАЗ-21099 стоимостью 2500-3000$ как типовую машину идиота-лох-тюнингера. Итак если ты хочешь выглядеть на дороге как [cencored] сделай следующее:
1. Тонировка не менее 80% боковые и 20% лобовое. Тонировать китайской пленкой по 100р. рулон. Плюсы - прохладно в салоне, обивка не выгорает, панель не плавится, никто не увидит как ты дергаешь свой вялый йенг. Минусы - езда по приборам в ночное время суток, [cencored] обзор при маневрировании, невозможность заехать вечером-ночью в гараж без открывания двери (водительской), проблемы с прохождением ТО.
2. Поставь широкую низкопрофильную резину с литыми дисками. Секретные болты обязательны. Плюсы – машина лучше держит дорогу, меньше кренится в поворотах и все такое. Минусы – [cencored] , дорого стоит, если не хочешь быть по уши в кале приходиться ставить пластиковые расширители колесных арок.
3. Вырежи люк. Плюсы – улучшенная вентиляция. Минусы – некурящему он [cencored] не впился, при дожде, если люк ставили армяне вода будет капать в салон, пионеры очень любят [cencored] магнитолы именно через люк (датчик на него обычно не ставят).
4. Замути спортивный руль. Желательно съемный (дополнительная противоугонка). Плюсы – если ты жирен не по детски то штатный руль не будет упираться в ляжки, при езде тебе будет казаться что ты сам Шумахер на болиде, твои потные ладошки онаниста будут меньше скользить. Минусы – дорого стоит, травмоопасен (при столкновении пробитая грудная клетка обеспечена), проблемы с ТО.
5. Проклей панель. Для этой цели подходит полипропиленовый коврик, войлок или специальные наборы типа Noise Buster. Но лучше всего подобной [cencored] не страдать и сразу купить торпеду от фирмы VDO («европанель»). Заодно можно перебрать печку. Получиться и симпатичней и теплей. В общем одни плюсы.
6. Присобачь кенгурятник. Сразу поясню: на серьезных машинах типа Jeep подобная приблуда обзывается «ударный бампер» и является силовым элементом всей конструкции. При попытке привинтить такой бампер к лонжеронам на тазике вы получаете чисто декоративную шнягу которая поплывет и раскурочит весь передок даже при несерьезном ДТП. Также не стоит забывать что если не дай бог вы кого-нибудь собьете этой херней, то травмы пострадавшего буду гораздо тяжелее, а поскольку кенгурятники вне закона то тюряга (если не откупитесь) вам обеспечена. Плюсы – агрессивный внешний вид, наличие хорошего кронштейна для крепления дополнительных противотуманок. Минусы – проблемы с ТО и все сказанное ранее.
7. Поменяй салон на кожаный и установи «кресло пилота». Плюсы – приятный глазу внешний вид, пьяные пассажиры не прожгут сигаретами дырки, блевотня, кончина и кровища прекрасно отмываются, спина не болит после продолжительных поездок. Минусы – больно [cencored] все это стоит, жопа конкретно потеет.
8. Подогни педаль газа. Какой
это придумал я не знаю. Считается что при полном нажатии педаль упирается в пол и двигло не развивает полной мощности. Проще открыть капот и подрегулировать натяжение тросика привода дроссельной заслонки. Плюсы очевидны, минусов нет.
9. Поставь спортивные накладки на все педали. Проку от них никакого, зато блестят вызывающе.
10. Замени рукоятку рычага КПП, рукоятку ручного тормоза и чехол рычага КПП на спортивные. Плюсы – хорошая эргономика, не скользят, приятно взглянуть и взять в руки. Минусы – да никаких.
11. Задери жопу. Не беда, что в поворотах машина будет крениться как «Титаник», тормозить как мотоцикл «Урал», а передние амортизаторы будут течь. Зато в багажник можно кинуть лишний мешок картошки.
12. Насади на глушак хромированную насадку. Если хочешь [cencored] то поменяй всю систему выпуска в сборе на продукцию фирмы Remus. Плюсы – при грамотной настройке прибавятся пара лошадиных сил и инфразвуковой выхлоп. Минусы – если просто прикрутить то получишь мерзкий дребезжащий звук и ноль прибавки мощности. Насадку я даже рассматривать не буду, это причиндал [cencored] .
13. Теперь поговорим о пластиковых изделиях. Каждый уважающий себя джигит должен поставить спойлер. Назначение спойлера работать как антикрыло на скоростях не ниже 170 км/ч прижимая машинку к дороге. К сведению: по замерам проведенным журналом «За рулем» ни один ВАЗ в штатной комплектации не смог разогнаться быстрее 154 км/ч. То что некоторые драйверы «кладут стрелку» объясняется погрешностью спидометра и заводским браком. То есть спойлер абсолютно бесполезный кусок цветного пластика. Что нельзя сказать о дефлекторах чье назначение изменять поток воздуха тем самым препятствуя чрезмерному загрязнению автомобиля. Рекомендую всем владельцам девяток, Таврий и восьмерок. Экономия на омывательной жидкости значительна.
14. Обязателен для лоха и мухоотбойник. Если нет денег то можно заменить его антигравием. Вещь в принципе не хорошая и не плохая. Единственный минус дерматиновых (кожаных) мухоотбойников это отсутствие вентиляции в месте установки и ускоренное гниение кузова. 15. Пластик по кругу. В принципе дорогие kit-ы смотрятся неплохо. Но настоящий лох-тюнингер должен затариться всем в Южном порту по дешевке и налепить все так чтобы из под молдингов, накладок и дутых бамперов ничего видно не было. Тогда будет ему счастье.
16. Ядреный музон – необходимый атрибут. Даже ничего писать не буду. Сами все понимаете. Сколько людей столько и мнений. Главное это басы…
17. Отдельно стоит сказать о светотехнике. Главное - это вкорячить синие писалки. Потом можно инсталлировать подсветку днища, диодную подсветку салона, неоновую подсветку номерного знака, противотуманки во все места и несомненный писк сезона – Ксенон. Я имею виду не настоящий ксеноновый свет, а замену штатных ламп на всякое китайское но с надписью. Очень эффектно выглядят стекла на фары синих и фиолетовых тонов, наклейки на передние фары а-ля светомаскировка Второй мировой, металлические решеточки призванные защитить от попадания бульников и прочие изыски типа новомодных белых поворотников. Хорошо еще что прекратили наливать в колбы фар подкрашенную тормозную жидкость. Как люди умудряются ездить ночью с этими лампадами для меня загадка. Персональное спасибо я хочу сказать инвалидам, заменяющим штатные рассеиватели в задних фонарях на затемненные, то есть практически черные. За это надо убивать прямо на дорогах.
18. Для распугивания окружающих необходимо наличие особого звукового сигнала. Всякие мелодии типа Спартак-чемпион давно уже не катят. Рекомендую приобретение звукового сигнала типа «Гусь» (как на правительственных тачках) всего 400 р. Очень уморительно смотреть, как крякают ТАЗы изображая президентский кортеж.
19. Кроме того не стоит забывать о всяких прикольных дополнительных приборчиках, аксессуарах и индикаторах. Таковыми являются: антирадары, маршрутные компьютеры, часы и термометры, индикаторы зарядки и разрядки аккумулятора, октан-корректоры, индикаторы работы свечей (прикольная кстати гирлянда), иликтронные тахометры, подогрев сидений, «Осторожно моя машина едет назад», СВ-радиосвязь, термоса в систему охлаждения, жидкостные компасы, креномеры, GPS-сы, стеклоподъемники, дворники с подогревом, система пожаротушения, штурманские лампы и все прочее что превращает салон Жигуля в пародию на кабину МИГ-29.
20. В завершение трудов по превращению своего ТС в ходячий анекдот на машинку необходимо нанести аэрографию. Тут главное не переборшить с объемами чтобы потом не перерегистрировать тачилу в ГАИ. Как плюс выглядит возможность заодно замазать дефекты кузова и лакокрасочного покрытия. Да и приметные машины меньше угоняют. Вот такие дела. Я намеренно не стал писать о настоящем тюнинге в результате которого из Жигуля получается весьма резвая и эргономичная машинка. Про чип-тюниг и замену распредвала, доработку двигла и коробки, виниловую графику и усиленные стабилизаторы, про растяжки и проставки, фильтры нулевого сопротивления и увеличенные суппорта. Все это есть на специализированных сайтах. Только есть ли в этом смысл? Из говна конфеты не сделаешь. По моему мнению лучший тюнинг для уважающего себя драйвера это покупка Subaru Impreza turbo GT. А все остальное онанизм и понты нищих. Решать беспезды вам.
http://www.litprom.ru/story.phtml?storycode=749
Лох-тюнинг. Заряди тачилу!
Автор: Shaman
[ принято к публикации 18-04-2003 00:42 ]
Началась вся эта бодяга с украшательством своих помойных ведер еще в совке когда ВАЗ-2101 и ЗАЗ-965 на полном серьезе считались машинами, а на владельцев ГАЗов смотрели как на хозяев жизни. Предаваясь ностальгии по ушедшим временам скажу что времечко это было еще то. Не было ни[sencored]… В очередь на приобретение колесьев записывались за полгода, лобовое стекло можно было купить только по знакомству и с пятикратным переплачиванием, а такое явление как выбрасывание неисправных узлов считалось кощунством. Журнал «За рулем» (единственное автомобильное издание в то время) публиковал картинки и черно-белые фотографии импортных телег вперемешку со статьями типа «Как изготовить 20 запчастей к Запорожцу из водочной пробки». На машину копили семьями лет по 25-30 и покупали, предполагая ездить на ней до Страшного суда.
Поскольку получали все одинаково и одинаково гнусно одевались, то параноидальная фантазия находила выход в украшательстве и совершенствовании своих телег. Даже сейчас на дорогах нашей Родины (особливо в провинции) можно увидеть безумные «копейки», 24-е Волги, канареечные Запорожцы и гнилые 41-е Москвичи с чертиками сплетенными из капельниц и повешенных на зеркало заднего вида и с выточенными из плексигласа с розочкой внутри набалдашниками ручки КПП. Кивающие головой собачки присобаченные на панель приборов, оплетенные цветной проволокой рули, коврики из разноцветного линолеума, самодельные вентиляторы на присосках, дебильные наклейки типа «Авторалли», мерседесовские звезды на радиаторных решетках, полуметровые брызговики с велосипедными катафотами, трехметровые радиоантенны перегнутые через крышу и прочая [cencored] всю которую уже и не перечислить должна была дать понять, что хозяин тачилы «непростой» человек. Я не стал перечислять какие технические усовершенствования ходовой части были тогда в моде (это тема другой статьи), но поверьте на слово что в гаражах по вечерам люди «на коленке» собирали буквально звездолеты. В этом смысле мы народ смекалистый и весьма продвинутый, чего нельзя сказать о вкусе. Начало 90-х. Наступили веселые времена кооперативов, шарашкиных контор и прочих левых заведений. Тут-то все и началось… и никак не кончится… Короче прейдем к состоянию дел на сегодняшний день. Рассматривать в качестве примера будем пятилетний ВАЗ-21099 стоимостью 2500-3000$ как типовую машину идиота-лох-тюнингера. Итак если ты хочешь выглядеть на дороге как [cencored] сделай следующее:
1. Тонировка не менее 80% боковые и 20% лобовое. Тонировать китайской пленкой по 100р. рулон. Плюсы - прохладно в салоне, обивка не выгорает, панель не плавится, никто не увидит как ты дергаешь свой вялый йенг. Минусы - езда по приборам в ночное время суток, [cencored] обзор при маневрировании, невозможность заехать вечером-ночью в гараж без открывания двери (водительской), проблемы с прохождением ТО.
2. Поставь широкую низкопрофильную резину с литыми дисками. Секретные болты обязательны. Плюсы – машина лучше держит дорогу, меньше кренится в поворотах и все такое. Минусы – [cencored] , дорого стоит, если не хочешь быть по уши в кале приходиться ставить пластиковые расширители колесных арок.
3. Вырежи люк. Плюсы – улучшенная вентиляция. Минусы – некурящему он [cencored] не впился, при дожде, если люк ставили армяне вода будет капать в салон, пионеры очень любят [cencored] магнитолы именно через люк (датчик на него обычно не ставят).
4. Замути спортивный руль. Желательно съемный (дополнительная противоугонка). Плюсы – если ты жирен не по детски то штатный руль не будет упираться в ляжки, при езде тебе будет казаться что ты сам Шумахер на болиде, твои потные ладошки онаниста будут меньше скользить. Минусы – дорого стоит, травмоопасен (при столкновении пробитая грудная клетка обеспечена), проблемы с ТО.
5. Проклей панель. Для этой цели подходит полипропиленовый коврик, войлок или специальные наборы типа Noise Buster. Но лучше всего подобной [cencored] не страдать и сразу купить торпеду от фирмы VDO («европанель»). Заодно можно перебрать печку. Получиться и симпатичней и теплей. В общем одни плюсы.
6. Присобачь кенгурятник. Сразу поясню: на серьезных машинах типа Jeep подобная приблуда обзывается «ударный бампер» и является силовым элементом всей конструкции. При попытке привинтить такой бампер к лонжеронам на тазике вы получаете чисто декоративную шнягу которая поплывет и раскурочит весь передок даже при несерьезном ДТП. Также не стоит забывать что если не дай бог вы кого-нибудь собьете этой херней, то травмы пострадавшего буду гораздо тяжелее, а поскольку кенгурятники вне закона то тюряга (если не откупитесь) вам обеспечена. Плюсы – агрессивный внешний вид, наличие хорошего кронштейна для крепления дополнительных противотуманок. Минусы – проблемы с ТО и все сказанное ранее.
7. Поменяй салон на кожаный и установи «кресло пилота». Плюсы – приятный глазу внешний вид, пьяные пассажиры не прожгут сигаретами дырки, блевотня, кончина и кровища прекрасно отмываются, спина не болит после продолжительных поездок. Минусы – больно [cencored] все это стоит, жопа конкретно потеет.
8. Подогни педаль газа. Какой
это придумал я не знаю. Считается что при полном нажатии педаль упирается в пол и двигло не развивает полной мощности. Проще открыть капот и подрегулировать натяжение тросика привода дроссельной заслонки. Плюсы очевидны, минусов нет. 9. Поставь спортивные накладки на все педали. Проку от них никакого, зато блестят вызывающе.
10. Замени рукоятку рычага КПП, рукоятку ручного тормоза и чехол рычага КПП на спортивные. Плюсы – хорошая эргономика, не скользят, приятно взглянуть и взять в руки. Минусы – да никаких.
11. Задери жопу. Не беда, что в поворотах машина будет крениться как «Титаник», тормозить как мотоцикл «Урал», а передние амортизаторы будут течь. Зато в багажник можно кинуть лишний мешок картошки.
12. Насади на глушак хромированную насадку. Если хочешь [cencored] то поменяй всю систему выпуска в сборе на продукцию фирмы Remus. Плюсы – при грамотной настройке прибавятся пара лошадиных сил и инфразвуковой выхлоп. Минусы – если просто прикрутить то получишь мерзкий дребезжащий звук и ноль прибавки мощности. Насадку я даже рассматривать не буду, это причиндал [cencored] .
13. Теперь поговорим о пластиковых изделиях. Каждый уважающий себя джигит должен поставить спойлер. Назначение спойлера работать как антикрыло на скоростях не ниже 170 км/ч прижимая машинку к дороге. К сведению: по замерам проведенным журналом «За рулем» ни один ВАЗ в штатной комплектации не смог разогнаться быстрее 154 км/ч. То что некоторые драйверы «кладут стрелку» объясняется погрешностью спидометра и заводским браком. То есть спойлер абсолютно бесполезный кусок цветного пластика. Что нельзя сказать о дефлекторах чье назначение изменять поток воздуха тем самым препятствуя чрезмерному загрязнению автомобиля. Рекомендую всем владельцам девяток, Таврий и восьмерок. Экономия на омывательной жидкости значительна.
14. Обязателен для лоха и мухоотбойник. Если нет денег то можно заменить его антигравием. Вещь в принципе не хорошая и не плохая. Единственный минус дерматиновых (кожаных) мухоотбойников это отсутствие вентиляции в месте установки и ускоренное гниение кузова. 15. Пластик по кругу. В принципе дорогие kit-ы смотрятся неплохо. Но настоящий лох-тюнингер должен затариться всем в Южном порту по дешевке и налепить все так чтобы из под молдингов, накладок и дутых бамперов ничего видно не было. Тогда будет ему счастье.
16. Ядреный музон – необходимый атрибут. Даже ничего писать не буду. Сами все понимаете. Сколько людей столько и мнений. Главное это басы…
17. Отдельно стоит сказать о светотехнике. Главное - это вкорячить синие писалки. Потом можно инсталлировать подсветку днища, диодную подсветку салона, неоновую подсветку номерного знака, противотуманки во все места и несомненный писк сезона – Ксенон. Я имею виду не настоящий ксеноновый свет, а замену штатных ламп на всякое китайское
но с надписью. Очень эффектно выглядят стекла на фары синих и фиолетовых тонов, наклейки на передние фары а-ля светомаскировка Второй мировой, металлические решеточки призванные защитить от попадания бульников и прочие изыски типа новомодных белых поворотников. Хорошо еще что прекратили наливать в колбы фар подкрашенную тормозную жидкость. Как люди умудряются ездить ночью с этими лампадами для меня загадка. Персональное спасибо я хочу сказать инвалидам, заменяющим штатные рассеиватели в задних фонарях на затемненные, то есть практически черные. За это надо убивать прямо на дорогах. 18. Для распугивания окружающих необходимо наличие особого звукового сигнала. Всякие мелодии типа Спартак-чемпион давно уже не катят. Рекомендую приобретение звукового сигнала типа «Гусь» (как на правительственных тачках) всего 400 р. Очень уморительно смотреть, как крякают ТАЗы изображая президентский кортеж.
19. Кроме того не стоит забывать о всяких прикольных дополнительных приборчиках, аксессуарах и индикаторах. Таковыми являются: антирадары, маршрутные компьютеры, часы и термометры, индикаторы зарядки и разрядки аккумулятора, октан-корректоры, индикаторы работы свечей (прикольная кстати гирлянда), иликтронные тахометры, подогрев сидений, «Осторожно моя машина едет назад», СВ-радиосвязь, термоса в систему охлаждения, жидкостные компасы, креномеры, GPS-сы, стеклоподъемники, дворники с подогревом, система пожаротушения, штурманские лампы и все прочее что превращает салон Жигуля в пародию на кабину МИГ-29.
20. В завершение трудов по превращению своего ТС в ходячий анекдот на машинку необходимо нанести аэрографию. Тут главное не переборшить с объемами чтобы потом не перерегистрировать тачилу в ГАИ. Как плюс выглядит возможность заодно замазать дефекты кузова и лакокрасочного покрытия. Да и приметные машины меньше угоняют. Вот такие дела. Я намеренно не стал писать о настоящем тюнинге в результате которого из Жигуля получается весьма резвая и эргономичная машинка. Про чип-тюниг и замену распредвала, доработку двигла и коробки, виниловую графику и усиленные стабилизаторы, про растяжки и проставки, фильтры нулевого сопротивления и увеличенные суппорта. Все это есть на специализированных сайтах. Только есть ли в этом смысл? Из говна конфеты не сделаешь. По моему мнению лучший тюнинг для уважающего себя драйвера это покупка Subaru Impreza turbo GT. А все остальное онанизм и понты нищих. Решать беспезды вам.
http://www.litprom.ru/story.phtml?storycode=749
Классификация тех, кто ездиет по нашим дорогам.
1. Чиста Пацан.
Тачка - чиста васьмерка, литье, синие лампочки, китайская тонирофка, бумц-музыка. В башне однако - воздух, даже опилок нету.. Рожа - тупая и самодовольная, бритая башка и обязательно КЕПКА на оной бритой башне...
Приемы при езде - визг резины, окатывание грязью прохожих, бестолковое шныряние по дороге, мешаясь абсолютно всем, проезд на красный с риском получить мерседесом в бочину, удар в столб. Камень, на нем руль и венок....
Спи спокойно, внук Шумахера....
2.Чурбан.
Рожа - черная, небритая, на голове кепка-аэродком или папаха. Тачка - ржавая, протыкающаяся пальцем, звенящая, пердящая и дымящая копейка. Синяя. Или коричневая. Загруженая бананами под самую крышу.
Как ездит: напоминает пацана(царствие ему небесное), но сквозь поток шнырять не получается, потому что разгоняться его копейка может только под горку, если ее толкать. В результате просто болтается из ряда в ряд мешая окружающим. Hа пол-дороге до москвы двигатель взрывается, бананы весело катятся по дороге...
3.Солдат
Рожа - лысая и веселая. Тачка - грязный дымящий камаз.
Как ездит: Х@$чить столько, сколько можно выжать из камаза... В зеркала не смотреть, поехать на красный, дать в бочину волге. Выйти, почесать разбитую об руль репу и быстро драпать от выскочивших из кузова сослуживцев...
Догонят?
3. Дачник.
Рожа - боящаяся всего на свете, включая себя. Обязательно в шапке. Тачка покрашеный кисточкой 41-ый москвич с прицепом. В прицепе - навоз и вилы. Hа крыше - диван, две больших железных бочки и мешок гнилых помидоров. В москвиче - сам герой, теща, дочь, собака, две кошки, рассада,
топор, пила, сумки с каким-то хламом, заначка водки в бардачке.
Как ездит: шестьдесят в левом ряду при разрешенных 120, рядом с таким же е..ланом, ни на что не реагирует, так как зеркала ему оторвали еще год на зад, а на новые душит жаба... Заснув за рулем выехать на встречную и вьехать
в такого же е...лана. От удара проснуться, грустно посмотреть на кучу железа, погрузить все в прицеп поверх навоза и тащиться дальше пешком толкая прицеп перед собой.
4.Пьяный дачник.
Рожа - пьяная. Тачка - гнилая волга. Приемы при езде - ночью, отьехав от магазина 24h, где только что купил пузырь драгоценной косой водяры, не глядя развернуться через двойную сплошную, и получить в бочину камазом едущим 120.
5.Газелист.
Тачка - газель. Кузов (всезда пустой) Рожа - молодой похмельный кретин. Как: Ехать 80 в левом ряду рядом с камазом. Hа свет, гудки не реагировать. Вьехать в ж%пу обогнавшему через сплошную мерину, и всю оставшуюся жизнь
расплачиваться с его хозяином.
6.Бомбила.
Тачка - Просто Таз 2106. Рожа - немолодая, усатая и тупая.
Ехать по Садовому 40 в левом ряду. Увидеть поднятую руку и рвануть перестраиваться на обочину через все шесть рядов. Получить удар в ж%пу джыпом, попытаться удрать, долго получать п!$#@лей от обладателей джыпа.
7.Беременный таракан.
Тачка - маршрутка. Рожа - жадная и наглая. Проехать на красный задом по встречной обочине и быть раздавленым Уралом.
8.Гоночный бизнисмен.
Тачка - MB e500 Brabus Рожа - никогда не видно за тонировкой, говорят в пиджаке от Армани. Как: Hажать тапку в пол и уйти на вторую околоземную орбиту, где и остаться,
удивляя астрономов....
9.Блаандинкаа..
Рожа - и рожа, и кожа, и ляжки от ушей - все как надо...
Тачка - свежеотсо@#%ная BMW Z3 - кабриолет.
Как: Испугавшись на набережной рева Оки без глушителя рвануть сквозь поток, и медленно и печально утонуть в волнах Москва-реки...
10.Бапка
Тачка - подареная мужем дочери старая и ржавая BMW728
Рожа - крайне напряженная от попыток понять, кто она, хде, и что же на самом деле вокруг происходит...?
Как: В приступе склероза и маразма сьехать с дороги и проложить сквозь лес короткую дорогу до родной деревни...
11.Hедобизнесмен.
Тачка - Ока без глушителя, но с на литье, с кенгурятником и наклейками "вырасту - буду джыпом", "Удачи тибе, братан", и "Hи абижай малиньких" Рожа - амбал 150 кг весом непонятно как в ней умещающийся (видимо выкинул
передние сиденья), с голдой, гайками, и всеми делами...
Как: подпрыгнуть на кочке и приземлиться уже на днище, плюща об асфальт обломаные тяги и рычаги и разбрасывая по сторонам оторванные колеса.....
12.Дед
Тачка - вылизаная языком копейка.
Рожа - старая и бородатая, похож на хоттабыча.
Как: открыть гараж, протереть тряпочкой, залудить стакан, вздохнуть, закрыть гараж, идти домой спать.
13.СтритРейсер
Тачка - обклееная шашками, спойлерами и свистящими хромироваными глушаками зубила.
Рожа - напряженно вцепившаяся в деревянный руль от МоМо...
Как - обгоняя все и всех, собрав все ямы, бордюры и лежачие полицейские, ощасливив всех окресных гаишников; словить клина не доехав километра до ходынки и стоять подняв руку и матерясь - "апять респредвал кривой паставили, с@ки."
14.ГАЙ(майор)
Тачка - битый в ж@%у и ободраный форд кровн виктория.
Рожа - мясистая, усатая; со следами легкого 15-летнего запоя.
Как: Стоять посреди левой полосы МКАДа и махать всем палкой с требованием остановиться, дыхнуть в трубку и дать денег. Случайно дыхнуть самому и скончаться от увиденного на шкале.
15.ГАЙ(сержант)
Тачка - прокуреный ржавый Таз_05... Рожа - молодая, наглая, и жадная. Как: Попытаться остановить электричку махая жезлом из окна и очень удивиться оказавшись одетым на ее отбойник...
16.ДАЙ - тот же гай, но в хохляндии... отличается тем, что на закуску жрет не колбасу, а сало, а пьет горилку вместо водяры... Рожа - Hеобьятная, в три обхвата.
Попытаться залезть в машину, после восьмой неудачной попытки плюнуть и пойти, переваливаясь, пешком..с баальшим трудом...
17.Тупой пешеход.
Тачка - разбил Рожа - всегда задумчивая(хде бы денех взять) и прямосмотрящая(привычка от разбитой тачки).
Как: Рвануть на остановку к закрывающему двери автобусу, заставив оттормозиться в пол весь поток на садовом, и, не успев затормозить удариться в закрывшиеся двери лбом, получив перелом нижней челюсти и сотрясение остатка мозга...
1. Чиста Пацан.
Тачка - чиста васьмерка, литье, синие лампочки, китайская тонирофка, бумц-музыка. В башне однако - воздух, даже опилок нету.. Рожа - тупая и самодовольная, бритая башка и обязательно КЕПКА на оной бритой башне...
Приемы при езде - визг резины, окатывание грязью прохожих, бестолковое шныряние по дороге, мешаясь абсолютно всем, проезд на красный с риском получить мерседесом в бочину, удар в столб. Камень, на нем руль и венок....
Спи спокойно, внук Шумахера....
2.Чурбан.
Рожа - черная, небритая, на голове кепка-аэродком или папаха. Тачка - ржавая, протыкающаяся пальцем, звенящая, пердящая и дымящая копейка. Синяя. Или коричневая. Загруженая бананами под самую крышу.
Как ездит: напоминает пацана(царствие ему небесное), но сквозь поток шнырять не получается, потому что разгоняться его копейка может только под горку, если ее толкать. В результате просто болтается из ряда в ряд мешая окружающим. Hа пол-дороге до москвы двигатель взрывается, бананы весело катятся по дороге...
3.Солдат
Рожа - лысая и веселая. Тачка - грязный дымящий камаз.
Как ездит: Х@$чить столько, сколько можно выжать из камаза... В зеркала не смотреть, поехать на красный, дать в бочину волге. Выйти, почесать разбитую об руль репу и быстро драпать от выскочивших из кузова сослуживцев...
Догонят?
3. Дачник.
Рожа - боящаяся всего на свете, включая себя. Обязательно в шапке. Тачка покрашеный кисточкой 41-ый москвич с прицепом. В прицепе - навоз и вилы. Hа крыше - диван, две больших железных бочки и мешок гнилых помидоров. В москвиче - сам герой, теща, дочь, собака, две кошки, рассада,
топор, пила, сумки с каким-то хламом, заначка водки в бардачке.
Как ездит: шестьдесят в левом ряду при разрешенных 120, рядом с таким же е..ланом, ни на что не реагирует, так как зеркала ему оторвали еще год на зад, а на новые душит жаба... Заснув за рулем выехать на встречную и вьехать
в такого же е...лана. От удара проснуться, грустно посмотреть на кучу железа, погрузить все
в прицеп поверх навоза и тащиться дальше пешком толкая прицеп перед собой.4.Пьяный дачник.
Рожа - пьяная. Тачка - гнилая волга. Приемы при езде - ночью, отьехав от магазина 24h, где только что купил пузырь драгоценной косой водяры, не глядя развернуться через двойную сплошную, и получить в бочину камазом едущим 120.
5.Газелист.
Тачка - газель. Кузов (всезда пустой) Рожа - молодой похмельный кретин. Как: Ехать 80 в левом ряду рядом с камазом. Hа свет, гудки не реагировать. Вьехать в ж%пу обогнавшему через сплошную мерину, и всю оставшуюся жизнь
расплачиваться с его хозяином.
6.Бомбила.
Тачка - Просто Таз 2106. Рожа - немолодая, усатая и тупая.
Ехать по Садовому 40 в левом ряду. Увидеть поднятую руку и рвануть перестраиваться на обочину через все шесть рядов. Получить удар в ж%пу джыпом, попытаться удрать, долго получать п!$#@лей от обладателей джыпа.
7.Беременный таракан.
Тачка - маршрутка. Рожа - жадная и наглая. Проехать на красный задом по встречной обочине и быть раздавленым Уралом.
8.Гоночный бизнисмен.
Тачка - MB e500 Brabus Рожа - никогда не видно за тонировкой, говорят в пиджаке от Армани. Как: Hажать тапку в пол и уйти на вторую околоземную орбиту, где и остаться,
удивляя астрономов....
9.Блаандинкаа..
Рожа - и рожа, и кожа, и ляжки от ушей - все как надо...
Тачка - свежеотсо@#%ная BMW Z3 - кабриолет.
Как: Испугавшись на набережной рева Оки без глушителя рвануть сквозь поток, и медленно и печально утонуть в волнах Москва-реки...
10.Бапка
Тачка - подареная мужем дочери старая и ржавая BMW728
Рожа - крайне напряженная от попыток понять, кто она, хде, и что же на самом деле вокруг происходит...?
Как: В приступе склероза и маразма сьехать с дороги и проложить сквозь лес короткую дорогу до родной деревни...
11.Hедобизнесмен.
Тачка - Ока без глушителя, но с на литье, с кенгурятником и наклейками "вырасту - буду джыпом", "Удачи тибе, братан", и "Hи абижай малиньких" Рожа - амбал 150 кг весом непонятно как в ней умещающийся (видимо выкинул
передние сиденья), с голдой, гайками, и всеми делами...
Как: подпрыгнуть на кочке и приземлиться уже на днище, плюща об асфальт обломаные тяги и рычаги и разбрасывая по сторонам оторванные колеса.....
12.Дед
Тачка - вылизаная языком копейка.
Рожа - старая и бородатая, похож на хоттабыча.
Как: открыть гараж, протереть тряпочкой, залудить стакан, вздохнуть, закрыть гараж, идти домой спать.
13.СтритРейсер
Тачка - обклееная шашками, спойлерами и свистящими хромироваными глушаками зубила.
Рожа - напряженно вцепившаяся в деревянный руль от МоМо...
Как - обгоняя все и всех, собрав все ямы, бордюры и лежачие полицейские, ощасливив всех окресных гаишников; словить клина не доехав километра до ходынки и стоять подняв руку и матерясь - "апять респредвал кривой паставили, с@ки."
14.ГАЙ(майор)
Тачка - битый в ж@%у и ободраный форд кровн виктория.
Рожа - мясистая, усатая; со следами легкого 15-летнего запоя.
Как: Стоять посреди левой полосы МКАДа и махать всем палкой с требованием остановиться, дыхнуть в трубку и дать денег. Случайно дыхнуть самому и скончаться от увиденного на шкале.
15.ГАЙ(сержант)
Тачка - прокуреный ржавый Таз_05... Рожа - молодая, наглая, и жадная. Как: Попытаться остановить электричку махая жезлом из окна и очень удивиться оказавшись одетым на ее отбойник...
16.ДАЙ - тот же гай, но в хохляндии... отличается тем, что на закуску жрет не колбасу, а сало, а пьет горилку вместо водяры... Рожа - Hеобьятная, в три обхвата.
Попытаться залезть в машину, после восьмой неудачной попытки плюнуть и пойти, переваливаясь, пешком..с баальшим трудом...
17.Тупой пешеход.
Тачка - разбил
Рожа - всегда задумчивая(хде бы денех взять) и прямосмотрящая(привычка от разбитой тачки).Как: Рвануть на остановку к закрывающему двери автобусу, заставив оттормозиться в пол весь поток на садовом, и, не успев затормозить удариться в закрывшиеся двери лбом, получив перелом нижней челюсти и сотрясение остатка мозга...
Фуф, еле дочитал сказки от Kotey.M
Чтож, предлагаю ещё один шедевр:
Терка о Братке Салтане
Три чувихи у окна
Мяли нитки (на хрена?)
Вдруг одна из них сказала:
"Если б круто я стояла,
Я б конкретно для братвы
На***чила жратвы"
"Если б я была крутая -
Тёлка пязднула другая
Шила б я прикид покруче,
Чем Cardin и даже Gucci"
"Если б мне бы подфартило-
Третья соска говорила
Буду для пахана
Родила бы пацана"
Только пасть свою закрыла -
Тачка к дому подкатила
И в контору входит дед -
Городской авторитет.
"Всё, кошёлки, допизделись,
Быстро встали и оделись!!!
Ты вот складно так звонишь -
Сына мне к весне родишь.
Ты пойдёшь ко мне в цеха -
Обрабатывать меха,
Ну а ты - в мой ресторан...
Звать меня Браток Салтан."
На разборки в Магадан
Затулился брат Салтан
Выступает там неслабо,
А беременная баба
Все дела ведёт одна
И вот-вот родить должна
Давит жаба двух подруг:
Столько счастья сучке вдруг !
И как раз к весне она
Испекает пацана
Ну, отёл прошёл удачно -
Всем башляли, однозначно
Дед от этих клоунесс
Получает SMS:
"Тут, Салтан, ***ня такая:
Родила твоя родная
Но у сына - вот беда
И елда есть и ****"
О***л Салтан сначала
И барыг забил немало
Но по ходу пар спустил
И ответ им запостил:
"Разберёмся, как приеду
Ждите в пятницу к обеду"
Сам он в шоке: во дела!
Пидараса родила!!!
Те бегут к жене в роддом:
"Всё, вам с пацаном,
Муж твой кинул типа мыло
Говорит, чтоб клёво было
Он придумал заморочку -
Посадить обоих в бочку
И в круиз велел браткам
Вас отправить по морям"
Хули делать? Та всплакнула,
Шишек клёвых хапанула,
Слово мужнино - закон,
Тут базарить не резон...
В бочку хавки наложили,
Посадили, закоптили
И пустили по Неве:
Так велел Салтан братве
Тесно, душно, всё в говне -
Чешет бочка по волне,
А сынуля жрёт немало,
Превращается в амбала
Шторм ***рит вверх и вниз -
Заебал такой круиз
И кричит подруга буре:
"Чё колбасишь так, в натуре?
Кинь на сушу нас, а ну?
Двадцать баксов отстегну !!"
И послушалась волна,
Ведь капуста всем нужна,
Бочку нА берег вкатила
И тихонько отвалила...
"Что за остров, твою мать...?
Где здесь хавчика достать?!"
Тут летят окорока
В смысле, куры табака
Ствол Салтаныч вынимает,
Одному в очко стреляет,
Запи***чил на грилЕ
Нех**вое филе,
Вытер жирное
И пошёл искать село.
Вот идёт через долину
Видит жёсткую картину:
Восемь "Беркутов" крутых
Мочат Лебедя под дых,
И дубинами в ебало -
Опускают генерала.
Но сынок не подкачал-
Всех уродов раскидал
"Ну спасибо, дорогой!
Без пи**ы, должник я твой!
Ты не "Беркутов" забил-
Пидарасов погубил!
Чё по лесу лазишь? Дрочишь?
Хочешь виллу? Тёлок хочешь?"
Отвечал ему амбал:
"Ну ты, Лебедь,!
Ясный х*й: блядей и виллу,
Мерс, обслугу и мобилу!
Я приплыл издалека,
Я бля здесь никто пока..."
"Всё отдам тебе, друган:
и папаху и наган,
Будешь ты тут править балом,
Чем не князь с таким ебалом?!"
В тот же день стал главным он
Взял кликуху "Брат Гвидон"
Ветер пО морю ху*чит,
Пароход крутой пи***чит
А на нём, без дураков,
Сорок восемь "челноков",
Все Салтану из Стамбула
Прут по два больших баула.
Пушки с пристани стреляют:
То братки ментов гоняют.
Вот вошли: Салтан в джакузи,
Две мулатки, крест на пузе:
"Ну здорОво, му**ки,
Спекулянты - челноки!
Где вас черти бля носили?
Скока денег накосили?
Скока раз пи*ды вам дали?
Чё хорошего видали?"
Торгаши ему в ответ:
"Всё путём, базара нет,
Торговали утюгами
И фальшивыми серьгами,
Чуть не вышел новый срок...
А лежал нам путь далёк:
Тусовались мы в притонах
У богатого Гвидона,
Отвечаем бля на рот:
А***ть, чувак живёт!
Там пи**ец! В его дворе
"Бабки" даже в конуре! "
Брат Салтан х**ет тихо,
А ткачиха с поварихой
Мутят воду на постой:
"Ой, нашёлся герой...!
Ваш Гвидон - отстой, никчема
Есть, Салтан, другая тема:
Белка песни целый год
Лучше Круга блядь поёт
Жрёт орехи золотые -
Вот уж где дела крутые!"
Челноки плывут к Гвидону:
Отчитаться по закону,
Тот про белку как узнал,
Генерала отыскал:
"Слушай, Лебедь, сри как хочешь,
Но башку свою прод**чишь,
Если белку не найдёшь
И ко мне не принесёшь "
Утром Лебедь - во дворе,
Стол на бархатном ковре,
На столе сидит, паскуда,
Высекает изумруды...
Белка - ёб**ый ты в рот !
И "Ушаночку" поёт !!!
Вот прошло недели две -
Снова в путь пора братве,
Собирают рюкзаки
Молодые челноки
Проплывают утром рано
Мимо города Салтана
"Чё зайдём братка уважим?
И про белочку расскажем?"
Расписали всё как есть
В шоке тот: ни встать ни сесть
А подруги как всегда:
"Белка это ерунда
Чисто пыль в глаза пускает
Да стекляшки высекает...
То ли дело: ходят утром
Все в борцовках с перламутром
Тридцать три крутых бойца
И у всех по три яйца!
Это - верная контора
Террориста Черномора"
Челноки на жопы сели,
От расклада ох**ли:
Тридцать три крутых бойца!
Черномор, молодца!!
И поехали к Гвидону -
Разжиревшему гандону
Там ему в приёмном зале
Всё канкретна рассказали
"Быстро Лебедя ко мне,
Или вы уже на дне!!"
Прибегает генерал,
По пути в штаны насрал
"Раздобудь мне эту рать,
Скока хочешь денег трать!"
Через час стоят у двери
Черномор и эти звери.
Ох**ли челноки,
Похватали рюкзаки
И к Салтану полетели
Расп**деть об этом деле.
"Ни *** себе расклад...
М-да...Гвидон - серьёзный брат...
Я к нему пожалуй в среду
Сам знакомиться поеду"
А ткачиха с поварихой
Закипают в злобе тихой:
"Мля, ну х*ли тут такого?
Ишь бойца нашли крутого!
Этот фраер Черномор,
Он же просто мелкий вор!
И отряд его -,
Хоть и носят кимоно
Тема есть, Салтан покруче:
Где-то там в лесах дремучих
Тёлка типа обитает-
Синди Кроуфорд отдыхает,
Ноги-метра полтора,
Дрочит бедная с утра,
Рот всегда готов к минету -
Мужика у тёлки нету.
Нежным голосом пиздит
А во лбу звезда горит!
Женский пол, в конце концов-
Он посвыше всех бойцов!!!"
"Бля-я-я, торчу от этой бабы,
Мне б ей капнуть в рот хотя бы,
Черноморская тусня
Рядом с ней и впрямь - х**ня..."
"Еб***ться!"- все кричат
И к Салтанычу спешат...
"Ну, Салтаныч, удивляйся,
И смотри не обкончайся!
Тёлку надобно спасать -
Очень хочет отсосать
И в лесах живёт как зверь,
Тёлка клёвая, поверь
Сиськи, как апельсины,
Пахнет мёдом из вагины,
Хочет тра**ться всегда,
Плюс - во лбу горит звезда!"
"Ох, заткнитесь, братаны!
Ща сольЮ себе в штаны...
Срочно Лебедя ловите
И ко мне его ведите!!!"
Не прошло и пять минут
Генерал уж тут как тут.
"Ну, дружок, ты в курсе дела?
Я влюбился до предела!
Как найти мне эту
Где вообще её искать??"
Улыбнулся генерал
И глазами заморгал,
Гимнастёрку расстегнул,
Снял кирзу, ногою пнул,
Вынул косы из папахи,
Обнажил вульгарно ляхи,
Показал свою п**ду
И погонную звезду
Аккуратно отвинтил
Взял и в лоб себе вкрутил.
"Счастье близко уж твоё...
Не ищи в лесу её,
Не найдёшь ты ни х*я,
Ведь бабёнка эта - я..."
Целоваться он полез,
Но Гвидон достал обрез
И его предупредил -
Всю обойму в рот всадил...
"Не проходит у меня
Трансвеститская х**ня!!!"
Подождал Салтан малеха
И решил к Гвидону ехать
Ведь крутые пацаны
Корефаниться должны!
Тут ткачишка с поваришкой
Обдрыстались как мальчишка,
Валидола наглотались
И во всём ему признались,
Умоляли, чтоб простил,
Он питбуля в дом впустил...
Долго верные братки
Собирали их куски...
А на следующей неделе
Всей семьёй уже гудели
Сын - Гвидон, отец - Салтан,
Был и я там в жопу пьян,
Тут и тёрочке конец
В смысле полный ...
Чтож, предлагаю ещё один шедевр:
Терка о Братке Салтане
Три чувихи у окна
Мяли нитки (на хрена?)
Вдруг одна из них сказала:
"Если б круто я стояла,
Я б конкретно для братвы
На***чила жратвы"
"Если б я была крутая -
Тёлка пязднула другая
Шила б я прикид покруче,
Чем Cardin и даже Gucci"
"Если б мне бы подфартило-
Третья соска говорила
Буду
для пахана Родила бы пацана"
Только пасть свою закрыла -
Тачка к дому подкатила
И в контору входит дед -
Городской авторитет.
"Всё, кошёлки, допизделись,
Быстро встали и оделись!!!
Ты вот складно так звонишь -
Сына мне к весне родишь.
Ты пойдёшь ко мне в цеха -
Обрабатывать меха,
Ну а ты - в мой ресторан...
Звать меня Браток Салтан."
На разборки в Магадан
Затулился брат Салтан
Выступает там неслабо,
А беременная баба
Все дела ведёт одна
И вот-вот родить должна
Давит жаба двух подруг:
Столько счастья сучке вдруг !
И как раз к весне она
Испекает пацана
Ну, отёл прошёл удачно -
Всем башляли, однозначно
Дед от этих клоунесс
Получает SMS:
"Тут, Салтан, ***ня такая:
Родила твоя родная
Но у сына - вот беда
И елда есть и ****"
О***л Салтан сначала
И барыг забил немало
Но по ходу пар спустил
И ответ им запостил:
"Разберёмся, как приеду
Ждите в пятницу к обеду"
Сам он в шоке: во дела!
Пидараса родила!!!
Те бегут к жене в роддом:
"Всё,
вам с пацаном, Муж твой кинул типа мыло
Говорит, чтоб клёво было
Он придумал заморочку -
Посадить обоих в бочку
И в круиз велел браткам
Вас отправить по морям"
Хули делать? Та всплакнула,
Шишек клёвых хапанула,
Слово мужнино - закон,
Тут базарить не резон...
В бочку хавки наложили,
Посадили, закоптили
И пустили по Неве:
Так велел Салтан братве
Тесно, душно, всё в говне -
Чешет бочка по волне,
А сынуля жрёт немало,
Превращается в амбала
Шторм ***рит вверх и вниз -
Заебал такой круиз
И кричит подруга буре:
"Чё колбасишь так, в натуре?
Кинь на сушу нас, а ну?
Двадцать баксов отстегну !!"
И послушалась волна,
Ведь капуста всем нужна,
Бочку нА берег вкатила
И тихонько отвалила...
"Что за остров, твою мать...?
Где здесь хавчика достать?!"
Тут летят окорока
В смысле, куры табака
Ствол Салтаныч вынимает,
Одному в очко стреляет,
Запи***чил на грилЕ
Нех**вое филе,
Вытер жирное
И пошёл искать село.
Вот идёт через долину
Видит жёсткую картину:
Восемь "Беркутов" крутых
Мочат Лебедя под дых,
И дубинами в ебало -
Опускают генерала.
Но сынок не подкачал-
Всех уродов раскидал
"Ну спасибо, дорогой!
Без пи**ы, должник я твой!
Ты не "Беркутов" забил-
Пидарасов погубил!
Чё по лесу лазишь? Дрочишь?
Хочешь виллу? Тёлок хочешь?"
Отвечал ему амбал:
"Ну ты, Лебедь,
! Ясный х*й: блядей и виллу,
Мерс, обслугу и мобилу!
Я приплыл издалека,
Я бля здесь никто пока..."
"Всё отдам тебе, друган:
и папаху и наган,
Будешь ты тут править балом,
Чем не князь с таким ебалом?!"
В тот же день стал главным он
Взял кликуху "Брат Гвидон"
Ветер пО морю ху*чит,
Пароход крутой пи***чит
А на нём, без дураков,
Сорок восемь "челноков",
Все Салтану из Стамбула
Прут по два больших баула.
Пушки с пристани стреляют:
То братки ментов гоняют.
Вот вошли: Салтан в джакузи,
Две мулатки, крест на пузе:
"Ну здорОво, му**ки,
Спекулянты - челноки!
Где вас черти бля носили?
Скока денег накосили?
Скока раз пи*ды вам дали?
Чё хорошего видали?"
Торгаши ему в ответ:
"Всё путём, базара нет,
Торговали утюгами
И фальшивыми серьгами,
Чуть не вышел новый срок...
А лежал нам путь далёк:
Тусовались мы в притонах
У богатого Гвидона,
Отвечаем бля на рот:
А***ть, чувак живёт!
Там пи**ец! В его дворе
"Бабки" даже в конуре! "
Брат Салтан х**ет тихо,
А ткачиха с поварихой
Мутят воду на постой:
"Ой, нашёлся
герой...! Ваш Гвидон - отстой, никчема
Есть, Салтан, другая тема:
Белка песни целый год
Лучше Круга блядь поёт
Жрёт орехи золотые -
Вот уж где дела крутые!"
Челноки плывут к Гвидону:
Отчитаться по закону,
Тот про белку как узнал,
Генерала отыскал:
"Слушай, Лебедь, сри как хочешь,
Но башку свою прод**чишь,
Если белку не найдёшь
И ко мне не принесёшь "
Утром Лебедь - во дворе,
Стол на бархатном ковре,
На столе сидит, паскуда,
Высекает изумруды...
Белка - ёб**ый ты в рот !
И "Ушаночку" поёт !!!
Вот прошло недели две -
Снова в путь пора братве,
Собирают рюкзаки
Молодые челноки
Проплывают утром рано
Мимо города Салтана
"Чё зайдём братка уважим?
И про белочку расскажем?"
Расписали всё как есть
В шоке тот: ни встать ни сесть
А подруги как всегда:
"Белка это ерунда
Чисто пыль в глаза пускает
Да стекляшки высекает...
То ли дело: ходят утром
Все в борцовках с перламутром
Тридцать три крутых бойца
И у всех по три яйца!
Это - верная контора
Террориста Черномора"
Челноки на жопы сели,
От расклада ох**ли:
Тридцать три крутых бойца!
Черномор,
молодца!! И поехали к Гвидону -
Разжиревшему гандону
Там ему в приёмном зале
Всё канкретна рассказали
"Быстро Лебедя ко мне,
Или вы уже на дне!!"
Прибегает генерал,
По пути в штаны насрал
"Раздобудь мне эту рать,
Скока хочешь денег трать!"
Через час стоят у двери
Черномор и эти звери.
Ох**ли челноки,
Похватали рюкзаки
И к Салтану полетели
Расп**деть об этом деле.
"Ни *** себе расклад...
М-да...Гвидон - серьёзный брат...
Я к нему пожалуй в среду
Сам знакомиться поеду"
А ткачиха с поварихой
Закипают в злобе тихой:
"Мля, ну х*ли тут такого?
Ишь бойца нашли крутого!
Этот фраер Черномор,
Он же просто мелкий вор!
И отряд его -
, Хоть и носят кимоно
Тема есть, Салтан покруче:
Где-то там в лесах дремучих
Тёлка типа обитает-
Синди Кроуфорд отдыхает,
Ноги-метра полтора,
Дрочит бедная с утра,
Рот всегда готов к минету -
Мужика у тёлки нету.
Нежным голосом пиздит
А во лбу звезда горит!
Женский пол, в конце концов-
Он посвыше всех бойцов!!!"
"Бля-я-я, торчу от этой бабы,
Мне б ей капнуть в рот хотя бы,
Черноморская тусня
Рядом с ней и впрямь - х**ня..."
"Еб***ться!"- все кричат
И к Салтанычу спешат...
"Ну, Салтаныч, удивляйся,
И смотри не обкончайся!
Тёлку надобно спасать -
Очень хочет отсосать
И в лесах живёт как зверь,
Тёлка клёвая, поверь
Сиськи,
как апельсины, Пахнет мёдом из вагины,
Хочет тра**ться всегда,
Плюс - во лбу горит звезда!"
"Ох, заткнитесь, братаны!
Ща сольЮ себе в штаны...
Срочно Лебедя ловите
И ко мне его ведите!!!"
Не прошло и пять минут
Генерал уж тут как тут.
"Ну, дружок, ты в курсе дела?
Я влюбился до предела!
Как найти мне эту
Где вообще её искать??"
Улыбнулся генерал
И глазами заморгал,
Гимнастёрку расстегнул,
Снял кирзу, ногою пнул,
Вынул косы из папахи,
Обнажил вульгарно ляхи,
Показал свою п**ду
И погонную звезду
Аккуратно отвинтил
Взял и в лоб себе вкрутил.
"Счастье близко уж твоё...
Не ищи в лесу её,
Не найдёшь ты ни х*я,
Ведь бабёнка эта - я..."
Целоваться он полез,
Но Гвидон достал обрез
И его предупредил -
Всю обойму в рот всадил...
"Не проходит у меня
Трансвеститская х**ня!!!"
Подождал Салтан малеха
И решил к Гвидону ехать
Ведь крутые пацаны
Корефаниться должны!
Тут ткачишка с поваришкой
Обдрыстались как мальчишка,
Валидола наглотались
И во всём ему признались,
Умоляли, чтоб простил,
Он питбуля в дом впустил...
Долго верные братки
Собирали их куски...
А на следующей неделе
Всей семьёй уже гудели
Сын - Гвидон, отец - Салтан,
Был и я там в жопу пьян,
Тут и тёрочке конец
В смысле полный
...
НОВЫЕ ПОХОЖДЕНИЯ ДЕДА СЕМЁНА СТЕПАНЫЧА ИЛИ "ЛЫЖНЮ-Ю-Ю...".
Эта еще одна история про моего соседа по даче, про которого на этом
сайте написано уже не мало.
Рассказ поведан соседкой по даче, но излагается от первого лица.
В одно ясное февральское утро, в моей квартите раздался телефонный
звонок:
- Алле, - сказала я.
- А-кхм, о-о-0, дык... ну-у-у-у... акхм... псссст, произнес
нечленораздельную скрипучую речь очень неприятный голос.
- Слушаю вас, говорите...
- Дык, эта, а-кхм, я и говорю, эта... ну-у-у... вот! А я куда звоню?
- А я откуда знаю куда вы звоните?
- Да-а-а-а-а-а??? А это хто у аппарата?
- Да чего вы мне голову морочите... Вы кто и кто вам нужен?
- А-кхррр-тррр... эта.... эта... эта-а-а-а... как яво... дык энто я...
Семен Степаныч... э у аппарата... эта... как ее... Татьяна?... -
собеседник так произнес свое имя, что сначала я не поняла даже что он
сказал. У него вышло Псемен Пстепаныпч...
- Кто-кто?
- Псемен Пстепаныпч... эта-а-а.... ну эта... забор... дача... сосед...
ну...
- А-а-а... - наконец-то по обрывкам фраз и набору слов пересыпаных
словами-паразитами, я поняла кто это. Ни хрена, думаю, в жизни не
звонил, а тут на тебе... Чего стряслось?!
- Здрасьте... что случилось? - выпалила я.
- А-кхррр-тррр, эта... дык ну.. как яво... бабка... дача... а машина...
и снега... кхрррр.... пссссст... и мои одни... а другие в гостях...
соседи можа... псст... а ехать-то надо!
- Семен Степаныч, да не волнуйтесь вы, спокойно объясните.
- Ага! Кхрпсссстттт.... эта-ааа... как яво... вот!.............. На дачу
мы с бабкой собрались.... а машина в гараже... снегом так замело, что не
выгонишь яе... дык... эта, как яво... а дети одни в отъезде... а другие
в гостях... а-кхррр-пссст.... эта... дык.... бабка и говорит, можа хто
из соседей поедить, да нас забереть?... Что ты сказала? Ничего?
Кому?.... а... Ну пусть........ Вы жа вродя кажный выходной ездите, можа
нас прихватите? Где? Кому? Что ты говоришь? Да замолчи ты... (зажав
ладонью трубку заорал дед бабке).... вот! - наконец закончил построение
этого удивительно трудного алгоритма дед. Надо отметить, что говорил он
как то странно, вместо шипящих у него получались звуки типа 2псоспед",
вместо "сосед", "епздите" вместо "ездите" и т. п. В некоторых местах
моего рассказа, я не буду менять фонетику главного героя.
- Что за вопрос, конечно заберем, - говорю - Вы где живете? - короче,
договорились о встрече, забрали их с бабкой и котомками, едем...
Надо сказать, что мы с мужем, зимой, почти каждые выходные ездим на
дачу, кататься на лыжах, жарить шашлычок на морозе и т. д. Короче любим
это дело. В домике у нас русская печь, а машина у нас "Нива", поэтому
любая непогода нам не страшна.
Едем, значит, дед с бабкой сидят на заднем сиденье. Дед, имея очень
длинные ноги, сидел в позе рыболовного крючка, так, что колени у него
были на уровне ушей и с очень умным и серьезным видом изучал наш
автомобиль и задавал различные "умные" вопросы, тем самым показывая
какой он "знаток" в автомобильном деле:
- А энто, что у вас так много ручек переключения передач? - спрашивает
он моего мужа Сергея.
Муж начинает еме объяснять что-то, про повышенные и пониженные передачи,
а дед кивает, с исключительно умным видом...
- А я, эта, как яво... думал, что несколько коробок поставили... ну
эта... есси к примеру одна полетит... а ты в болоте стоишь... дык одна
про запас тогда....
Муж резко округлил глаза, как будто ему прищемили дверями пальцы... и
медленно выдохнул... Я поняла, что дед сморозил какую-то глупость.
- А эта, как яво... бянзина... много жреть? - спрашивает дед.
- Ну как сказать, терпимо, смотря как ездить - отвечает муж.
- Ну да... ну да...- закивал головую дед...- А то я вона, езжу то
мало... а все равно жреть....
В кармашке чехла переднего сиденья, муж всегда возит огнетушитель,
головка котого выглядывает наружу.
- А в термосе у вас чаво? Чай, кофе? - указывая на огнетушитель
спрашивает дед.
Муж второй раз округлил глаза и начал старательно переключать какие-то
ручки и нажимать на кнопки, уходя от ответа, чтобы не заржать.
- Хорошая машина... идеть как ровно.... Да-а-а... научились делать... -
сделал дед умнейший вывод о нашей "Ниве". (Справка - автомобиль "Нива"
запущен в серийное производство в конце семидесятых годов прошлого
века).
- Да, машина подходящая. В любую погоду, куда хочешь, снег, грязь, все
нипочем... Мне она в основном из-за большого клиренса нравится - сказал
Сергей.
При слове "клиренс" (расстояние от крайней нижней точки автомобиля до
проезжей части), бабка Аня явно смутилась и покраснела. Но любопытство
терзало ее и она робко спросила: "А что, у машин, оно тоже есть?...".
- Что есть? - не понял Сергей.
- Ну оно, большое... из-за чего она вам нравится.... - залепетала бабка.
До Сергея и до меня медленно доходило, с чем бабка перепутала слово
"клиренс". Глаза Сергея сузились, как у китайца, пальцы до синевы
впились в руль, лицо покраснело, губы плотно сжались и маленькая
слезинка скатилась по щеке. Сергей то и дело, как рыба хватал ртом
воздух и снова "закупоривался" на какое-то время, пока наконец не
выдохнул, безвольно опустив плечи, с тихим стоном "и-и-и...".
- И где же оно, интересно? - не унималась бабка.
Мне стало страшно за мужа. За рулем ведь все-таки.
- Дааа обяснять долга-га-га - еле выдавил он и включил погромче радио,
где как раз начали транслировать прогноз погоды.
Приехали к полудню, выгрузили деда с бабкой.
Дед говорит: "Ну, пспапсибо вам больпшое!", и улыбнулся. Двух передних
зубов на месте не было. Так и не вставил, после падения с крыши дома,
по-осени.
- Ну чаво, значит, на лыжах пойдете кататься? - шепелявит Семен
Степаныч.
- Ага...- говорю - погода хорошая... Сначала в лес, потом на горку.
- Дык, эта.... я тожа пойду прогуляюсь, а то за зиму ни разу на лыжах не
стоял - говорит дед.
- Дед, да куды тябя несеть? Ишшо кости переломаишь на лыжах энтих...
Давай, вона, лучша снег во дворе почисть.. Ни пройтить, ни проехать...
Мы на дачу зачем ехали, на лыжах кататься и отдыхать что-ли? - выдала
сакраментальную фразу бабка, из которой явственно следует зачем людям
нужна дача.
- Ты, эта... как яво... давай-давай... разберемси... - прогнусавил дед,
явно озлобляясь на бабку Аню.
Надо сказать, что горка у нас на дачах, довольно длинная, относительно
пологая, но в конце крутая и выходит к речке. Поэтому, когда
разгоняешься, в конце, нужно заворачивать налево, чтобы не отнесло к
реке. Речка хотя и не широкая, но с быстрым течением, поэтому толком не
замерзает. Так, только покрывается ледяной коркой.
Покатались мы с Сергеем часик по лесу и вернулись к горке, где было
лыжников человек пятнадцать, с детьми. Дети резвились, кто на санках,
кто на лыжах, а взрослые, часть из которых была "продвинутыми
горнолыжниками", с радостью съезжали с горы.
К этой веселой компании присоединились и мы. Минут через 15 у горки
появился дед, неся на плече лыжи и палки. Дед был одет в синий
полушерстяной костюм с белыми рисочками "а-ля Динамо-Москва-62", а на
голове у него была длинная вязаная шапка-колпак в полосочку, в которой
он был похож на престарелого Буратино. Отдельно следует описать лыжи и
палки. Лыжи были сделаны естественно самим дедом, из плохо струганной
доски, а концы их были загнуты спиралью вверх, как туфли у турецкого
паши. Палки были сделаны из молодых березок, которым, по вине деда, так
и не пришлось повзрослеть. На концах палок были приделаны кружки
сделаные из крыжек консервных банок. И лыжи, и палки (равно как и дом
деда, со всеми "хозяйственными" постройками), были выкрашены в
светло-коричнейвый цвет, точь-точь в такой, в какой выкрашен коровник в
соседнем колхозе. Чинно здороваясь со всеми, дед взобрался на горку,
надел лыжи и с видом как минимум к.м.с. приготовился к спуску. В это
время двое пацанов, чуть не сбив деда, с криками и улюлюканьем
покатились вниз на санках. Буратино бросил серьезный взгляд, но стал
терпеливо ждать, пока они уберуться с его траектории. Опять встал
наизготовку и только собирался оттолкнуться палками, как какая-то
молодуха с парнем, в хорошем горнолыжном обмундировании просвистели мимо
деда, по его траектории. Буратино метнул на них злобный взгляд, так, что
колпак нервно взметнулся в сторону, плюнул и отодвинулся метра на два к
краю. Наконец он оттолкнулся и с возгласом "ИИИХ", стал стремительно
набирать скорость. Откуда ни возьмись, возле "финиша" вдруг появилась
полная дама, позировавшая на фоне горки, фотографировавшему ее мужу. Дед
дернулся на лыжах, встряхнул головой так, что колпак стал развиваться на
ветру за плечами и заорал: "ГЭЭЙ!!! ЛЫЖНЮ-Ю-Ю... МАТЬ ВАШУ!!!
ЛЫПХЖНЮЮЮЮ!". Дама заметила его слишком поздно и дед попытался ее
объехать. Ему почти удалось это сделать, но так как его лыжи (читай -
дрова), с трудом поддавались управлению, то он резко крутанувшись в
сторону, с пронзительным криком "ГАААААА!", на полной скорости влетел
глубоко в кусты, обильно росшие по краям горки. Вылезая и отряхиваясь от
торчавших изо всех мест веточек, дед заорал на даму: "Ну вы-ы-ы!!! Нашли
место где фотографироваться!!!! Вам тут что, баня что-ли?...". Дама
напрягла лобик, не очень поняв эротическую фантазию деда про баню, но
тем не менее, вежливо извинилась.
Что-то ворча себе под нос, дед снова полез на горку. На этот раз,
взабравшись не высоко, он сумел-таки съехать вниз без вреда для себя и
окружающих. Так он скатывался несколько раз. Наконец, видимо с досады,
что все ездят с самого верха, а он как школьник катается внизу, дед
полез на верх горы. Приготовившись, он оттолкнулся палками, и стал
стремительно набирать скорость. В том месте, где нужно уходить влево,
чтобы благополучно затормозить на финише, лыжи (читай - дрова) опять не
послушались деда и стали еще стремительно лететь по самому крутому
уклону горы, по накатанному снегу, вниз к реке. Пока дед летит к реке и
думает, что ему делать, следует дать следующую информацию.
Непосредственно у реки, на высоком и крутом берегу, растут две большущие
березы, как близнецы-братья. Между березами, на длинных тросах привязаны
качели-тарзанка, с которой в летнее время молодежь обожает сигать в
воду. Деда несло прямо на эти березы. Поняв, необратимость ситуации, дед
начал делать рептилиеобразные движения телом, стал извиваться как уж,
приседать и дергаться в разные стороны. Знаете такую старенькую детскую
песенку, со специфичным танцем: "На танцующих утят, быть похожими
хотят... кря-кря-кря-кря...."? Так вот, постороннему наблюдателю, могло
было бы показаться, что дед несколько модернизировал подтацовку этой
песни и пляшет на лыжах, выписывая вертлявые па. Поняв, что на
танцующего дикого селезня он даже очень похож, но тем не менее от аварии
его это не спасет, дед театрально взмахнув руками в стороны, выбросил
лыжные палки и с душераздирающим криком "КУДА-А-А??? Г-И-И-И-К!!!!" на
страшной скорости влетел точно между двух берез, на качели животом.
Качели взметнулись ввысь, над рекой, вместе с висевшим на них дедом в
лыжах, набрали высоту и на мгновение замерли в самой верхней точке,
словно давая возможность окружающим насладиться моментом, после чего
пошли в обратную. Дед взмахнул руками как прыгун с трамплина,
перекинулся вниз головой и с трубно-протяжным стоном "ООО-ЭЭЭЭ-ООО", со
всей дури, с шумом и плеском ушел под лед вместе с лыжами. Через секунду
он вынырнул и стал с безучастно-глуповатым видом рассматривать
окружающих, которые ринулись со всех сторон на помощь. Деда вынули из
реки мокрого до нитки, но лыжи были все также намертво присоединены к
его ботинкам. "Утонуть бы лыжи не дали..." - тихо сказал дед, когда его
кутали во что могли и несли домой. "Убился, старый, ой-ой-ой..." -
закричала бабка Аня, когда истекающий водой сверток с головою деда
внесли в дом. Все воскресенье бабка парила деда в бане и поила чаем и
растирала самогонкой. Вечером, я пошла к ним и сказала, что мы через час
уезжаем и чтобы они собирались тоже. Всю дорогу до Москвы дед
помалкивал. Когда мы высадили их у дома, дед повернулся к нам и сказал:
"Шпашибо!" и попытался улыбнуться. Четырех верхних зубов у него не
хватало...
Вот такие бывают истории.
Эта еще одна история про моего соседа по даче, про которого на этом
сайте написано уже не мало.
Рассказ поведан соседкой по даче, но излагается от первого лица.
В одно ясное февральское утро, в моей квартите раздался телефонный
звонок:
- Алле, - сказала я.
- А-кхм, о-о-0, дык... ну-у-у-у... акхм... псссст, произнес
нечленораздельную скрипучую речь очень неприятный голос.
- Слушаю вас, говорите...
- Дык, эта, а-кхм, я и говорю, эта... ну-у-у... вот! А я куда звоню?
- А я откуда знаю куда вы звоните?
- Да-а-а-а-а-а??? А это хто у аппарата?
- Да чего вы мне голову морочите... Вы кто и кто вам нужен?
- А-кхррр-тррр... эта.... эта... эта-а-а-а... как яво... дык энто я...
Семен Степаныч... э у аппарата... эта... как ее... Татьяна?... -
собеседник так произнес свое имя, что сначала я не поняла даже что он
сказал. У него вышло Псемен Пстепаныпч...
- Кто-кто?
- Псемен Пстепаныпч... эта-а-а.... ну эта... забор... дача... сосед...
ну...
- А-а-а... - наконец-то по обрывкам фраз и набору слов пересыпаных
словами-паразитами, я поняла кто это. Ни хрена, думаю, в жизни не
звонил, а тут на тебе... Чего стряслось?!
- Здрасьте... что случилось? - выпалила я.
- А-кхррр-тррр, эта... дык ну.. как яво... бабка... дача... а машина...
и снега... кхрррр.... пссссст... и мои одни... а другие в гостях...
соседи можа... псст... а ехать-то надо!
- Семен Степаныч, да не волнуйтесь вы, спокойно объясните.
- Ага! Кхрпсссстттт.... эта-ааа... как яво... вот!.............. На дачу
мы с бабкой собрались.... а машина в гараже... снегом так замело, что не
выгонишь яе... дык... эта, как яво... а дети одни в отъезде... а другие
в гостях... а-кхррр-пссст.... эта... дык.... бабка и говорит, можа хто
из соседей поедить, да нас забереть?... Что ты сказала? Ничего?
Кому?.... а... Ну пусть........ Вы жа вродя кажный выходной ездите, можа
нас прихватите? Где? Кому? Что ты говоришь? Да замолчи ты... (зажав
ладонью трубку заорал дед бабке).... вот! - наконец закончил построение
этого удивительно трудного алгоритма дед. Надо отметить, что говорил он
как то странно, вместо шипящих у него получались звуки типа 2псоспед",
вместо "сосед", "епздите" вместо "ездите" и т. п. В некоторых местах
моего рассказа, я не буду менять фонетику главного героя.
- Что за вопрос, конечно заберем, - говорю - Вы где живете? - короче,
договорились о встрече, забрали их с бабкой и котомками, едем...
Надо сказать, что мы с мужем, зимой, почти каждые выходные ездим на
дачу, кататься на лыжах, жарить шашлычок на морозе и т. д. Короче любим
это дело. В домике у нас русская печь, а машина у нас "Нива", поэтому
любая непогода нам не страшна.
Едем, значит, дед с бабкой сидят на заднем сиденье. Дед, имея очень
длинные ноги, сидел в позе рыболовного крючка, так, что колени у него
были на уровне ушей и с очень умным и серьезным видом изучал наш
автомобиль и задавал различные "умные" вопросы, тем самым показывая
какой он "знаток" в автомобильном деле:
- А энто, что у вас так много ручек переключения передач? - спрашивает
он моего мужа Сергея.
Муж начинает еме объяснять что-то, про повышенные и пониженные передачи,
а дед кивает, с исключительно умным видом...
- А я, эта, как яво... думал, что несколько коробок поставили... ну
эта... есси к примеру одна полетит... а ты в болоте стоишь... дык одна
про запас тогда....
Муж резко округлил глаза, как будто ему прищемили дверями пальцы... и
медленно выдохнул... Я поняла, что дед сморозил какую-то глупость.
- А эта, как яво... бянзина... много жреть? - спрашивает дед.
- Ну как сказать, терпимо, смотря как ездить - отвечает муж.
- Ну да... ну да...- закивал головую дед...- А то я вона, езжу то
мало... а все равно жреть....
В кармашке чехла переднего сиденья, муж всегда возит огнетушитель,
головка котого выглядывает наружу.
- А в термосе у вас чаво? Чай, кофе? - указывая на огнетушитель
спрашивает дед.
Муж второй раз округлил глаза и начал старательно переключать какие-то
ручки и нажимать на кнопки, уходя от ответа, чтобы не заржать.
- Хорошая машина... идеть как ровно.... Да-а-а... научились делать... -
сделал дед умнейший вывод о нашей "Ниве". (Справка - автомобиль "Нива"
запущен в серийное производство в конце семидесятых годов прошлого
века).
- Да, машина подходящая. В любую погоду, куда хочешь, снег, грязь, все
нипочем... Мне она в основном из-за большого клиренса нравится - сказал
Сергей.
При слове "клиренс" (расстояние от крайней нижней точки автомобиля до
проезжей части), бабка Аня явно смутилась и покраснела. Но любопытство
терзало ее и она робко спросила: "А что, у машин, оно тоже есть?...".
- Что есть? - не понял Сергей.
- Ну оно, большое... из-за чего она вам нравится.... - залепетала бабка.
До Сергея и до меня медленно доходило, с чем бабка перепутала слово
"клиренс". Глаза Сергея сузились, как у китайца, пальцы до синевы
впились в руль, лицо покраснело, губы плотно сжались и маленькая
слезинка скатилась по щеке. Сергей то и дело, как рыба хватал ртом
воздух и снова "закупоривался" на какое-то время, пока наконец не
выдохнул, безвольно опустив плечи, с тихим стоном "и-и-и...".
- И где же оно, интересно? - не унималась бабка.
Мне стало страшно за мужа. За рулем ведь все-таки.
- Дааа обяснять долга-га-га - еле выдавил он и включил погромче радио,
где как раз начали транслировать прогноз погоды.
Приехали к полудню, выгрузили деда с бабкой.
Дед говорит: "Ну, пспапсибо вам больпшое!", и улыбнулся. Двух передних
зубов на месте не было. Так и не вставил, после падения с крыши дома,
по-осени.
- Ну чаво, значит, на лыжах пойдете кататься? - шепелявит Семен
Степаныч.
- Ага...- говорю - погода хорошая... Сначала в лес, потом на горку.
- Дык, эта.... я тожа пойду прогуляюсь, а то за зиму ни разу на лыжах не
стоял - говорит дед.
- Дед, да куды тябя несеть? Ишшо кости переломаишь на лыжах энтих...
Давай, вона, лучша снег во дворе почисть.. Ни пройтить, ни проехать...
Мы на дачу зачем ехали, на лыжах кататься и отдыхать что-ли? - выдала
сакраментальную фразу бабка, из которой явственно следует зачем людям
нужна дача.
- Ты, эта... как яво... давай-давай... разберемси... - прогнусавил дед,
явно озлобляясь на бабку Аню.
Надо сказать, что горка у нас на дачах, довольно длинная, относительно
пологая, но в конце крутая и выходит к речке. Поэтому, когда
разгоняешься, в конце, нужно заворачивать налево, чтобы не отнесло к
реке. Речка хотя и не широкая, но с быстрым течением, поэтому толком не
замерзает. Так, только покрывается ледяной коркой.
Покатались мы с Сергеем часик по лесу и вернулись к горке, где было
лыжников человек пятнадцать, с детьми. Дети резвились, кто на санках,
кто на лыжах, а взрослые, часть из которых была "продвинутыми
горнолыжниками", с радостью съезжали с горы.
К этой веселой компании присоединились и мы. Минут через 15 у горки
появился дед, неся на плече лыжи и палки. Дед был одет в синий
полушерстяной костюм с белыми рисочками "а-ля Динамо-Москва-62", а на
голове у него была длинная вязаная шапка-колпак в полосочку, в которой
он был похож на престарелого Буратино. Отдельно следует описать лыжи и
палки. Лыжи были сделаны естественно самим дедом, из плохо струганной
доски, а концы их были загнуты спиралью вверх, как туфли у турецкого
паши. Палки были сделаны из молодых березок, которым, по вине деда, так
и не пришлось повзрослеть. На концах палок были приделаны кружки
сделаные из крыжек консервных банок. И лыжи, и палки (равно как и дом
деда, со всеми "хозяйственными" постройками), были выкрашены в
светло-коричнейвый цвет, точь-точь в такой, в какой выкрашен коровник в
соседнем колхозе. Чинно здороваясь со всеми, дед взобрался на горку,
надел лыжи и с видом как минимум к.м.с. приготовился к спуску. В это
время двое пацанов, чуть не сбив деда, с криками и улюлюканьем
покатились вниз на санках. Буратино бросил серьезный взгляд, но стал
терпеливо ждать, пока они уберуться с его траектории. Опять встал
наизготовку и только собирался оттолкнуться палками, как какая-то
молодуха с парнем, в хорошем горнолыжном обмундировании просвистели мимо
деда, по его траектории. Буратино метнул на них злобный взгляд, так, что
колпак нервно взметнулся в сторону, плюнул и отодвинулся метра на два к
краю. Наконец он оттолкнулся и с возгласом "ИИИХ", стал стремительно
набирать скорость. Откуда ни возьмись, возле "финиша" вдруг появилась
полная дама, позировавшая на фоне горки, фотографировавшему ее мужу. Дед
дернулся на лыжах, встряхнул головой так, что колпак стал развиваться на
ветру за плечами и заорал: "ГЭЭЙ!!! ЛЫЖНЮ-Ю-Ю... МАТЬ ВАШУ!!!
ЛЫПХЖНЮЮЮЮ!". Дама заметила его слишком поздно и дед попытался ее
объехать. Ему почти удалось это сделать, но так как его лыжи (читай -
дрова), с трудом поддавались управлению, то он резко крутанувшись в
сторону, с пронзительным криком "ГАААААА!", на полной скорости влетел
глубоко в кусты, обильно росшие по краям горки. Вылезая и отряхиваясь от
торчавших изо всех мест веточек, дед заорал на даму: "Ну вы-ы-ы!!! Нашли
место где фотографироваться!!!! Вам тут что, баня что-ли?...". Дама
напрягла лобик, не очень поняв эротическую фантазию деда про баню, но
тем не менее, вежливо извинилась.
Что-то ворча себе под нос, дед снова полез на горку. На этот раз,
взабравшись не высоко, он сумел-таки съехать вниз без вреда для себя и
окружающих. Так он скатывался несколько раз. Наконец, видимо с досады,
что все ездят с самого верха, а он как школьник катается внизу, дед
полез на верх горы. Приготовившись, он оттолкнулся палками, и стал
стремительно набирать скорость. В том месте, где нужно уходить влево,
чтобы благополучно затормозить на финише, лыжи (читай - дрова) опять не
послушались деда и стали еще стремительно лететь по самому крутому
уклону горы, по накатанному снегу, вниз к реке. Пока дед летит к реке и
думает, что ему делать, следует дать следующую информацию.
Непосредственно у реки, на высоком и крутом берегу, растут две большущие
березы, как близнецы-братья. Между березами, на длинных тросах привязаны
качели-тарзанка, с которой в летнее время молодежь обожает сигать в
воду. Деда несло прямо на эти березы. Поняв, необратимость ситуации, дед
начал делать рептилиеобразные движения телом, стал извиваться как уж,
приседать и дергаться в разные стороны. Знаете такую старенькую детскую
песенку, со специфичным танцем: "На танцующих утят, быть похожими
хотят... кря-кря-кря-кря...."? Так вот, постороннему наблюдателю, могло
было бы показаться, что дед несколько модернизировал подтацовку этой
песни и пляшет на лыжах, выписывая вертлявые па. Поняв, что на
танцующего дикого селезня он даже очень похож, но тем не менее от аварии
его это не спасет, дед театрально взмахнув руками в стороны, выбросил
лыжные палки и с душераздирающим криком "КУДА-А-А??? Г-И-И-И-К!!!!" на
страшной скорости влетел точно между двух берез, на качели животом.
Качели взметнулись ввысь, над рекой, вместе с висевшим на них дедом в
лыжах, набрали высоту и на мгновение замерли в самой верхней точке,
словно давая возможность окружающим насладиться моментом, после чего
пошли в обратную. Дед взмахнул руками как прыгун с трамплина,
перекинулся вниз головой и с трубно-протяжным стоном "ООО-ЭЭЭЭ-ООО", со
всей дури, с шумом и плеском ушел под лед вместе с лыжами. Через секунду
он вынырнул и стал с безучастно-глуповатым видом рассматривать
окружающих, которые ринулись со всех сторон на помощь. Деда вынули из
реки мокрого до нитки, но лыжи были все также намертво присоединены к
его ботинкам. "Утонуть бы лыжи не дали..." - тихо сказал дед, когда его
кутали во что могли и несли домой. "Убился, старый, ой-ой-ой..." -
закричала бабка Аня, когда истекающий водой сверток с головою деда
внесли в дом. Все воскресенье бабка парила деда в бане и поила чаем и
растирала самогонкой. Вечером, я пошла к ним и сказала, что мы через час
уезжаем и чтобы они собирались тоже. Всю дорогу до Москвы дед
помалкивал. Когда мы высадили их у дома, дед повернулся к нам и сказал:
"Шпашибо!" и попытался улыбнуться. Четырех верхних зубов у него не
хватало...
Вот такие бывают истории.
2 jaba
Про типы водил в прошлых приколах было
Про типы водил в прошлых приколах было
27 отличий женщин от денег
1. Вы можете без зазрения совести поделиться деньгами с другом.
2. Деньги не рискуют Вам надоесть через 10 лет.
3. В течение двух часов Вы можете отправить свои деньги в любой уголок Земли, и они не будут задавать лишних вопросов.
4. Деньги не пахнут.
5. Деньги никогда Вас не спросят, откуда у Вас другие деньги.
6. Вашим деньгам не потребуется покупать шубу для светских раутов.
7. Ваши деньги терпеливо ждут Вас в банке, пока Вы имеете другие деньги.
8. В зависимости от потребностей Вы можете легко превратить свои деньги в американские, африканские или японские.
9. Деньгам не надо давать денег на маникюр и колготки.
10. Если Вы в метро читаете статью про деньги, про Вас не подумают, что Вы - маньяк.
11. При новой встрече с деньгами Вам не надо предохраняться.
12. Если наличные деньги Вам мешают, Вы можете сделать их безналичными.
13. Денег никогда не бывает много.
14. Имея деньги, Вы можете заполучить женщину. Но не наоборот.
15. Возраст не мешает Вам иметь много денег сразу.
16. Для вывоза Ваших денег за границу им не потребуется делать визу.
17. За наличие денег Вам начислят проценты.
18. Если Вы пришли в бар с деньгами, Вы имеете все шансы на успех.
19. За одну ночь Вы можете проиграть много денег.
20. Ваши деньги легко посчитать на машинке.
21. Деньги никогда не заставят Вас жениться.
22. Часть денег Вы с гордостью можете отправить на благотворительные цели.
23. Вашего провайдера не интересуют Ваши женщины.
24. Оплата деньгами за товар (услуги) законна.
25. Чем больше размер Ваших денег, тем лучше.
26. Иметь деньги можно публично.
27. Играть на деньги не зазорно.
1. Вы можете без зазрения совести поделиться деньгами с другом.
2. Деньги не рискуют Вам надоесть через 10 лет.
3. В течение двух часов Вы можете отправить свои деньги в любой уголок Земли, и они не будут задавать лишних вопросов.
4. Деньги не пахнут.
5. Деньги никогда Вас не спросят, откуда у Вас другие деньги.
6. Вашим деньгам не потребуется покупать шубу для светских раутов.
7. Ваши деньги терпеливо ждут Вас в банке, пока Вы имеете другие деньги.
8. В зависимости от потребностей Вы можете легко превратить свои деньги в американские, африканские или японские.
9. Деньгам не надо давать денег на маникюр и колготки.
10. Если Вы в метро читаете статью про деньги, про Вас не подумают, что Вы - маньяк.
11. При новой встрече с деньгами Вам не надо предохраняться.
12. Если наличные деньги Вам мешают, Вы можете сделать их безналичными.
13. Денег никогда не бывает много.
14. Имея деньги, Вы можете заполучить женщину. Но не наоборот.
15. Возраст не мешает Вам иметь много денег сразу.
16. Для вывоза Ваших денег за границу им не потребуется делать визу.
17. За наличие денег Вам начислят проценты.
18. Если Вы пришли в бар с деньгами, Вы имеете все шансы на успех.
19. За одну ночь Вы можете проиграть много денег.
20. Ваши деньги легко посчитать на машинке.
21. Деньги никогда не заставят Вас жениться.
22. Часть денег Вы с гордостью можете отправить на благотворительные цели.
23. Вашего провайдера не интересуют Ваши женщины.
24. Оплата деньгами за товар (услуги) законна.
25. Чем больше размер Ваших денег, тем лучше.
26. Иметь деньги можно публично.
27. Играть на деньги не зазорно.
У меня дома кабельное ТВ. Один канал транслирует собственную продукцию
телекомпании и иногда (не знаю почему так происходит, не спец), по нему
передается изображение рабочего стола Виндоуз компьютера, елозящий
курсор мыши и какие-то запускающиеся программы по управлению их
телевизионными примочками.
Однажды поздно ночью переключаю каналы и вижу как на их "кнопке" кто-то
режется в старый добрый "HALF LIFE", на том уровне где персонаж
оказывается на летучих островах. Игрок азартно скачет во всех
направлениях и проваливается в бездну (кто играл, тот помнит). Я сам
довольно долго проторчал на этом уровне, пока сообразил куда прыгать,
поэтому посмотрел с интересом. Проходит минут сорок, я иногда
переключаюсь на HL и вижу что решение еще не найдено. Решаю помочь, беру
телефон и звоню на их номер, одновременно наблюдая, как игра ставится на
паузу
- Охрана слушает!
- Слышь, мужик, ты прыгай на нижний остров (далее инструкция)
В трубке напряженное испуганное молчание, потом короткие гудки.
Прикиньте, сидит охранник ночью один на работе, дуется в игру и вдруг
незнакомец по телефону начинает давать консультации. Впору поверить во
всемирный компьютерный разум ))) Видимо про трансляции его забав на всю
кабельную сеть он и не подозревал??.
Рассказал(a) W
телекомпании и иногда (не знаю почему так происходит, не спец), по нему
передается изображение рабочего стола Виндоуз компьютера, елозящий
курсор мыши и какие-то запускающиеся программы по управлению их
телевизионными примочками.
Однажды поздно ночью переключаю каналы и вижу как на их "кнопке" кто-то
режется в старый добрый "HALF LIFE", на том уровне где персонаж
оказывается на летучих островах. Игрок азартно скачет во всех
направлениях и проваливается в бездну (кто играл, тот помнит). Я сам
довольно долго проторчал на этом уровне, пока сообразил куда прыгать,
поэтому посмотрел с интересом. Проходит минут сорок, я иногда
переключаюсь на HL и вижу что решение еще не найдено. Решаю помочь, беру
телефон и звоню на их номер, одновременно наблюдая, как игра ставится на
паузу
- Охрана слушает!
- Слышь, мужик, ты прыгай на нижний остров (далее инструкция)
В трубке напряженное испуганное молчание, потом короткие гудки.
Прикиньте, сидит охранник ночью один на работе, дуется в игру и вдруг
незнакомец по телефону начинает давать консультации. Впору поверить во
всемирный компьютерный разум ))) Видимо про трансляции его забав на всю
кабельную сеть он и не подозревал??.
Рассказал(a) W
*** Истории ***
За текст - спасибо "Корове":
Курьезы от "Би Лайн"
Абонент (А): Я тут, в Иваново, не могу на "Би Лайн" дозвониться. Номер
902ХХХХХХ.
Оператор (О): Вы ошибаетесь, этот номер не принадлежит "Би Лайн".
А: Девушка, вы просто не знаете, здесь свой местный "Би Лайн",
называется СМАРТС.
А: Скажите, пожалуйста, почему у меня здесь больше одной палки не
получается?
А: Я звонил и спрашивал про АОН и АнтиАОН, мне дали два номера. Какой
из них набирать?
О: Один для АОНа, другой для АнтиАОНа.
А: И что мне подключить? Какая из услуг лучше?
А: Не надо мне рассказывать, что мои "бесплатные" минуты закончились.
У меня на телефоне спидометр установлен...
А: А какой сумме в рублевом эквиваленте соответствует карта beepay
номиналом 1000 рублей?
О: 1000 рублей.
А: Ага, спасибо.
О: Восстановить сим-карту можно в одном из центральных офисов.
А: Хорошо, я подъеду, в тот, самый главный, который на "Мая".
О: 8 марта??
А: О... ну да, конечно, праздники просто перепутал...
А: Девушка, сколько у вас подключение стоит?
О: Подключение у нас бесплатное.
А: А это вместе с НДС?
А: Девушка, а в такси оплату считают поминутно или за километраж?
О: А почему вы меня об этом спрашиваете?
А: Но вы же справочная, а не я.
О: Для чего вам нужна сотовая связь?
А: Да, чисто, просто...
А: Хочу подключить свой телефон, что нужно с собой взять?
О: Паспорт.
А: Паспорт кого?
О: Того, на кого будете оформлять.
А: Паспорт телефона что ли?
О: Снимите батарею у телефона, откройте крышку...
А: Сначала нужно снять чехол.
О: Снимите чехол.
А: Легко сказать снимите, он присосался, змей такой.
О: Номер вашего телефона скажите, пожалуйста.
А: О-о-о, чего вы спросили! Чтобы с утра свой номер помнить - такого еще
не было.
О: На кого зарегистрирован номер телефона?
А: На меня!
О: Простите, но я вас, пока, по голосу не узнаю. Вы не могли бы
представиться?
А: А ты чего, парень, познакомиться хочешь?! Я Андрюша...
А: Девушка, мне должны были позвонить из Швейцарии, и сейчас был звонок
с номера ХХХХХХХХХ, это из Швейцарии?
О: Нет, это был звонок с городского телефона Брянска.
А: Все ясно, это, наверное, они из Швейцарии над Брянском пролетали и
звонили. Спасибо!
А: Девушка, я четыре дня назад активировал карту на $50. А сейчас денег
уже нет. Я говорил-то раза три.
О: Да, действительно, у вас было три звонка, звонили в США, и каждый
звонок был по три минуты, и кроме этого за три дня Вы отправили 390
SMS-сообщений.
А: Я знаю, но деньги-то куда делись? Я же деньги по SMS не посылал!
О: На кого оформлен договор?
А: На тещу, только я фамилии ее не знаю.
О: А зовут как?
А: Не знаю! Новая теща!
А: У вас АОН работает некорректно!!!
O: Почему вы так решили?
A: Мне позвонили, подойти я не успел. Увидел номер, набираю, спрашиваю:
"Вас Виталий не интересует?" И знаете, что ответили? "Нет!"
А: Я тут аппарат потерял, но вы знаете, не столько аппарат жалко, а
чехол, такой хороший был...
О: И теперь наберите шесть нулей.
А: Какие шесть нулей?
О: Да любые!
А: Девушка, мой телефон будет работать в Америке?
О: Нет, не будет, там необходимо пользоваться аппаратами, работающими в
диапазоне частот 1900.
А: Да? Жаль... А если с ним поедет мой муж?
О: У вас номер с кодом 901 или 903?
А: У меня 901 и справка есть.
А: Алло, девушка, у меня тут проблема, я карточку не могу активировать.
О: А как вы ее активируете?
А: Включаю телефон и набираю.
О: Что вы набираете?
А: Секретный код карты.
О: И что вам говорит система?
А: Какая система?! Мне пожарные отвечают.
За текст - спасибо "Корове":
Курьезы от "Би Лайн"
Абонент (А): Я тут, в Иваново, не могу на "Би Лайн" дозвониться. Номер
902ХХХХХХ.
Оператор (О): Вы ошибаетесь, этот номер не принадлежит "Би Лайн".
А: Девушка, вы просто не знаете, здесь свой местный "Би Лайн",
называется СМАРТС.
А: Скажите, пожалуйста, почему у меня здесь больше одной палки не
получается?
А: Я звонил и спрашивал про АОН и АнтиАОН, мне дали два номера. Какой
из них набирать?
О: Один для АОНа, другой для АнтиАОНа.
А: И что мне подключить? Какая из услуг лучше?
А: Не надо мне рассказывать, что мои "бесплатные" минуты закончились.
У меня на телефоне спидометр установлен...
А: А какой сумме в рублевом эквиваленте соответствует карта beepay
номиналом 1000 рублей?
О: 1000 рублей.
А: Ага, спасибо.
О: Восстановить сим-карту можно в одном из центральных офисов.
А: Хорошо, я подъеду, в тот, самый главный, который на "Мая".
О: 8 марта??
А: О... ну да, конечно, праздники просто перепутал...
А: Девушка, сколько у вас подключение стоит?
О: Подключение у нас бесплатное.
А: А это вместе с НДС?
А: Девушка, а в такси оплату считают поминутно или за километраж?
О: А почему вы меня об этом спрашиваете?
А: Но вы же справочная, а не я.
О: Для чего вам нужна сотовая связь?
А: Да, чисто, просто...
А: Хочу подключить свой телефон, что нужно с собой взять?
О: Паспорт.
А: Паспорт кого?
О: Того, на кого будете оформлять.
А: Паспорт телефона что ли?
О: Снимите батарею у телефона, откройте крышку...
А: Сначала нужно снять чехол.
О: Снимите чехол.
А: Легко сказать снимите, он присосался, змей такой.
О: Номер вашего телефона скажите, пожалуйста.
А: О-о-о, чего вы спросили! Чтобы с утра свой номер помнить - такого еще
не было.
О: На кого зарегистрирован номер телефона?
А: На меня!
О: Простите, но я вас, пока, по голосу не узнаю. Вы не могли бы
представиться?
А: А ты чего, парень, познакомиться хочешь?! Я Андрюша...
А: Девушка, мне должны были позвонить из Швейцарии, и сейчас был звонок
с номера ХХХХХХХХХ, это из Швейцарии?
О: Нет, это был звонок с городского телефона Брянска.
А: Все ясно, это, наверное, они из Швейцарии над Брянском пролетали и
звонили. Спасибо!
А: Девушка, я четыре дня назад активировал карту на $50. А сейчас денег
уже нет. Я говорил-то раза три.
О: Да, действительно, у вас было три звонка, звонили в США, и каждый
звонок был по три минуты, и кроме этого за три дня Вы отправили 390
SMS-сообщений.
А: Я знаю, но деньги-то куда делись? Я же деньги по SMS не посылал!
О: На кого оформлен договор?
А: На тещу, только я фамилии ее не знаю.
О: А зовут как?
А: Не знаю! Новая теща!
А: У вас АОН работает некорректно!!!
O: Почему вы так решили?
A: Мне позвонили, подойти я не успел. Увидел номер, набираю, спрашиваю:
"Вас Виталий не интересует?" И знаете, что ответили? "Нет!"
А: Я тут аппарат потерял, но вы знаете, не столько аппарат жалко, а
чехол, такой хороший был...
О: И теперь наберите шесть нулей.
А: Какие шесть нулей?
О: Да любые!
А: Девушка, мой телефон будет работать в Америке?
О: Нет, не будет, там необходимо пользоваться аппаратами, работающими в
диапазоне частот 1900.
А: Да? Жаль... А если с ним поедет мой муж?
О: У вас номер с кодом 901 или 903?
А: У меня 901 и справка есть.
А: Алло, девушка, у меня тут проблема, я карточку не могу активировать.
О: А как вы ее активируете?
А: Включаю телефон и набираю.
О: Что вы набираете?
А: Секретный код карты.
О: И что вам говорит система?
А: Какая система?! Мне пожарные отвечают.
ВАЗ - вьетнамский автомобильный завод.
FIAT - Failure in Italian Automotive Technology (Выкидыш итальянского
автопрома).
Ford - Fix Or Repair Daily (Чинить и ремонтировать ежедневно).
Hyundai - Hope You Understand Nothing`s Driveable And Inexpensive
(Надеюсь, ты понимаешь, что за такие деньги ничто ездить не будет).
Pontiac - Poor Old Nigger Things It`s Cadillac (Старый бедный
негр думает, что это "Кадиллак").
SAAB - Sad Attempt At Beauty (Жалкая попытка красоты).
KIA - Killed In Assembly (Убит при сборке).
Volvo - Very Odd Looking Vehicular Object (Весьма странный автомобилеподобный объект).
Buick - Big Ugly Indestuctible Car Killer (Большой и уродливый
неразрушимый убийца автомобилей).
Dodge - Dead On Delivery, Go Easy (Умер при доставке, легко и непринужденно).
GM - Great Mistake (Огромная ошибка).
BMW - Big Money Works (Большие деньги работают).
FIAT - Failure in Italian Automotive Technology (Выкидыш итальянского
автопрома).
Ford - Fix Or Repair Daily (Чинить и ремонтировать ежедневно).
Hyundai - Hope You Understand Nothing`s Driveable And Inexpensive
(Надеюсь, ты понимаешь, что за такие деньги ничто ездить не будет).
Pontiac - Poor Old Nigger Things It`s Cadillac (Старый бедный
негр думает, что это "Кадиллак").
SAAB - Sad Attempt At Beauty (Жалкая попытка красоты).
KIA - Killed In Assembly (Убит при сборке).
Volvo - Very Odd Looking Vehicular Object (Весьма странный автомобилеподобный объект).
Buick - Big Ugly Indestuctible Car Killer (Большой и уродливый
неразрушимый убийца автомобилей).
Dodge - Dead On Delivery, Go Easy (Умер при доставке, легко и непринужденно).
GM - Great Mistake (Огромная ошибка).
BMW - Big Money Works (Большие деньги работают).
Цитата(Andrei @ 19.02.04 - 09:33 )
ВАЗ - вьетнамский автомобильный завод.
FIAT - Failure in Italian Automotive Technology (Выкидыш итальянского
автопрома).
Ford - Fix Or Repair Daily (Чинить и ремонтировать ежедневно).
Hyundai - Hope You Understand Nothing`s Driveable And Inexpensive
(Надеюсь, ты понимаешь, что за такие деньги ничто ездить не будет).
Pontiac - Poor Old Nigger Things It`s Cadillac (Старый бедный
негр думает, что это "Кадиллак").
SAAB - Sad Attempt At Beauty (Жалкая попытка красоты).
KIA - Killed In Assembly (Убит при сборке).
Volvo - Very Odd Looking Vehicular Object (Весьма странный автомобилеподобный объект).
Buick - Big Ugly Indestuctible Car Killer (Большой и уродливый
неразрушимый убийца автомобилей).
Dodge - Dead On Delivery, Go Easy (Умер при доставке, легко и непринужденно).
GM - Great Mistake (Огромная ошибка).
BMW - Big Money Works (Большие деньги работают).
FIAT - Failure in Italian Automotive Technology (Выкидыш итальянского
автопрома).
Ford - Fix Or Repair Daily (Чинить и ремонтировать ежедневно).
Hyundai - Hope You Understand Nothing`s Driveable And Inexpensive
(Надеюсь, ты понимаешь, что за такие деньги ничто ездить не будет).
Pontiac - Poor Old Nigger Things It`s Cadillac (Старый бедный
негр думает, что это "Кадиллак").
SAAB - Sad Attempt At Beauty (Жалкая попытка красоты).
KIA - Killed In Assembly (Убит при сборке).
Volvo - Very Odd Looking Vehicular Object (Весьма странный автомобилеподобный объект).
Buick - Big Ugly Indestuctible Car Killer (Большой и уродливый
неразрушимый убийца автомобилей).
Dodge - Dead On Delivery, Go Easy (Умер при доставке, легко и непринужденно).
GM - Great Mistake (Огромная ошибка).
BMW - Big Money Works (Большие деньги работают).
А где HONDA??????????????????????????????
Динго, ты же видишь, как тут марки расшиврованы. Как ты думаешь, что про хонду напишут?
*** Истории ***
Эта история произошла в одном поселке нефтегазоразведочной экспедиции на
Ямале, наша экспедиция, только научная, тоже базировалась там, мы
обеспечивали безопасность выгрузки грузов для этой разведки с моря на
припайный лед.
В состав нефтегазоразведочной экспедиции входил, как водится, и гараж.
В нем находилось ремонтное хозяйство гаражного парка, большую часть
которого составляли военные "Уралы", бензиновые, то бишь бензина было
залейся, потому как "Уралы" оч-чень его любят.
Время действия - начало перестройки, то есть, уже все ускорились, но
перестроиться еще не успели. Поэтому везде царило веселое разгильдяйство
и еще правила бал "уверенность в завтрашнем дне". Это, как водится,
присказка. А вот и сказка: Одним из водителей работал мужичок по имени
Боря, в миру - Борюсик. Сказать, что он был глуп, значит сделать ему
комплимент. По глупости с ним могли тягаться только герои тупого
мериканьского кино "Тупой и еще тупее". При этом, как многие подобные
индивидуумы, взирал на окружающий мир он с наивным восхищением широко
раскрытыми глазами. Никто никогда не мог понять, как и когда удалось ему
получить водительские права, да к тому же попасть в экспедицию, где
денег платили изрядно, и конкурс на работу был немалый. Все-таки,
дуракам везет.
Ну, как и положено, в любом коллективе, дурака часто разыгрывали, но,
большей частью, беззлобно, народ тогда был все-таки не в пример добрее и
отзывчивей, чем нынче.
Так в очередной раз и произошло в тот злополучный день. Мороз стоял -
будь здоров, далеко за сорок. Мело, видимость ограниченная. Работы
стоят. Народу скучно. Ну, один из коллег - водил решил от скуки
приколоться.
- Слышь, Борюся, а ты знаешь, что если в ведро с бензином быстро бросить
горящую спичку, он не успевает загореться?
- Да ты чо, трендишь? - недоверчиво ответил Борюся, которому тоже
скучно.
- Не, могу замазаться, на что спорим? Тут главное - скорость броска,
всему ж время надо, чтоб разгореться.
Ну, поспорили. Слили ведро бензина из "Урала", стоящего на улице.
Коллега зажигает спички, бросает в ведро - ноль эмоций, бензин ведь
практически не испаряется, на таком-то морозе. Физика.
Проспорил Борюсик. Постоял, почесал репу. Скучно. Пойти, что ль, ребятам
фокус показать? Прихватил ведро, ну и пошел в кандейку, или
по-правильному, в комнату отдыха, что находилась в дальнем углу гаража.
Там шкафчики, стол длинный, лавки деревянные. Народ сидит, козла от души
забивает. Жарища - ужас, потому как на севере каждый знает, что умирают
чаще от холода, чем от жары. Калориферы на полную катушку жарят.
На севере меня всегда удивляло, как может народ в валенках, толстых
свитерах и ватных штанах вот так запросто в такой жаре сидеть. Такое
можно только там увидеть.
Ну так вот, заходит наше чудо в кандейку, ставит ведро на пол у входа.
Народ - не реагирует, занят полуфиналом по забиванию козла. Борюся
откашлялся, и зычно так закричал:
- Смотри, мужики, фокус какой!
И, с этими словами, зажигает спичку и метает ее в ведро с бензином.
И тут как ?..!
Народ в полных непонятках, у кого рот открыт, у кого рука с костяшкой
над столом занесена. "Ревизор", блин, немая сцена. Потом началось шоу.
Русичи-язычники прыгают через огромное пламя в сорванную с петель
Борюсиным телом дверь, единственный путь отступления.
К счастью, выскочили все. Еще к большему счастью, тут же в гараже
пожарная машина после профилактики стояла, сразу завелась и дала пену,
залили все. А то, пришлось бы Боре сменить прописку на несколько лет.
Разве что - ехать недалеко.
Борю сильно не били, бесполезно, не понял бы. Он же от души хотел ребят
развлечь. А вот коллеге навешали, чтоб впредь знал, с кем спорить.
Vic.
Рассказал(a) Vic.
*** Афоризмы и фразы ***
Иных людей мало наставить на правильный путь, их надо еще, дав пинка,
наставить на правильные скорость и ускорение.
Рассказал(a) ВАЗ
Эта история произошла в одном поселке нефтегазоразведочной экспедиции на
Ямале, наша экспедиция, только научная, тоже базировалась там, мы
обеспечивали безопасность выгрузки грузов для этой разведки с моря на
припайный лед.
В состав нефтегазоразведочной экспедиции входил, как водится, и гараж.
В нем находилось ремонтное хозяйство гаражного парка, большую часть
которого составляли военные "Уралы", бензиновые, то бишь бензина было
залейся, потому как "Уралы" оч-чень его любят.
Время действия - начало перестройки, то есть, уже все ускорились, но
перестроиться еще не успели. Поэтому везде царило веселое разгильдяйство
и еще правила бал "уверенность в завтрашнем дне". Это, как водится,
присказка. А вот и сказка: Одним из водителей работал мужичок по имени
Боря, в миру - Борюсик. Сказать, что он был глуп, значит сделать ему
комплимент. По глупости с ним могли тягаться только герои тупого
мериканьского кино "Тупой и еще тупее". При этом, как многие подобные
индивидуумы, взирал на окружающий мир он с наивным восхищением широко
раскрытыми глазами. Никто никогда не мог понять, как и когда удалось ему
получить водительские права, да к тому же попасть в экспедицию, где
денег платили изрядно, и конкурс на работу был немалый. Все-таки,
дуракам везет.
Ну, как и положено, в любом коллективе, дурака часто разыгрывали, но,
большей частью, беззлобно, народ тогда был все-таки не в пример добрее и
отзывчивей, чем нынче.
Так в очередной раз и произошло в тот злополучный день. Мороз стоял -
будь здоров, далеко за сорок. Мело, видимость ограниченная. Работы
стоят. Народу скучно. Ну, один из коллег - водил решил от скуки
приколоться.
- Слышь, Борюся, а ты знаешь, что если в ведро с бензином быстро бросить
горящую спичку, он не успевает загореться?
- Да ты чо, трендишь? - недоверчиво ответил Борюся, которому тоже
скучно.
- Не, могу замазаться, на что спорим? Тут главное - скорость броска,
всему ж время надо, чтоб разгореться.
Ну, поспорили. Слили ведро бензина из "Урала", стоящего на улице.
Коллега зажигает спички, бросает в ведро - ноль эмоций, бензин ведь
практически не испаряется, на таком-то морозе. Физика.
Проспорил Борюсик. Постоял, почесал репу. Скучно. Пойти, что ль, ребятам
фокус показать? Прихватил ведро, ну и пошел в кандейку, или
по-правильному, в комнату отдыха, что находилась в дальнем углу гаража.
Там шкафчики, стол длинный, лавки деревянные. Народ сидит, козла от души
забивает. Жарища - ужас, потому как на севере каждый знает, что умирают
чаще от холода, чем от жары. Калориферы на полную катушку жарят.
На севере меня всегда удивляло, как может народ в валенках, толстых
свитерах и ватных штанах вот так запросто в такой жаре сидеть. Такое
можно только там увидеть.
Ну так вот, заходит наше чудо в кандейку, ставит ведро на пол у входа.
Народ - не реагирует, занят полуфиналом по забиванию козла. Борюся
откашлялся, и зычно так закричал:
- Смотри, мужики, фокус какой!
И, с этими словами, зажигает спичку и метает ее в ведро с бензином.
И тут как ?..!
Народ в полных непонятках, у кого рот открыт, у кого рука с костяшкой
над столом занесена. "Ревизор", блин, немая сцена. Потом началось шоу.
Русичи-язычники прыгают через огромное пламя в сорванную с петель
Борюсиным телом дверь, единственный путь отступления.
К счастью, выскочили все. Еще к большему счастью, тут же в гараже
пожарная машина после профилактики стояла, сразу завелась и дала пену,
залили все. А то, пришлось бы Боре сменить прописку на несколько лет.
Разве что - ехать недалеко.
Борю сильно не били, бесполезно, не понял бы. Он же от души хотел ребят
развлечь. А вот коллеге навешали, чтоб впредь знал, с кем спорить.
Vic.
Рассказал(a) Vic.
*** Афоризмы и фразы ***
Иных людей мало наставить на правильный путь, их надо еще, дав пинка,
наставить на правильные скорость и ускорение.
Рассказал(a) ВАЗ
Цитата(Dingo-Chg @ 19.02.04 - 08:37 )
А где HONDA??????????????????????????????
Самая распространённая интерпретация
HONDA - Happy Owner Never Drives Another
Старенький жигуль врезается в крутую иномарку... Из жигуля вылезает радостный мужик и сует полис автогражданки подоспевшим браткам:
- Я все правильно сделал!
- Ну это ты молодец, конечно. А теперь поехали хату твою смотреть...
- Я все правильно сделал!
- Ну это ты молодец, конечно. А теперь поехали хату твою смотреть...
http://www.toongu.ru/mults/m06eskimolimp.swf
Limp Bizkit
Limp Bizkit
Hовая веpсия басни "Cтpекоза и Муpавей".
> Весна , Муpавей ковыpяется у себя в огоpоде.
> Мимо пpбегает Cтpекоза©. Муpавей (М) спpашивает :"Ты куда
> ?"
> C:"В кабак !"
> М:"Hу-Hу !"
> Cеpедина лета, Муpавей на пpополке . Мимо пpолетает
> pасфуфыpенная Cтpекоза.
> М:"Ты куда ?"
> C:"В кабак !"
> М:"Hу-Hу !"
> Осень , скоpо зима Муpавей гнется под мешками - собиpает
> уpожай. Мимо пpоезжает
> Cтpекоза на "Поpше"
> М:"Ты куда ?"
> C:"В кабак !"
> М:"Hу встpетишь там дедушку Кpылова пеpедай ему что он
> МУ$АК"
> Весна , Муpавей ковыpяется у себя в огоpоде.
> Мимо пpбегает Cтpекоза©. Муpавей (М) спpашивает :"Ты куда
> ?"
> C:"В кабак !"
> М:"Hу-Hу !"
> Cеpедина лета, Муpавей на пpополке . Мимо пpолетает
> pасфуфыpенная Cтpекоза.
> М:"Ты куда ?"
> C:"В кабак !"
> М:"Hу-Hу !"
> Осень , скоpо зима Муpавей гнется под мешками - собиpает
> уpожай. Мимо пpоезжает
> Cтpекоза на "Поpше"
> М:"Ты куда ?"
> C:"В кабак !"
> М:"Hу встpетишь там дедушку Кpылова пеpедай ему что он
> МУ$АК"
Письмо из пионерского лагеря
Дорогие мама и папа, Наш вожатый сказал нам написать своим родителям, если вы видели наводнение по телевизору и волнуетесь. Мы в порядке. Смыло только одну из наших палаток и 2 спальных мешка. К счастью, никто из нас не утонул, потому что когда это случилось, мы все были на горе и искали Ваську. Ах да, пожалуйста, позвоните маме Васьки и скажет ей, что он в порядке. Он не может писать из-за гипса.
Мне удалось поездить в спасательном джипе. Это было клево. Мы бы никогда его не нашли в темноте, если бы не молния. Вожатый Сергей разозлился на Ваську за то, что он пошел в горы один, не сказав никому. Васька сказал, что говорил ему, но это было во время пожара, так что он, возможно, и не слышал его.
А вы знали, что если поджечь газ, то газовый баллон взорвется? Мокрая древесина не горела, но одна из палаток сгорела. А также часть нашей одежды. Игорь будет прикольно выглядеть, пока у него снова не отрастут волосы.
Мы вернемся домой в субботу, если вожатый Сергей починит машину. Он не виноват в аварии. Тормоза работали нормально, когда мы уезжали. Вожатый Сергей сказал, что в такой старой машине обязательно будет что-то ломаться, может быть, поэтому ее уже не страхуют. Мы думаем это клевая машина. Ему все равно, если мы ее испачкаем, а если жарко, то иногда он разрешает нам ехать на передней решетке. Когда 10 человек в машине, то становится жарковато. Он разрешал нам кататься в прицепе, пока милиционер на шоссе не остановил нас и не поговорил с нами.
Вожатый Сергей - клевый парень. Не беспокойтесь, он - хороший водитель. На самом деле, он учит Светку водить на горных дорогах, когда там нет машин. Все, что мы там когда-либо видели, были грузовики, перевозящие бревна. Сегодня утром все ребята прыгали со скал и плавали в озере. Вожатый Сергей не пустил меня, потому что я не умею плавать, а Васька боялся, что утонет из-за гипса, поэтому он разрешил нам взять каноэ и покататься по озеру. Было здорово. Под водой все еще можно видеть деревья от наводнения.
Вожатый Сергей не такая заноза, как другие вожатые. Он даже не нудел по поводу спасательных жилетов. Ему приходится много времени проводить с машиной, поэтому мы стараемся не беспокоить его.
Угадайте что? Мы все прошли курс по оказанию первой медицинской помощи. Когда Олег нырнул в озеро и порезал свою руку, мы видели, как действует жгут. Меня и Славика стошнило, но вожатый Сергей сказал, что возможно это только отравление от остатков курицы. Он сказал, что они также травились, когда ели в тюрьме. Я так рад, что он вышел и стал нашим вожатым. Он сказал, что узнал наверняка, как сделать жизнь лучше, пока отсиживался. Кстати, а что такое педофилия?
Ну ладно, мне надо идти. Мы едем в город, чтобы отправить наши письма и купить вазелин. Ни о чем не беспокойтесь. Мы в порядке.
Целую,
Андрейка.
Дорогие мама и папа, Наш вожатый сказал нам написать своим родителям, если вы видели наводнение по телевизору и волнуетесь. Мы в порядке. Смыло только одну из наших палаток и 2 спальных мешка. К счастью, никто из нас не утонул, потому что когда это случилось, мы все были на горе и искали Ваську. Ах да, пожалуйста, позвоните маме Васьки и скажет ей, что он в порядке. Он не может писать из-за гипса.
Мне удалось поездить в спасательном джипе. Это было клево. Мы бы никогда его не нашли в темноте, если бы не молния. Вожатый Сергей разозлился на Ваську за то, что он пошел в горы один, не сказав никому. Васька сказал, что говорил ему, но это было во время пожара, так что он, возможно, и не слышал его.
А вы знали, что если поджечь газ, то газовый баллон взорвется? Мокрая древесина не горела, но одна из палаток сгорела. А также часть нашей одежды. Игорь будет прикольно выглядеть, пока у него снова не отрастут волосы.
Мы вернемся домой в субботу, если вожатый Сергей починит машину. Он не виноват в аварии. Тормоза работали нормально, когда мы уезжали. Вожатый Сергей сказал, что в такой старой машине обязательно будет что-то ломаться, может быть, поэтому ее уже не страхуют. Мы думаем это клевая машина. Ему все равно, если мы ее испачкаем, а если жарко, то иногда он разрешает нам ехать на передней решетке. Когда 10 человек в машине, то становится жарковато. Он разрешал нам кататься в прицепе, пока милиционер на шоссе не остановил нас и не поговорил с нами.
Вожатый Сергей - клевый парень. Не беспокойтесь, он - хороший водитель. На самом деле, он учит Светку водить на горных дорогах, когда там нет машин. Все, что мы там когда-либо видели, были грузовики, перевозящие бревна. Сегодня утром все ребята прыгали со скал и плавали в озере. Вожатый Сергей не пустил меня, потому что я не умею плавать, а Васька боялся, что утонет из-за гипса, поэтому он разрешил нам взять каноэ и покататься по озеру. Было здорово. Под водой все еще можно видеть деревья от наводнения.
Вожатый Сергей не такая заноза, как другие вожатые. Он даже не нудел по поводу спасательных жилетов. Ему приходится много времени проводить с машиной, поэтому мы стараемся не беспокоить его.
Угадайте что? Мы все прошли курс по оказанию первой медицинской помощи. Когда Олег нырнул в озеро и порезал свою руку, мы видели, как действует жгут. Меня и Славика стошнило, но вожатый Сергей сказал, что возможно это только отравление от остатков курицы. Он сказал, что они также травились, когда ели в тюрьме. Я так рад, что он вышел и стал нашим вожатым. Он сказал, что узнал наверняка, как сделать жизнь лучше, пока отсиживался. Кстати, а что такое педофилия?
Ну ладно, мне надо идти. Мы едем в город, чтобы отправить наши письма и купить вазелин. Ни о чем не беспокойтесь. Мы в порядке.
Целую,
Андрейка.
- Вот Ваш ребенок!
- Но у меня нет детей!
- Вы девушку легкого поведения год назад вызывали?
- Ну...
- У Вас с ней все получилось?
- Ну...
- Вы ей деньги за услуги дали?
- Ну...
- Ну так вот Ваш ребенок!!! БиЛайн - что оплачено, то навсегда!
Новая суперакция Магги! Купи у нас поездку на Канары - и получи в качестве приза 200 обёрток от бульонных кубиков!
На съёмках рекламного ролика сока "Моя семья" лопнуло три девочки.
Новый Дирол - Арбуз. С косточками и кожурой!
Ярославские краски: понюхал - и в сказке.
Раньше мои волосы были сухими и безжизненными, но после того как я попробовала Dove они ожили и расползлись по всей квартире.
Марокканские селекционеры в ходе многолетних экспериментов наконец-то вывели новый сорт апельсинов со вкусом "Fanta".
- Мужики! Сын родился! Серёгой назвал!
- Пошёл вон! Пива нет!
Молодёжный клей "Момент" - пять новых ароматов!
Пивоваренный концерн "Балтика" приступил к выпуску нового сорта - "Балтика
Наилучшее". Сокращённо - "Наибалтика".
Утренний стул от Данон! Теперь с кусочками фруктов!!
Суп гороховый "Кнорр" - не дай себе заглохнуть!
Препарат "Виагра" - не дай себе обвиснуть!
Кошка - это самый полезный корм для вашей собаки! В кошке все сбалансировано! Рекомендации лучших собаководов!
"Иммодиум" быстро и эффективно избавит вас от "Даниссимо"!
Один майор говорит другому:
- Слышал, к нам в часть рядового направили... Фамилия - Индезит.
- И что?
- Прослужит долго!
Чернобыльская птицефабрика. Мы выращиваем лучшие гербы России!
"Я делала макияж пассажиркам "Титаника". Тушь остается на ресницах..."
- Но у меня нет детей!
- Вы девушку легкого поведения год назад вызывали?
- Ну...
- У Вас с ней все получилось?
- Ну...
- Вы ей деньги за услуги дали?
- Ну...
- Ну так вот Ваш ребенок!!! БиЛайн - что оплачено, то навсегда!
Новая суперакция Магги! Купи у нас поездку на Канары - и получи в качестве приза 200 обёрток от бульонных кубиков!
На съёмках рекламного ролика сока "Моя семья" лопнуло три девочки.
Новый Дирол - Арбуз. С косточками и кожурой!
Ярославские краски: понюхал - и в сказке.
Раньше мои волосы были сухими и безжизненными, но после того как я попробовала Dove они ожили и расползлись по всей квартире.
Марокканские селекционеры в ходе многолетних экспериментов наконец-то вывели новый сорт апельсинов со вкусом "Fanta".
- Мужики! Сын родился! Серёгой назвал!
- Пошёл вон! Пива нет!
Молодёжный клей "Момент" - пять новых ароматов!
Пивоваренный концерн "Балтика" приступил к выпуску нового сорта - "Балтика
Наилучшее". Сокращённо - "Наибалтика".
Утренний стул от Данон! Теперь с кусочками фруктов!!
Суп гороховый "Кнорр" - не дай себе заглохнуть!
Препарат "Виагра" - не дай себе обвиснуть!
Кошка - это самый полезный корм для вашей собаки! В кошке все сбалансировано! Рекомендации лучших собаководов!
"Иммодиум" быстро и эффективно избавит вас от "Даниссимо"!
Один майор говорит другому:
- Слышал, к нам в часть рядового направили... Фамилия - Индезит.
- И что?
- Прослужит долго!
Чернобыльская птицефабрика. Мы выращиваем лучшие гербы России!
"Я делала макияж пассажиркам "Титаника". Тушь остается на ресницах..."
О бренности жития
Мама, сказка, каша, кошка,
Книжка, яpкая обложка.
Буpатино, Каpабас,
Ранец, школа, пеpвый клас.
Гpязь в тетpади, тpойка, двойка,
Папа, кpик, головомойка.
Лето, тpуд, колхоз, солома,
Осень, сбоp металлолома.
Пушкин, Гоголь, Даpвин, Ом,
Ганнибал, Hаполеон,
Менделеев, Геpостpат,
Бал пpощальный, аттестат.
Институт, экзамен, неpвы,
Конкуpс, лекции, куpс пеpвый.
Тpениpовки, семинаpы,
Песни, танцы, таpы-баpы.
Общежитье, взятка, мизеp,
Радиола, телевизоp.
Целина, жаpа, pабота,
Волейбол, газета, фото.
Каpандаш, линейка, лом,
Пятый куpс, пpоект, диплом.
Моpе, гоpы, паpоход,
По Кавказу туpпоход.
Кульман, шеф, конец кваpтала,
Цех, участок, план по валу.
Очеpедь, гаpаж, кваpтиpа,
Теща, юмоp и сатиpа.
Детский сад, велосипед,
Шашки, шахматы, сосед.
Шашлыки, pыбалка, лодка,
Раки, пиво, вобла, водка.
Сеpдце, печень, лишний вес,
Возpаст, пенсия, собес.
Юбилей, банкет, нагpада,
Речи, памятник, огpада.
Мама, сказка, каша, кошка,
Книжка, яpкая обложка.
Буpатино, Каpабас,
Ранец, школа, пеpвый клас.
Гpязь в тетpади, тpойка, двойка,
Папа, кpик, головомойка.
Лето, тpуд, колхоз, солома,
Осень, сбоp металлолома.
Пушкин, Гоголь, Даpвин, Ом,
Ганнибал, Hаполеон,
Менделеев, Геpостpат,
Бал пpощальный, аттестат.
Институт, экзамен, неpвы,
Конкуpс, лекции, куpс пеpвый.
Тpениpовки, семинаpы,
Песни, танцы, таpы-баpы.
Общежитье, взятка, мизеp,
Радиола, телевизоp.
Целина, жаpа, pабота,
Волейбол, газета, фото.
Каpандаш, линейка, лом,
Пятый куpс, пpоект, диплом.
Моpе, гоpы, паpоход,
По Кавказу туpпоход.
Кульман, шеф, конец кваpтала,
Цех, участок, план по валу.
Очеpедь, гаpаж, кваpтиpа,
Теща, юмоp и сатиpа.
Детский сад, велосипед,
Шашки, шахматы, сосед.
Шашлыки, pыбалка, лодка,
Раки, пиво, вобла, водка.
Сеpдце, печень, лишний вес,
Возpаст, пенсия, собес.
Юбилей, банкет, нагpада,
Речи, памятник, огpада.
а есть еще такое "Жизнь в 100 словах":
Колыбель. Пеленки. Плач.
Слово. Шаг. Простуда. Врач.
Беготня. Игрушки. Брат .
Двор. Качели. Детский сад.
Школа. Двойка. Тройка. Пять.
Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.
Драка. Кровь. Разбитый нос.
Двор. Друзья. Тусовка. Форс.
Институт. Весна. Кусты.
Лето. Сессия. Хвосты.
Пиво. Водка. Джин со льдом.
Кофе. Сессия. Диплом .
Романтизм. Любовь. Звезда.
Руки. Губы. Ночь без сна.
Свадьба. Теща. Тесть. Капкан.
Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.
Дом. Работа.
Дом. Семья.
Солнце. Лето.
Снег. Зима.
Сын. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Любовница. Постель.
Бизнес. Деньги. План. Аврал.
Телевизор. Сериал.
Дача. Вишни. Кабачки.
Седина. Мигрень. Очки.
Внук. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Давление. Постель.
Сердце. Почки. Кости. Врач.
Речи. Гроб. Прощанье. Плач
Колыбель. Пеленки. Плач.
Слово. Шаг. Простуда. Врач.
Беготня. Игрушки. Брат .
Двор. Качели. Детский сад.
Школа. Двойка. Тройка. Пять.
Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.
Драка. Кровь. Разбитый нос.
Двор. Друзья. Тусовка. Форс.
Институт. Весна. Кусты.
Лето. Сессия. Хвосты.
Пиво. Водка. Джин со льдом.
Кофе. Сессия. Диплом .
Романтизм. Любовь. Звезда.
Руки. Губы. Ночь без сна.
Свадьба. Теща. Тесть. Капкан.
Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.
Дом. Работа.
Дом. Семья.
Солнце. Лето.
Снег. Зима.
Сын. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Любовница. Постель.
Бизнес. Деньги. План. Аврал.
Телевизор. Сериал.
Дача. Вишни. Кабачки.
Седина. Мигрень. Очки.
Внук. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Давление. Постель.
Сердце. Почки. Кости. Врач.
Речи. Гроб. Прощанье. Плач
Однажды на заводе, как раз в ночную смену,
Когда волшебный месяц все небо озарял,
Стоял веселый мастер один в цеху пустынном,
Подшипники стальные тот мастер проверял.
А было так уныло, а он мужик веселый,
А он мужик-ударник - почти герой труда,
Он подошел к конвейеру и снял с него подшипник,
И он надел подшипник куда-то не туда.
И он тогда не думал, чем кончиться все может,
И не сумел предвидеть, что станет с ним потом...
Стоял он у конвейера, спокойно улыбаясь,
Рукой вертя подшипник на чем-то не на том.
Hо время быстро мчится, и смена завершилась,
И скоро могут люди пройти мимо него.
Одумался наш мастер, схватился за подшипник,
И стал снимать подшипник с чего-то не того.
Hо организм порою готовит нам сюрпризы,
И понял мастер, дернув десяток раз всего,
Что кое-что набухло, и кое-что опухло,
И снять нельзя подшипник с чего-то не того.
А тут явились люди, и сразу увидали,
И было расмеялись, но мастер стал рыдать,
Что все смешно, конечно, но надо что-то делать,
Чтобы к жене вернуться ему возможность дать.
03 набрали номер, и вызвали хирурга,
Хирург увез беднягу в больницу, а потом,
Хирург развел ножовку, ехидно усмехнулся,
И стал пилить подшипник на чем-то не на том.
Hо был подшипник крепок и был подшипник прочен,
И, хоть ножовка тоже не слабая была,
Она лишь затупилась, а каверзный подшипник
Hа чем-то не на этом нагрелся добела.
Тут мастер начал плакать, в истерике метаться,
И начал бренной жизни он подводить итог.
И стал просить хирурга - "Hе надо этой пытки!
Совсем отрежьте лучше, мне что-нибудь не то!"
Хирург развел руками - "Я права не имею
Ячейку государства - семью разъединить."
Врачи посовещались, и в час передрассветный
Директору завода решили позвонить.
Директора спросили - "Чем резать ваш подшипник?
Он очень-очень твердый, ужасно прочный он!"
Тот отвечал - "Подшипник никак нельзя разрезать,
А лишь разбить ударом в 15-20 тонн... "
Hо тут в стенах больницы явилося светило,
Светило медицины - талант был у него!
Взяло светило скальпель, и, взрезав, в тазик слило
Все жизненные соки с чего-то не того.
Потом взяло иголку, и крепко все зашило,
И даже не забыло - подлец - подшипник снять.
И строго запретило ударнику-бедняге
Священный долг супруга три года исполнять.
Подшипник тот сверхпрочный в музее поместили,
А рядом на табличке записан сей рассказ
С такой моралью: "Будьте разборчивее в связях,
Чтоб крепче былы семьи, товарищи, у нас!
Ведь если Вам уныло - вы можете со скуки
Свои младые жизни испортить на года.
Hе соблазняйтесь, если, зачешутся вдруг руки,
Одеть чего не надо куда-то не туда.
Когда волшебный месяц все небо озарял,
Стоял веселый мастер один в цеху пустынном,
Подшипники стальные тот мастер проверял.
А было так уныло, а он мужик веселый,
А он мужик-ударник - почти герой труда,
Он подошел к конвейеру и снял с него подшипник,
И он надел подшипник куда-то не туда.
И он тогда не думал, чем кончиться все может,
И не сумел предвидеть, что станет с ним потом...
Стоял он у конвейера, спокойно улыбаясь,
Рукой вертя подшипник на чем-то не на том.
Hо время быстро мчится, и смена завершилась,
И скоро могут люди пройти мимо него.
Одумался наш мастер, схватился за подшипник,
И стал снимать подшипник с чего-то не того.
Hо организм порою готовит нам сюрпризы,
И понял мастер, дернув десяток раз всего,
Что кое-что набухло, и кое-что опухло,
И снять нельзя подшипник с чего-то не того.
А тут явились люди, и сразу увидали,
И было расмеялись, но мастер стал рыдать,
Что все смешно, конечно, но надо что-то делать,
Чтобы к жене вернуться ему возможность дать.
03 набрали номер, и вызвали хирурга,
Хирург увез беднягу в больницу, а потом,
Хирург развел ножовку, ехидно усмехнулся,
И стал пилить подшипник на чем-то не на том.
Hо был подшипник крепок и был подшипник прочен,
И, хоть ножовка тоже не слабая была,
Она лишь затупилась, а каверзный подшипник
Hа чем-то не на этом нагрелся добела.
Тут мастер начал плакать, в истерике метаться,
И начал бренной жизни он подводить итог.
И стал просить хирурга - "Hе надо этой пытки!
Совсем отрежьте лучше, мне что-нибудь не то!"
Хирург развел руками - "Я права не имею
Ячейку государства - семью разъединить."
Врачи посовещались, и в час передрассветный
Директору завода решили позвонить.
Директора спросили - "Чем резать ваш подшипник?
Он очень-очень твердый, ужасно прочный он!"
Тот отвечал - "Подшипник никак нельзя разрезать,
А лишь разбить ударом в 15-20 тонн... "
Hо тут в стенах больницы явилося светило,
Светило медицины - талант был у него!
Взяло светило скальпель, и, взрезав, в тазик слило
Все жизненные соки с чего-то не того.
Потом взяло иголку, и крепко все зашило,
И даже не забыло - подлец - подшипник снять.
И строго запретило ударнику-бедняге
Священный долг супруга три года исполнять.
Подшипник тот сверхпрочный в музее поместили,
А рядом на табличке записан сей рассказ
С такой моралью: "Будьте разборчивее в связях,
Чтоб крепче былы семьи, товарищи, у нас!
Ведь если Вам уныло - вы можете со скуки
Свои младые жизни испортить на года.
Hе соблазняйтесь, если, зачешутся вдруг руки,
Одеть чего не надо куда-то не туда.
Все записано с утренних совещаний).
> 1. В нашей организации не уметь пользоваться компьютером разрешается
только
> мне!
> 2.Уже и Интернет провели и все равно,как шесть вечера, так ни одной души
на
> работе!
> 3. Драть вас всех надо, как Сидорову маму!
> 4. Когда я вижу честный взгляд подчиненного,я сразу чую что - то неладное
> ...
> 5. Вы у меня 8 марта один всех женщин поздравлять будете и с каждой
расписку
> возьмете!
> 6. Какая вам командировка, вы до работы вовремя добраться не можете!
> 7. Кому Новый год, а кому весь отчет за год вместе с бухгалтерией
> переделывать до посинения!
> 8. Это что? Счёт? Я не понял, мы мини АТС покупаем, или всю компанию
Nokia?
> 9. Ты - выпускник университета? Да ты его
> выкидыш!
> 10. А бухгалтер вообще с работы не выйдет,пока вся прибыль по отчетам не
> преобразуется в прибыль на счете!
> 11. Судя по вашему отчету мы не коммерческая организация, а притон
> бюджетников.
> 12. Подпись бухгалтера совсем не видно, вы что, от меня так маскируетесь?
> 13. По закону отпуск полагается тем, кто работает, а не тем, кто ещё в
> отпуск не ходил!
> 14. Только и можете на компьютерах пальцами щелкать, вместо того, чтобы
> головой!
> 1. В нашей организации не уметь пользоваться компьютером разрешается
только
> мне!
> 2.Уже и Интернет провели и все равно,как шесть вечера, так ни одной души
на
> работе!
> 3. Драть вас всех надо, как Сидорову маму!
> 4. Когда я вижу честный взгляд подчиненного,я сразу чую что - то неладное
> ...
> 5. Вы у меня 8 марта один всех женщин поздравлять будете и с каждой
расписку
> возьмете!
> 6. Какая вам командировка, вы до работы вовремя добраться не можете!
> 7. Кому Новый год, а кому весь отчет за год вместе с бухгалтерией
> переделывать до посинения!
> 8. Это что? Счёт? Я не понял, мы мини АТС покупаем, или всю компанию
Nokia?
> 9. Ты - выпускник университета? Да ты его
> выкидыш!
> 10. А бухгалтер вообще с работы не выйдет,пока вся прибыль по отчетам не
> преобразуется в прибыль на счете!
> 11. Судя по вашему отчету мы не коммерческая организация, а притон
> бюджетников.
> 12. Подпись бухгалтера совсем не видно, вы что, от меня так маскируетесь?
> 13. По закону отпуск полагается тем, кто работает, а не тем, кто ещё в
> отпуск не ходил!
> 14. Только и можете на компьютерах пальцами щелкать, вместо того, чтобы
> головой!
Отказался от счастья... Узнав, что оно не в деньгах.
>
> В службу 911 поступил тревожный звонок. Спасатели занервничали, но трубку
> не сняли.
>
> Машина никак не заводилась, а он с детства мечтал себе ее завести.
>
> Ему было неудобно, он чувствовал себя не в своей тарелке...Потом смог
> поднять голову и перелечь в свою.
>
> За столом ведите себя прилично. Не чавкайте и не хрустите деньгами.
>
> Всех денег не заработаешь. Часть все равно придется украсть.
>
> На таможне пойман наркокурьер с тремя тоннами героина. Такого кайфа
> российские таможенники не ловили давно.
>
> Абонент находится на зоне и временно недоступен.
>
> Ничто так не экономит время и деньги, как взаимная любовь с первого
> взгляда.
>
> Когда мы нарушаем закон - нас штрафуют. Когда не нарушаем - с нас берут
> налоги.
>
> Если человек счастлив больше одного дня, значит, от него что-то скрывают
>
> Ну, вот и старость!.. А где же мудрость?!
>
> Рай - это место, где нет будильников, понедельников и начальников
>
> Первым здоровается тот, у кого слабее нервы
>
> Если от тебя ушла жена, запомни, как ты этого достиг.
>
> Лучше молчать и слыть идиотом, чем заговорить и развеять все сомнения
>
> Если хочешь выглядеть молодой и стройной - держись поближе к старым и
> толстым.
> Если работа начала доставлять удовольствие - значит, пора разводиться.
> Не будите во мне зверя, дайте человеку поспать!
>
> О погоде: зима этой весной удалась на славу!
> ... а красивых женщин мы оставим мужчинам без фантазии!!!!
>
> Недомогание у мужчин - это когда они не домогаются женщин.
>
> Если начинать пить в пятницу вечером, то в неделе получится восемь дней:
> пять рабочих и три выходных.
>
>
> БРАК - союз двух людей для совместного преодоления проблем, которых у них
> бы не было, не будь этого союза.
>
> - Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног...
>
> Очевидно, что слово ВОБЛА произошло от удивленного восклика рыбака
> Вентиляторы - это души умерших Карлсонов
>
> Если уж любить, то такую женщину, чтобы с нею было не стыдно попасться на
> глаза жене.
>
> Супруги особенно привязываются друг к другу после того, как их рога
> переплелись.
>
> Нравственность - это состояние организма до определенной концентрации
> алкоголя в крови.
>
> Как много полезного помещается в голове мужчины после того, как оттуда
> изгнана женщина.
>
> Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны. А женщина чуть умнее.
>
> Что мне снег, что мне зной, что мне дождик проливной, когда я ухожу в
> запой...
>
> В порочащих связях был незаменим.
>
> Настоящий хомяк в своей жизни должен сделать три вещи: пожрать, поспать и
> сдохнуть...
>
> Неприятно наступать на грабли, еще неприятнее наступать на детские
> грабли.
>
> Из учебника по русскому языку для 2 класса: "(Какая?) (что?) завела нас в
> (какой?) лес."
>
> В Нидерландах решена проблема кариеса... Всего десять грамм конопли в
> зубную пасту - и ваши дети начинают чистить зубы не два, а три, четыре и
> даже пять раз в день!
>
> Вчера мы пили водку. Потом водка кончилась, и мы сбегали за пивом. Пили
> пиво, а после, когда и пиво кончилось, оказалось, что у друга оставался
> коньяк. И мы стали пить коньяк. А потом я отравился овсяным печеньем...
>
> Люблю, когда теща правильная... Не орет на тебя, смотрит вместе с тобой
> футбол, после работы может попить пивка!... Вот тесть - правильная теща!!
>
> Венчаются раб Божий Василий и страх Божий Наталья!
>
> Служащий - начальнику:
> - Если вы не прибавите мне 100$ к зарплате, я всем расскажу, что вы
> прибавили мне 200$.
> В каждой женщине должна быть загадка, а также подсказка и отгадка.
>
> В службу 911 поступил тревожный звонок. Спасатели занервничали, но трубку
> не сняли.
>
> Машина никак не заводилась, а он с детства мечтал себе ее завести.
>
> Ему было неудобно, он чувствовал себя не в своей тарелке...Потом смог
> поднять голову и перелечь в свою.
>
> За столом ведите себя прилично. Не чавкайте и не хрустите деньгами.
>
> Всех денег не заработаешь. Часть все равно придется украсть.
>
> На таможне пойман наркокурьер с тремя тоннами героина. Такого кайфа
> российские таможенники не ловили давно.
>
> Абонент находится на зоне и временно недоступен.
>
> Ничто так не экономит время и деньги, как взаимная любовь с первого
> взгляда.
>
> Когда мы нарушаем закон - нас штрафуют. Когда не нарушаем - с нас берут
> налоги.
>
> Если человек счастлив больше одного дня, значит, от него что-то скрывают
>
> Ну, вот и старость!.. А где же мудрость?!
>
> Рай - это место, где нет будильников, понедельников и начальников
>
> Первым здоровается тот, у кого слабее нервы
>
> Если от тебя ушла жена, запомни, как ты этого достиг.
>
> Лучше молчать и слыть идиотом, чем заговорить и развеять все сомнения
>
> Если хочешь выглядеть молодой и стройной - держись поближе к старым и
> толстым.
> Если работа начала доставлять удовольствие - значит, пора разводиться.
> Не будите во мне зверя, дайте человеку поспать!
>
> О погоде: зима этой весной удалась на славу!
> ... а красивых женщин мы оставим мужчинам без фантазии!!!!
>
> Недомогание у мужчин - это когда они не домогаются женщин.
>
> Если начинать пить в пятницу вечером, то в неделе получится восемь дней:
> пять рабочих и три выходных.
>
>
> БРАК - союз двух людей для совместного преодоления проблем, которых у них
> бы не было, не будь этого союза.
>
> - Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног...
>
> Очевидно, что слово ВОБЛА произошло от удивленного восклика рыбака
> Вентиляторы - это души умерших Карлсонов
>
> Если уж любить, то такую женщину, чтобы с нею было не стыдно попасться на
> глаза жене.
>
> Супруги особенно привязываются друг к другу после того, как их рога
> переплелись.
>
> Нравственность - это состояние организма до определенной концентрации
> алкоголя в крови.
>
> Как много полезного помещается в голове мужчины после того, как оттуда
> изгнана женщина.
>
> Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны. А женщина чуть умнее.
>
> Что мне снег, что мне зной, что мне дождик проливной, когда я ухожу в
> запой...
>
> В порочащих связях был незаменим.
>
> Настоящий хомяк в своей жизни должен сделать три вещи: пожрать, поспать и
> сдохнуть...
>
> Неприятно наступать на грабли, еще неприятнее наступать на детские
> грабли.
>
> Из учебника по русскому языку для 2 класса: "(Какая?) (что?) завела нас в
> (какой?) лес."
>
> В Нидерландах решена проблема кариеса... Всего десять грамм конопли в
> зубную пасту - и ваши дети начинают чистить зубы не два, а три, четыре и
> даже пять раз в день!
>
> Вчера мы пили водку. Потом водка кончилась, и мы сбегали за пивом. Пили
> пиво, а после, когда и пиво кончилось, оказалось, что у друга оставался
> коньяк. И мы стали пить коньяк. А потом я отравился овсяным печеньем...
>
> Люблю, когда теща правильная... Не орет на тебя, смотрит вместе с тобой
> футбол, после работы может попить пивка!... Вот тесть - правильная теща!!
>
> Венчаются раб Божий Василий и страх Божий Наталья!
>
> Служащий - начальнику:
> - Если вы не прибавите мне 100$ к зарплате, я всем расскажу, что вы
> прибавили мне 200$.
> В каждой женщине должна быть загадка, а также подсказка и отгадка.
> >Так хочется сесть между двух девушек и загадать желание. А потом лечь
между
> ними и его исполнить.
> >-----------------------------------------------------------------------
> >- Знаете ли вы, что, когда человек икает - его нужно как следует
> >испугать, и он перестанет икать. Он будет заикаться.
> >-----------------------------------------------------------------------
> >- Как много в России бессмысленного! К примеру - реклама водки.
> >-----------------------------------------------------------------------
> >- Какой у вас чудный ребенок! Это симпатичный мальчик или страшненькая
девочка?
> >-----------------------------------------------------------------------
> >- Интересно, зачем блондинки красят корни волос в чёрный цвет?
> >-----------------------------------------------------------------------
> >- Каждая женщина достойна секса, но не каждая - дважды.
> >-----------------------------------------------------------------------
> >- Из письма в редакцию: "Я - мать семерых детей. Объясните мне,
> >пожалуйста, что такое критические дни?"
> >-----------------------------------------------------------------------
> >- Ты когда-нибудь ел крабов?
> >- Нет, но я пробовал их палочки...
> >-----------------------------------------------------------------------
> >- Ребёнок мой на мать похож... Орёт громко, пронзительно! А вот глаза
мои -
> виноватые, бегают...
> >-----------------------------------------------------------------------
> >- Милый, так все надоело, хочется чего-то новенького, непривычного,
> >необычного.....
> >- А ты заштопай мне носки!
> >-----------------------------------------------------------------------
> >Диалог в кафе:
> >- Мадам торопится?
> >- Мадам не торопится.
> >- Мадам выпьет чашечку кофе?
> >- Мадам выпьет чашечку кофе.
> >- Мадам не замужем?
> >- Мадам замужем.
> >- Мадам может позвонить своему мужу и сказать, что ее только что
> >изнасиловал незнакомый мужчина?
> >- Мадам может позвонить своему мужу и сказать, что ее изнасиловал
> >незнакомый мужчина шестнадцать раз подряд.
> >- Шестнадцать раз?!
> >- Мсье торопится?
> >-----------------------------------------------------------------------
> >- Здравствуйте, бесплатный доктор!
> >- Здравствуйте, безнадежно больной!
> >-----------------------------------------------------------------------
> >Мы же с тобой интеллигентные люди, говнюк.
> >-----------------------------------------------------------------------
> >- Официант, можно еще немного пожарить этих перепелов?
> >- Разве они плохо прожарены?
> >- Я не знаю, но они у меня салат жрут.
> >-----------------------------------------------------------------------
> >- Что такое скорость света?
> >- Это когда вы успеваете из холодильника вытащить бутылку водки прежде,
чем там
> загорится лампочка.
> >-----------------------------------------------------------------------
> >Таможенник, заглядывая в чемодан пассажиру с прибывшего рейса:
> >- Итак, уважаемый, давайте определимся, где тут ваши вещи, а где - мои.
>
>---------------------------------------------------------------------------
-
> >Мужик садится в такси:
> >- Гони на Чехова!
> >Водила:
> >- Чехов - гад, сука и сволочь!
> >-----------------------------------------------------------------------
> >Налоговый полицейский - это такой человек, который всегда приходит на
выручку!
>
>
>
> Дверь в другой мир - окно на 18-м этаже
>
>
> >Исследованиями установлено, что Великая Китайская Стена на самом деле
построена
> не китайцами, а их соседями...
>
>---------------------------------------------------------------------------
-
> >Нашими учеными разработан луноход, отбирающий пробы грунта у
> >американцев.
> >-----------------------------------------------------------------------
> >Беспредел в Чечне: чеченские террористы захватили автобус с чеченскими
> террористами...
> >-----------------------------------------------------------------------
> >Конферансье в цирке объявляет:
> >- А сейчас новый смертельный номер - акробаты-матерщинники на колючей
> проволоке.
> >-----------------------------------------------------------------------
> >Школа милиции проводит набор на платные ускоренные годичные курсы по
обучению
> работе с милицейским свистком
> >-----------------------------------------------------------------------
> >Малышу было очень жаль Карлсона, но папе был очень нужен лодочный
мотор...
> >-----------------------------------------------------------------------
> >Скажи мне, кто я, и я скажу тебе кто ты...
> >-----------------------------------------------------------------------
> >- Давайте, больной, рубашечку поменяем. Так, хорошо. В плечах просто
> замечательно. Рукава, говорите, длинноваты? А мы их аккуратненько сзади
> завяжем...
> >-----------------------------------------------------------------------
> >Народные примета: перед дождем муравьи быстро бегают по муравейнику,
> >закрывают все входы и выходы и негромко матерятся.
> >-----------------------------------------------------------------------
> >Я долго думал, что такое 90х60х90. Оказалось, что это 486 000.
> >-----------------------------------------------------------------------
> >- В Виллабаджо стихийное бедствие: горят стога конопли...
> >- А в Вилларибо опять праздник - ветер дует в их сторону!
> >-----------------------------------------------------------------------
> >В Америке есть два слова, которые откроют перед тобой почти все
> >двери: "PULL" и "PUSH".
> >-----------------------------------------------------------------------
> >Три дня и три ночи целовал Иван Царевич спящую принцессу, а потом
> >подумал:
> >"Может, она действительно мертвая?"
> >-----------------------------------------------------------------------
> >Доблестный рыцарь Айболит отрезал ноги богатым и пришивал их бедным...
>
>---------------------------------------------------------------------------
-
> >Буратино не выдержал тяжелой жизни, взял дрель и засверлился!
> >-----------------------------------------------------------------------
> >Мальчик подходит к папе и спрашивает:
> >- Папа, а мы русские или евреи?
> >- А тебе зачем это знать?
> >- Да у нас во дворе мальчик велосипед классный продает. Вот я и думаю,
> >мне поторговаться и купить или спереть и поломать?
> >-----------------------------------------------------------------------
> >Есть два способа командовать женщиной, но никто их не знает.
> >-----------------------------------------------------------------------
> >Я отомщу! - кричал разгневанный муж, - я изменю тебе тоже! Причем c теми
же...
> >-----------------------------------------------------------------------
> >Поступай с людьми так, как ты хотел бы, чтобы эти сволочи поступали с
тобой.
> >-----------------------------------------------------------------------
> >С точки зрения продвинутой молодежи, коньяк столетней выдержки является
> >полным отстоем.
> >-----------------------------------------------------------------------
> >Это у других в России две проблемы - дураки и дороги, а у системного
> >администратора - пользователи и сетка.
> >-----------------------------------------------------------------------
> >Он:
> >- После того, что случилось, я как порядочный человек, просто обязан на
> >вас жениться... Она (одеваясь):
> >- Господи, а что случилось-то?
> >-----------------------------------------------------------------------
> >Буратино посещал папу Карло только летом. Зимой опасался - тому
> >частенько не хватало дров...
между
> ними и его исполнить.
> >-----------------------------------------------------------------------
> >- Знаете ли вы, что, когда человек икает - его нужно как следует
> >испугать, и он перестанет икать. Он будет заикаться.
> >-----------------------------------------------------------------------
> >- Как много в России бессмысленного! К примеру - реклама водки.
> >-----------------------------------------------------------------------
> >- Какой у вас чудный ребенок! Это симпатичный мальчик или страшненькая
девочка?
> >-----------------------------------------------------------------------
> >- Интересно, зачем блондинки красят корни волос в чёрный цвет?
> >-----------------------------------------------------------------------
> >- Каждая женщина достойна секса, но не каждая - дважды.
> >-----------------------------------------------------------------------
> >- Из письма в редакцию: "Я - мать семерых детей. Объясните мне,
> >пожалуйста, что такое критические дни?"
> >-----------------------------------------------------------------------
> >- Ты когда-нибудь ел крабов?
> >- Нет, но я пробовал их палочки...
> >-----------------------------------------------------------------------
> >- Ребёнок мой на мать похож... Орёт громко, пронзительно! А вот глаза
мои -
> виноватые, бегают...
> >-----------------------------------------------------------------------
> >- Милый, так все надоело, хочется чего-то новенького, непривычного,
> >необычного.....
> >- А ты заштопай мне носки!
> >-----------------------------------------------------------------------
> >Диалог в кафе:
> >- Мадам торопится?
> >- Мадам не торопится.
> >- Мадам выпьет чашечку кофе?
> >- Мадам выпьет чашечку кофе.
> >- Мадам не замужем?
> >- Мадам замужем.
> >- Мадам может позвонить своему мужу и сказать, что ее только что
> >изнасиловал незнакомый мужчина?
> >- Мадам может позвонить своему мужу и сказать, что ее изнасиловал
> >незнакомый мужчина шестнадцать раз подряд.
> >- Шестнадцать раз?!
> >- Мсье торопится?
> >-----------------------------------------------------------------------
> >- Здравствуйте, бесплатный доктор!
> >- Здравствуйте, безнадежно больной!
> >-----------------------------------------------------------------------
> >Мы же с тобой интеллигентные люди, говнюк.
> >-----------------------------------------------------------------------
> >- Официант, можно еще немного пожарить этих перепелов?
> >- Разве они плохо прожарены?
> >- Я не знаю, но они у меня салат жрут.
> >-----------------------------------------------------------------------
> >- Что такое скорость света?
> >- Это когда вы успеваете из холодильника вытащить бутылку водки прежде,
чем там
> загорится лампочка.
> >-----------------------------------------------------------------------
> >Таможенник, заглядывая в чемодан пассажиру с прибывшего рейса:
> >- Итак, уважаемый, давайте определимся, где тут ваши вещи, а где - мои.
>
>---------------------------------------------------------------------------
-
> >Мужик садится в такси:
> >- Гони на Чехова!
> >Водила:
> >- Чехов - гад, сука и сволочь!
> >-----------------------------------------------------------------------
> >Налоговый полицейский - это такой человек, который всегда приходит на
выручку!
>
>
>
> Дверь в другой мир - окно на 18-м этаже
>
>
> >Исследованиями установлено, что Великая Китайская Стена на самом деле
построена
> не китайцами, а их соседями...
>
>---------------------------------------------------------------------------
-
> >Нашими учеными разработан луноход, отбирающий пробы грунта у
> >американцев.
> >-----------------------------------------------------------------------
> >Беспредел в Чечне: чеченские террористы захватили автобус с чеченскими
> террористами...
> >-----------------------------------------------------------------------
> >Конферансье в цирке объявляет:
> >- А сейчас новый смертельный номер - акробаты-матерщинники на колючей
> проволоке.
> >-----------------------------------------------------------------------
> >Школа милиции проводит набор на платные ускоренные годичные курсы по
обучению
> работе с милицейским свистком
> >-----------------------------------------------------------------------
> >Малышу было очень жаль Карлсона, но папе был очень нужен лодочный
мотор...
> >-----------------------------------------------------------------------
> >Скажи мне, кто я, и я скажу тебе кто ты...
> >-----------------------------------------------------------------------
> >- Давайте, больной, рубашечку поменяем. Так, хорошо. В плечах просто
> замечательно. Рукава, говорите, длинноваты? А мы их аккуратненько сзади
> завяжем...
> >-----------------------------------------------------------------------
> >Народные примета: перед дождем муравьи быстро бегают по муравейнику,
> >закрывают все входы и выходы и негромко матерятся.
> >-----------------------------------------------------------------------
> >Я долго думал, что такое 90х60х90. Оказалось, что это 486 000.
> >-----------------------------------------------------------------------
> >- В Виллабаджо стихийное бедствие: горят стога конопли...
> >- А в Вилларибо опять праздник - ветер дует в их сторону!
> >-----------------------------------------------------------------------
> >В Америке есть два слова, которые откроют перед тобой почти все
> >двери: "PULL" и "PUSH".
> >-----------------------------------------------------------------------
> >Три дня и три ночи целовал Иван Царевич спящую принцессу, а потом
> >подумал:
> >"Может, она действительно мертвая?"
> >-----------------------------------------------------------------------
> >Доблестный рыцарь Айболит отрезал ноги богатым и пришивал их бедным...
>
>---------------------------------------------------------------------------
-
> >Буратино не выдержал тяжелой жизни, взял дрель и засверлился!
> >-----------------------------------------------------------------------
> >Мальчик подходит к папе и спрашивает:
> >- Папа, а мы русские или евреи?
> >- А тебе зачем это знать?
> >- Да у нас во дворе мальчик велосипед классный продает. Вот я и думаю,
> >мне поторговаться и купить или спереть и поломать?
> >-----------------------------------------------------------------------
> >Есть два способа командовать женщиной, но никто их не знает.
> >-----------------------------------------------------------------------
> >Я отомщу! - кричал разгневанный муж, - я изменю тебе тоже! Причем c теми
же...
> >-----------------------------------------------------------------------
> >Поступай с людьми так, как ты хотел бы, чтобы эти сволочи поступали с
тобой.
> >-----------------------------------------------------------------------
> >С точки зрения продвинутой молодежи, коньяк столетней выдержки является
> >полным отстоем.
> >-----------------------------------------------------------------------
> >Это у других в России две проблемы - дураки и дороги, а у системного
> >администратора - пользователи и сетка.
> >-----------------------------------------------------------------------
> >Он:
> >- После того, что случилось, я как порядочный человек, просто обязан на
> >вас жениться... Она (одеваясь):
> >- Господи, а что случилось-то?
> >-----------------------------------------------------------------------
> >Буратино посещал папу Карло только летом. Зимой опасался - тому
> >частенько не хватало дров...
18 способов нагадить - автолюбителю
Прежде чем мы с тобой начнем дебоширить, стоит решить, чего потенциально делать не надо: Не надо отламывать всякие детали (спойлеры и прочие бамперы) и бить оптику- кроме дикой злобы и милицейского наезда во двор ничего не будет. Не надо пихать в замочные скважины спички - это пошло и пахнет деревней. Есть способ лучше! Не надо снимать дворники - если попадешься, то тебя еще и в нелепом воровстве обвинят. Не надо прокалывать шины - зло, неоригинально, и, кроме того, неизвестно, когда теперь этот хрен сможет убрать свою машину из-под окон. Не надо расписывать автомобиль баллончиком или маркером - если хочешь написать где-нибудь слово из трех букв, сделай это у себя на лбу. А что же можно делать? - спросишь ты: Хе-хе! Наблюдай! Прислушивайся и впитывай!!!!!
Способ нулевой Нулевой - значит простейший, наибанальнейший, но - действенный. Тебе не нравится машина соседа под окном? Продай ее! И неважно вовсе, что эта развалюха тебе не принадлежит. Главное - знать телефон владельца тачки и хотя бы марку машины (цвет ты, я думаю, разглядишь без моей помощи). Берешь купон <Из рук в руки> или любой другой похожей газеты и заполняешь.
Например: <продам автомобиль ВАЗ-2106, цвета "бежевый удав>, в отличном состоянии, цена 150$<. И вписываешь телефон соседа для ответа. Относишь купон на почту - и можешь не сомневаться, уже через неделю после выхода газеты твой сосед будет на седьмом небе от счастья.
Способ первый Предположим, сосед на своем кандибобере постоянно приезжает к тебе во двор в три часа ночи с орущей музыкой типа "Ноги Вниз!> и, громко бибикая, паркуется, поднимая на ноги весь подъезд. На таких перцев очень хорошо действует следующий простой рецепт. Покупается десятка три маленьких дешевых петард, и затем они последовательно запихиваются соседу в глушитель (желательно какой-нибудь палочкой пропихнуть их в резонатор - иначе их выбьет выхлопом, и только-то). Машина заводится, стартует, температура в глушаке постепенно растет: Эффект (особенно в отечественных автомобилях) - громоподобный. З.Ы. ВНИМАНИЕ!!! Глушак может и разорвать, и тогда, если узнают, что это ты - порвут как грелку. Способ экстремальный и подходит только как <в крайнем случае>.
Способы второй, третий, четвертый и пятый - взаимосвязанные Покупается некоторое (в зависимости от целей) количество суперклея - с его помощью можно много полезного с соседским автомобилем сделать. Здесь только четыре варианта, остальное додумай сам.
Суперклей вливается в максимально возможных объемах в замочные скважины автомобиля - владелец долго пытается понять, почему его ключ больше не подходит.
Суперклеем приклеиваются дворники (без комментариев). Счастливому обладателю спойлера на этот самый спойлер суперклеем приклеиваются: одноразовый стаканчик, тарелка, вилка и нож. В стаканчик наливается пиво, на тарелку кладется арбуз. Красиво и эстетично. АХТУНГ! Последний способ из сей категории годится для отечественных авто, у которых крышка горловины топливного бака не закрывается на ключ. Скручиваем крышку, намазываем резьбу суперклеем. Закручиваем крышку обратно. Все, приехали.
Способы с яйцами - шестой, седьмой и восьмой Про яйца я тебе могу рассказать много. Например, вот что: вычитал однажды в журнале <Столица> - был такой рулезный принт когда-то - вот такой вот зимний заподлянский способ. В тридцатиградусный мороз берется яйцо (можно тухлое) и кидается на крышу автомобиля. Там разбивается, примерзает, естественно, а весной сходит только вместе с краской. Прощай, стало быть, крыша. Если крышу жалко, то можно погадить в салоне авто. Яйцо (только свежее!) втягивается в обычный медицинский шприц и в салоне машины вгоняется под обивку сидений. Оно стухнет где-то через три-четыре дня, и придется либо продавать машину, либо, как минимум, менять салон. По крайней мере, ездить в этой машине будет критически невозможно. Ну и последний метод с яйцом - для счастливчиков, заимевших доступ к двигателю. На крышке мотора откручиваешь горловину, в которую масло заливают, и выливаешь туда яйцо (без скорлупы). Двигатель заводится и работает нормально где-то полчаса, после этого с вероятностью 70% клинит. Диагноз в любом автосервисе - <эээ: да у вас тут это: масло минеральное: давно меняли-то?.. ну вот, оно у вас свернулось: надо мотор другой покупать:>. Опять же, последний способ <крайний>, т.к. это уже не шуточки, а реально крупное западло.
девятый и десятый - для художественно одаренных
Итак: для начала берется вазелин - сия нежная субстанция, по слухам, - любимица секс-меньшинств, но сейчас это неважно. Берется вазелин, и им густо намазываются дверные ручки водителя и возможных пассажиров. Способ, в сущности, безобидный, но зато, по слухам, весьма громкий (жертва орет так, что хоть святых выноси). Вазелин ничего не испортит, но и так вот запросто не отмоется. А следующий художественный способ тоже весьма простой - берем гуашь и черным цветом малюем по этим же самым дверным ручкам. Это называется <руки трубочиста>. Отмывается гуашь отвратительно. Ею же, кстати, приятно намазать дворники (можно красным цветом - выглядит как сбитая бабушка) или просто капот (слово из трех букв не предлагать).
Способ одиннадцатый Нужна канистра старого масла (может оказаться в ближайшем автосервисе). Берем ее, и втихаря выливаем содержимое под морду соседского автомобиля. Обеспечены полчаса пантомимы <Як-истребитель>, в которой сосед будет искать под авто источник утечки масла (страшно же движок завести - а вдруг стуканет, без масла-то).
Способы двенадцатый и тринадцатый - мелкопакостные Берем моток толстой рыболовной лески и приматываем как можно большим количеством оборотов бампер автомобиля жертвы к бамперу рядом стоящего автомобиля. Сматываем две тачки леской, короче. Если хоть один из бамперов не оторвется, то, по крайней мере, леска громко хлопнет. Для другого способа нужна плоская отвертка. Скручиваем номера у двух соседних машин (только по одному номеру с каждой, иначе смысл прикола пропадает) и меняем местами. Вот прикольно, когда у машины передний номер 50рус, а задний - 99рус! Ты тоже так думаешь? Во-во, и гаишники (их бин ГИБДДшники) тоже так думают.
Способы четырнадцатый и пятнадцатый, а также шестнадцатый - дачно-деревенские и, в общем-то, беззлобные Ночью на даче, как известно, делать нечего. Причем настолько нечего, что люди идут на разные извратные развлечения. Вот, например: нарезаются крупные ветки придорожных кустов. Из них, с помощью огрызков веревки, делаются подобия снопов - получаются, грубо говоря, такие смотанные пачки веток, которые сами могут стоять вертикально. Полученные снопы выставляются на середину дороги и: Остается только ждать. Как правило, в свете ночных фар снопы выглядят чуть ли не лесом, который растет прямо посередине шоссе. Отличный способ заставить водителей НЕ СПАТЬ! Еще приятная фича: берется капроновая нитка, натирается воском, натягивается поперек шоссе. В дальнем свете выглядит как толстенный трос. Паника в рядах водил гарантируется. Последняя дачная фишка называется <ракета>, или <огненный вихрь>. Делается так: посреди шоссе об асфальт обстукивается тлеющая головешка только что из костра. Асфальт, таким образом, покрывается темными угольками, похожими на камушки, которые вспыхивают и кружатся в потоке воздуха от проезжающего авто. Выглядит - просто супер.
Способы семнадцатый и восемнадцатый - самые дерьмовые Положи соседу дерьма на дворник лобового стекла и размажь. Ну что может быть проще и приятней? А последний способ - он даже не способ западлостроения, в общем, а случай просто. Но зато из жизни. Приезжает в один хороший московский сервис мужик на <FORD-Probe> с барахлящей коробкой-автоматом. Вот, говорит, мужики, гляньте что к чему. Ну, а в такой ситуации коробку разбирать ведь надо, просто так диагноз не поставишь. Короче, всем сервисом день потратили на разбор коробки. Нашли поломку. Объявляют владельцу машины: сломано то-то и то-то, ремонт стоит столько-то. Тот как взбеленится - нет, говорит, хрен вам денег, не дам, собирайте мне обратно, как было, и за консультацию денег тоже не получите. Ну в сервисе подумали-подумали, решили не скандалить и: собрали коробку обратно еще за день. Но вот когда собирали, засунули в нее приличный шмот: да-да-да, приличный шмот дерьма. Садится мужик в свой <Форд>, едет - все нормаль. Но когда коробка нагревается - жуткий запах идет по салону, как будто кто-то: Ну, ты понимаешь. Мужик то на ботинки посмотрит (может, вляпался?), то дверь откроет (колесом наехал?) - ан без толку. А запах идет и идет. Так вот через неделю и про дал свой дерьмовый, в прямом смысле этого слова, <форд> - видеть его уже не мог. А все что? Жадность, ясно дело, виновата! НО! Не все так просто Ну, вот и все западлянки с автомашинами, которые я смог припомнить. Твори, как говорится, выдумывай, пробуй. Но в то же время знай меру и не попадайся добрым авто владельцам. Гадить просто так - занятие для ублюдков. А вот отомстить придурку - это наш метод. Так что не делай гадости нормальным людям. Удачи. _________________ "Я ничего не знаю! Я никуда не летаю!" профессор Верховцев.
Прежде чем мы с тобой начнем дебоширить, стоит решить, чего потенциально делать не надо: Не надо отламывать всякие детали (спойлеры и прочие бамперы) и бить оптику- кроме дикой злобы и милицейского наезда во двор ничего не будет. Не надо пихать в замочные скважины спички - это пошло и пахнет деревней. Есть способ лучше! Не надо снимать дворники - если попадешься, то тебя еще и в нелепом воровстве обвинят. Не надо прокалывать шины - зло, неоригинально, и, кроме того, неизвестно, когда теперь этот хрен сможет убрать свою машину из-под окон. Не надо расписывать автомобиль баллончиком или маркером - если хочешь написать где-нибудь слово из трех букв, сделай это у себя на лбу. А что же можно делать? - спросишь ты: Хе-хе! Наблюдай! Прислушивайся и впитывай!!!!!
Способ нулевой Нулевой - значит простейший, наибанальнейший, но - действенный. Тебе не нравится машина соседа под окном? Продай ее! И неважно вовсе, что эта развалюха тебе не принадлежит. Главное - знать телефон владельца тачки и хотя бы марку машины (цвет ты, я думаю, разглядишь без моей помощи). Берешь купон <Из рук в руки> или любой другой похожей газеты и заполняешь.
Например: <продам автомобиль ВАЗ-2106, цвета "бежевый удав>, в отличном состоянии, цена 150$<. И вписываешь телефон соседа для ответа. Относишь купон на почту - и можешь не сомневаться, уже через неделю после выхода газеты твой сосед будет на седьмом небе от счастья.
Способ первый Предположим, сосед на своем кандибобере постоянно приезжает к тебе во двор в три часа ночи с орущей музыкой типа "Ноги Вниз!> и, громко бибикая, паркуется, поднимая на ноги весь подъезд. На таких перцев очень хорошо действует следующий простой рецепт. Покупается десятка три маленьких дешевых петард, и затем они последовательно запихиваются соседу в глушитель (желательно какой-нибудь палочкой пропихнуть их в резонатор - иначе их выбьет выхлопом, и только-то). Машина заводится, стартует, температура в глушаке постепенно растет: Эффект (особенно в отечественных автомобилях) - громоподобный. З.Ы. ВНИМАНИЕ!!! Глушак может и разорвать, и тогда, если узнают, что это ты - порвут как грелку. Способ экстремальный и подходит только как <в крайнем случае>.
Способы второй, третий, четвертый и пятый - взаимосвязанные Покупается некоторое (в зависимости от целей) количество суперклея - с его помощью можно много полезного с соседским автомобилем сделать. Здесь только четыре варианта, остальное додумай сам.
Суперклей вливается в максимально возможных объемах в замочные скважины автомобиля - владелец долго пытается понять, почему его ключ больше не подходит.
Суперклеем приклеиваются дворники (без комментариев). Счастливому обладателю спойлера на этот самый спойлер суперклеем приклеиваются: одноразовый стаканчик, тарелка, вилка и нож. В стаканчик наливается пиво, на тарелку кладется арбуз. Красиво и эстетично. АХТУНГ! Последний способ из сей категории годится для отечественных авто, у которых крышка горловины топливного бака не закрывается на ключ. Скручиваем крышку, намазываем резьбу суперклеем. Закручиваем крышку обратно. Все, приехали.
Способы с яйцами - шестой, седьмой и восьмой Про яйца я тебе могу рассказать много. Например, вот что: вычитал однажды в журнале <Столица> - был такой рулезный принт когда-то - вот такой вот зимний заподлянский способ. В тридцатиградусный мороз берется яйцо (можно тухлое) и кидается на крышу автомобиля. Там разбивается, примерзает, естественно, а весной сходит только вместе с краской. Прощай, стало быть, крыша. Если крышу жалко, то можно погадить в салоне авто. Яйцо (только свежее!) втягивается в обычный медицинский шприц и в салоне машины вгоняется под обивку сидений. Оно стухнет где-то через три-четыре дня, и придется либо продавать машину, либо, как минимум, менять салон. По крайней мере, ездить в этой машине будет критически невозможно. Ну и последний метод с яйцом - для счастливчиков, заимевших доступ к двигателю. На крышке мотора откручиваешь горловину, в которую масло заливают, и выливаешь туда яйцо (без скорлупы). Двигатель заводится и работает нормально где-то полчаса, после этого с вероятностью 70% клинит. Диагноз в любом автосервисе - <эээ: да у вас тут это: масло минеральное: давно меняли-то?.. ну вот, оно у вас свернулось: надо мотор другой покупать:>. Опять же, последний способ <крайний>, т.к. это уже не шуточки, а реально крупное западло.
девятый и десятый - для художественно одаренных
Итак: для начала берется вазелин - сия нежная субстанция, по слухам, - любимица секс-меньшинств, но сейчас это неважно. Берется вазелин, и им густо намазываются дверные ручки водителя и возможных пассажиров. Способ, в сущности, безобидный, но зато, по слухам, весьма громкий (жертва орет так, что хоть святых выноси). Вазелин ничего не испортит, но и так вот запросто не отмоется. А следующий художественный способ тоже весьма простой - берем гуашь и черным цветом малюем по этим же самым дверным ручкам. Это называется <руки трубочиста>. Отмывается гуашь отвратительно. Ею же, кстати, приятно намазать дворники (можно красным цветом - выглядит как сбитая бабушка) или просто капот (слово из трех букв не предлагать).
Способ одиннадцатый Нужна канистра старого масла (может оказаться в ближайшем автосервисе). Берем ее, и втихаря выливаем содержимое под морду соседского автомобиля. Обеспечены полчаса пантомимы <Як-истребитель>, в которой сосед будет искать под авто источник утечки масла (страшно же движок завести - а вдруг стуканет, без масла-то).
Способы двенадцатый и тринадцатый - мелкопакостные Берем моток толстой рыболовной лески и приматываем как можно большим количеством оборотов бампер автомобиля жертвы к бамперу рядом стоящего автомобиля. Сматываем две тачки леской, короче. Если хоть один из бамперов не оторвется, то, по крайней мере, леска громко хлопнет. Для другого способа нужна плоская отвертка. Скручиваем номера у двух соседних машин (только по одному номеру с каждой, иначе смысл прикола пропадает) и меняем местами. Вот прикольно, когда у машины передний номер 50рус, а задний - 99рус! Ты тоже так думаешь? Во-во, и гаишники (их бин ГИБДДшники) тоже так думают.
Способы четырнадцатый и пятнадцатый, а также шестнадцатый - дачно-деревенские и, в общем-то, беззлобные Ночью на даче, как известно, делать нечего. Причем настолько нечего, что люди идут на разные извратные развлечения. Вот, например: нарезаются крупные ветки придорожных кустов. Из них, с помощью огрызков веревки, делаются подобия снопов - получаются, грубо говоря, такие смотанные пачки веток, которые сами могут стоять вертикально. Полученные снопы выставляются на середину дороги и: Остается только ждать. Как правило, в свете ночных фар снопы выглядят чуть ли не лесом, который растет прямо посередине шоссе. Отличный способ заставить водителей НЕ СПАТЬ! Еще приятная фича: берется капроновая нитка, натирается воском, натягивается поперек шоссе. В дальнем свете выглядит как толстенный трос. Паника в рядах водил гарантируется. Последняя дачная фишка называется <ракета>, или <огненный вихрь>. Делается так: посреди шоссе об асфальт обстукивается тлеющая головешка только что из костра. Асфальт, таким образом, покрывается темными угольками, похожими на камушки, которые вспыхивают и кружатся в потоке воздуха от проезжающего авто. Выглядит - просто супер.
Способы семнадцатый и восемнадцатый - самые дерьмовые Положи соседу дерьма на дворник лобового стекла и размажь. Ну что может быть проще и приятней? А последний способ - он даже не способ западлостроения, в общем, а случай просто. Но зато из жизни. Приезжает в один хороший московский сервис мужик на <FORD-Probe> с барахлящей коробкой-автоматом. Вот, говорит, мужики, гляньте что к чему. Ну, а в такой ситуации коробку разбирать ведь надо, просто так диагноз не поставишь. Короче, всем сервисом день потратили на разбор коробки. Нашли поломку. Объявляют владельцу машины: сломано то-то и то-то, ремонт стоит столько-то. Тот как взбеленится - нет, говорит, хрен вам денег, не дам, собирайте мне обратно, как было, и за консультацию денег тоже не получите. Ну в сервисе подумали-подумали, решили не скандалить и: собрали коробку обратно еще за день. Но вот когда собирали, засунули в нее приличный шмот: да-да-да, приличный шмот дерьма. Садится мужик в свой <Форд>, едет - все нормаль. Но когда коробка нагревается - жуткий запах идет по салону, как будто кто-то: Ну, ты понимаешь. Мужик то на ботинки посмотрит (может, вляпался?), то дверь откроет (колесом наехал?) - ан без толку. А запах идет и идет. Так вот через неделю и про дал свой дерьмовый, в прямом смысле этого слова, <форд> - видеть его уже не мог. А все что? Жадность, ясно дело, виновата! НО! Не все так просто Ну, вот и все западлянки с автомашинами, которые я смог припомнить. Твори, как говорится, выдумывай, пробуй. Но в то же время знай меру и не попадайся добрым авто владельцам. Гадить просто так - занятие для ублюдков. А вот отомстить придурку - это наш метод. Так что не делай гадости нормальным людям. Удачи. _________________ "Я ничего не знаю! Я никуда не летаю!" профессор Верховцев.
Рассказала подруга:
У мужа была какая-то там болезнь, и ему прописали уколы. Делать уколы
попросили знакомую медсестру.
В этот замечательный день в гости к ним зашел Вовка, не знавший ничего
об этих уколах. Мило беседовали на кухне втроем, пили чаек.
Звонок. Дарья (жена) пошла открывать дверь. Как во многих малогабаритных
квартирах, коридор упирался в кухню. Вовка услышал следующее от
пришедшей девушки:
- Привет! Дашка, я к твоему мужу! Жопу есть чем смазать?
Данька, четырехлетний сын моего друга, безумно хочет братика. Поскольку
прибавление в семье на ближайшее будущее не запланировано, то все
разговоры в этом направлении пресекаются родителями на корню. Дите же, в
свою очередь, выдумывает новые подходы для пропагандирования идеи, что
требует от родителей постоянно быть на чеку...
Итак, свежий диалог между Данькой и папой:
- Папа, вот если у нас дома появится маленький мальчик, то наша мама кем
ему будет?
Папа, после секундного замешательства,
- Бабушкой, Даня, только бабушкой.
Сегодня встала раньше своего мужа. Одеваюсь. А он, нахал, валяется и
намекает на всякие глупости. Я ему говорю:
- Все, я уже джинсы надела.
А он мне:
- Ну не противогаз же.
Видали такого?
У мужа была какая-то там болезнь, и ему прописали уколы. Делать уколы
попросили знакомую медсестру.
В этот замечательный день в гости к ним зашел Вовка, не знавший ничего
об этих уколах. Мило беседовали на кухне втроем, пили чаек.
Звонок. Дарья (жена) пошла открывать дверь. Как во многих малогабаритных
квартирах, коридор упирался в кухню. Вовка услышал следующее от
пришедшей девушки:
- Привет! Дашка, я к твоему мужу! Жопу есть чем смазать?
Данька, четырехлетний сын моего друга, безумно хочет братика. Поскольку
прибавление в семье на ближайшее будущее не запланировано, то все
разговоры в этом направлении пресекаются родителями на корню. Дите же, в
свою очередь, выдумывает новые подходы для пропагандирования идеи, что
требует от родителей постоянно быть на чеку...
Итак, свежий диалог между Данькой и папой:
- Папа, вот если у нас дома появится маленький мальчик, то наша мама кем
ему будет?
Папа, после секундного замешательства,
- Бабушкой, Даня, только бабушкой.
Сегодня встала раньше своего мужа. Одеваюсь. А он, нахал, валяется и
намекает на всякие глупости. Я ему говорю:
- Все, я уже джинсы надела.
А он мне:
- Ну не противогаз же.
Видали такого?
ЭТО ПРОСТО СУПЕР!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Автомобильные байки. Мой приятель полгода назат купил новый Пежо 307.
Красивая - жуть!)))Он вообще к французам неравнодушен в хорошем смысле)).
Так вот, Пыжик с самого начала захандрил. За полгода - 26 отказов,
включая замену коробки передач и печки. Видать, и у них "конец квартала"
тоже есть. Так вот, выходит он однажды, (с вечера оттепель, а ночью
мороз). Туда-сюда, не заводится, а комп машинный показывает, что
неисправность подушки безопасности водителя. Ну, звонит мастеру на
станцию, где его уже все знают, включая уборщиц.
- Так и так, не заводится, подушка чего-то.
- А вы ключ зажигания туда-сюда погоняйте, символ подушки и отключится,
это наверное из-за погоды, сырость.
- И чего, можно ехать после этого?
- Можно, но на всякий случай, пристегнитесь ремнем безопасности.
- А зачем?
- Если подушка все-таки сработает, не так больно будет )))).
Автомобильные байки. Мой приятель полгода назат купил новый Пежо 307.
Красивая - жуть!)))Он вообще к французам неравнодушен в хорошем смысле)).
Так вот, Пыжик с самого начала захандрил. За полгода - 26 отказов,
включая замену коробки передач и печки. Видать, и у них "конец квартала"
тоже есть. Так вот, выходит он однажды, (с вечера оттепель, а ночью
мороз). Туда-сюда, не заводится, а комп машинный показывает, что
неисправность подушки безопасности водителя. Ну, звонит мастеру на
станцию, где его уже все знают, включая уборщиц.
- Так и так, не заводится, подушка чего-то.
- А вы ключ зажигания туда-сюда погоняйте, символ подушки и отключится,
это наверное из-за погоды, сырость.
- И чего, можно ехать после этого?
- Можно, но на всякий случай, пристегнитесь ремнем безопасности.
- А зачем?
- Если подушка все-таки сработает, не так больно будет )))).
Вот и хондыконфы на авто.ру Я плакаль
Купил в субботу машину Ауди 80 1,8S купе 1989 года. Мой турбированный двигатель выдаёт около 180 л/с (буква S означает спорт, если кто не в курсе). На переднем стекле была красная наклейка "Audi Supersport", остальные я затонировал красной металлизированной американской плёнкой -
под цвет машины. Спереди у меня стоит резина Michelin Sport 215/50/R15 на литых дисках, сзади - Таганка 195/65/R15 на родных стальных дисках Ауди.
Продавец сказал, что резина спереди проходила один сезон, а Таганка - вообще новая, можно три года не менять. Вчера заехал в шиномонтаж,начало спускать правое заднее колесо. В шиномонтаже сказали, что
переднюю резину надо срочно менять - протектора почти не видно. Но мне кажется, что у спортивной резины так и должно быть, тем более, смотрится
круто - как на Формуле-1.
Из комплектации у меня установлено:
- противотуманные фары в бампере,
- дополнительные противотуманки синего цвета, встроенные в омыватели
переднего стекла, а также задние дополнительные противотуманные фонари
красного цвета, встроенные в винты заднего номерного знака,
- бортовой компьютер,
- климат-контроль,
- электростеклоподъёмники передних стёкол,
- велюровый салон с кожаными чехлами Ricardo,
- отключаемая АБС,
- отключаемый полный привод Quadro,
- спортивный руль MIMO,
- спортивная подвеска (ниже на 12 см),
- турбина (+90 л/с),
- спортивный спидометр (до 360 км/ч),
- полуавтоматическая спортивная коробка передач с режимом "sport" и возможностью ручного переключения 1-2-3 передачи.
Теперь вопросы:
- где находится кнопка включения полного привода?
- на тонировочной плёнке появились пузыри, как с ними бороться? Я пока прокалываю их иголочкой и разглаживаю ногтём, но их довольно много,
может, есть какой-нибудь более простой метод?
- где купить хорошие колпаки? А то некрасиво смотрится, когда спереди диски литые, а сзади просто чёрные.
- как снять ограничение скорости? По всей видимости, виновата "прошивка мозгов", по МКАДу не могу разогнаться больше 110 км/ч.
- бортовой компьютер показывает только текущее время, как переключить его в другие режимы? Ведь часы у меня и так есть, слева на приборке, со
стрелками.
- перестал работать обогрев заднего стекла - не может ли это быть связано с тем, что тонировочная плёнка металлизированная?
- должен ли быть отдельный дисплей для климат-контроля? Если нет, то как его отличить от обычной печки - крутилка-то такая же.
- при резком разгоне что-то начинает сильно гудеть, может, это турбина, и не стоит волноваться?
- хочу менять глушитель, хочу взять глушитель с двумя выхлопными трубами, т.к. видно, что с одной трубой машина просто "задыхается", то есть, мощность двигателя используется не полностью. Что можете
посоветовать?
- из под машины капает зелёно-сине-жёлтая (в общем, коричневая) жидкость, в основном, после поездки. Сосед сказал, что, по идее, капает климат-контроль, то есть, можно не обращать внимания, что скажете?
- не могу вытащить щуп и проверить уровень масла, тащил сильно, даже оторвал пластиковое кольцо, что делать?
- читал недавно в конфе, гуру рекомендовали заливать "Фейри" в бачок омывателя, но я, похоже, залил не туда. Скорее всего, в бачок с
охлаждающей жидкостью, на сервисе сказали, что пока можно ездить так - заодно промоет радиатор, а потом лучше поменять на обычную воду
(антифриз я пока заливать не хочу, лето ведь), вопрос такой - где находится бачок омывателя, даже в сервисе мастера его не нашли. Хорошо,
сейчас весна на улице, но всё же грязь летит, уже почти ничего не видно, пока пользуюсь деревянной лопаткой для тефлоновых сковородок чтобы грязь
счищать - так не царапается стекло.
- ключ от замка зажигания не подходит к дверям, ключ от пассажирской двери не подходит к замку зажигания и водительской двери, ну а ключ от
водительской двери подходит только к водительской двери. Что делать? Довольно неудобно таскать сразу три ключа, а центральный замок глючит
чего-то - открывает с кнопки только лючок бензобака.
- не могу открыть багажник, ни один ключ к нему вообще не подходит, а ЦЗ его не открывает, как быть? Там что-то громыхает и перекатывается, очень
интересно, что? Может, запаска?
- по моему, у меня слишком большой расход бензина, проехал один круг по МКАД, уже сожралось 40 литров примерно, в чём может быть причина, какие
присадки посоветуете, чтоб понизить расход. Я понимаю, у С-ки и должен быть большой расход, но не настолько же!
- скрипят тормозные колодки , каким маслом посоветуете полить, чтоб скрип пропал? Можно ли полить "Олейной"? У меня бутылка нашлась в бардачке.
- поставил мощные 120/100 Вт лампы на ближний-дальний свет, но светит всё равно плохо, может, поменять аккумулятор? У меня сейчас стоит вроде
Tuborg или типа того, это нормально?
- иногда появляется дым из под рулевой колонки, в основном на поворотах, может ли это быть связано со спортивным рулём и его трением о кожух?
- на коробке, если переключать передачи вручную, их всего три, как переключиться на четвёртую и пятую?
- позавчера помял переднее крыло об детскую горку, выправить смогу и сам, объясните, как его снять?
- как перевести часы на летнее время?
- в бензобаке что-то грохочет, но точно не дворник, я пробовал пихать свой - не пролезает! Грохочет даже с выключенным двигателем!
- только что обнаружил, что сзади есть ручки для открывания задних дверей, но дверей снаружи не видно, сижу думаю, как это так?
- в ГАИ выдали классный номер бесплатно - Г666ЛП, но мужики на сервисе смеялись, почему?
- хотел по такому случаю сменить ник на "Спортсмен", но так и не нашёл, где. Заранее благодарен за ответы, и с праздничком вас,
Спортсмен
Купил в субботу машину Ауди 80 1,8S купе 1989 года. Мой турбированный двигатель выдаёт около 180 л/с (буква S означает спорт, если кто не в курсе). На переднем стекле была красная наклейка "Audi Supersport", остальные я затонировал красной металлизированной американской плёнкой -
под цвет машины. Спереди у меня стоит резина Michelin Sport 215/50/R15 на литых дисках, сзади - Таганка 195/65/R15 на родных стальных дисках Ауди.
Продавец сказал, что резина спереди проходила один сезон, а Таганка - вообще новая, можно три года не менять. Вчера заехал в шиномонтаж,начало спускать правое заднее колесо. В шиномонтаже сказали, что
переднюю резину надо срочно менять - протектора почти не видно. Но мне кажется, что у спортивной резины так и должно быть, тем более, смотрится
круто - как на Формуле-1.
Из комплектации у меня установлено:
- противотуманные фары в бампере,
- дополнительные противотуманки синего цвета, встроенные в омыватели
переднего стекла, а также задние дополнительные противотуманные фонари
красного цвета, встроенные в винты заднего номерного знака,
- бортовой компьютер,
- климат-контроль,
- электростеклоподъёмники передних стёкол,
- велюровый салон с кожаными чехлами Ricardo,
- отключаемая АБС,
- отключаемый полный привод Quadro,
- спортивный руль MIMO,
- спортивная подвеска (ниже на 12 см),
- турбина (+90 л/с),
- спортивный спидометр (до 360 км/ч),
- полуавтоматическая спортивная коробка передач с режимом "sport" и возможностью ручного переключения 1-2-3 передачи.
Теперь вопросы:
- где находится кнопка включения полного привода?
- на тонировочной плёнке появились пузыри, как с ними бороться? Я пока прокалываю их иголочкой и разглаживаю ногтём, но их довольно много,
может, есть какой-нибудь более простой метод?
- где купить хорошие колпаки? А то некрасиво смотрится, когда спереди диски литые, а сзади просто чёрные.
- как снять ограничение скорости? По всей видимости, виновата "прошивка мозгов", по МКАДу не могу разогнаться больше 110 км/ч.
- бортовой компьютер показывает только текущее время, как переключить его в другие режимы? Ведь часы у меня и так есть, слева на приборке, со
стрелками.
- перестал работать обогрев заднего стекла - не может ли это быть связано с тем, что тонировочная плёнка металлизированная?
- должен ли быть отдельный дисплей для климат-контроля? Если нет, то как его отличить от обычной печки - крутилка-то такая же.
- при резком разгоне что-то начинает сильно гудеть, может, это турбина, и не стоит волноваться?
- хочу менять глушитель, хочу взять глушитель с двумя выхлопными трубами, т.к. видно, что с одной трубой машина просто "задыхается", то есть, мощность двигателя используется не полностью. Что можете
посоветовать?
- из под машины капает зелёно-сине-жёлтая (в общем, коричневая) жидкость, в основном, после поездки. Сосед сказал, что, по идее, капает климат-контроль, то есть, можно не обращать внимания, что скажете?
- не могу вытащить щуп и проверить уровень масла, тащил сильно, даже оторвал пластиковое кольцо, что делать?
- читал недавно в конфе, гуру рекомендовали заливать "Фейри" в бачок омывателя, но я, похоже, залил не туда. Скорее всего, в бачок с
охлаждающей жидкостью, на сервисе сказали, что пока можно ездить так - заодно промоет радиатор, а потом лучше поменять на обычную воду
(антифриз я пока заливать не хочу, лето ведь), вопрос такой - где находится бачок омывателя, даже в сервисе мастера его не нашли. Хорошо,
сейчас весна на улице, но всё же грязь летит, уже почти ничего не видно, пока пользуюсь деревянной лопаткой для тефлоновых сковородок чтобы грязь
счищать - так не царапается стекло.
- ключ от замка зажигания не подходит к дверям, ключ от пассажирской двери не подходит к замку зажигания и водительской двери, ну а ключ от
водительской двери подходит только к водительской двери. Что делать? Довольно неудобно таскать сразу три ключа, а центральный замок глючит
чего-то - открывает с кнопки только лючок бензобака.
- не могу открыть багажник, ни один ключ к нему вообще не подходит, а ЦЗ его не открывает, как быть? Там что-то громыхает и перекатывается, очень
интересно, что? Может, запаска?
- по моему, у меня слишком большой расход бензина, проехал один круг по МКАД, уже сожралось 40 литров примерно, в чём может быть причина, какие
присадки посоветуете, чтоб понизить расход. Я понимаю, у С-ки и должен быть большой расход, но не настолько же!
- скрипят тормозные колодки , каким маслом посоветуете полить, чтоб скрип пропал? Можно ли полить "Олейной"? У меня бутылка нашлась в бардачке.
- поставил мощные 120/100 Вт лампы на ближний-дальний свет, но светит всё равно плохо, может, поменять аккумулятор? У меня сейчас стоит вроде
Tuborg или типа того, это нормально?
- иногда появляется дым из под рулевой колонки, в основном на поворотах, может ли это быть связано со спортивным рулём и его трением о кожух?
- на коробке, если переключать передачи вручную, их всего три, как переключиться на четвёртую и пятую?
- позавчера помял переднее крыло об детскую горку, выправить смогу и сам, объясните, как его снять?
- как перевести часы на летнее время?
- в бензобаке что-то грохочет, но точно не дворник, я пробовал пихать свой - не пролезает! Грохочет даже с выключенным двигателем!
- только что обнаружил, что сзади есть ручки для открывания задних дверей, но дверей снаружи не видно, сижу думаю, как это так?
- в ГАИ выдали классный номер бесплатно - Г666ЛП, но мужики на сервисе смеялись, почему?
- хотел по такому случаю сменить ник на "Спортсмен", но так и не нашёл, где. Заранее благодарен за ответы, и с праздничком вас,
Спортсмен
Высокоинтелектуальный тест
http://www.weed.ru/mind.htm
http://www.weed.ru/mind.htm
ЛЕКАРСТВЕННЫЕ ЖИВОТНЫЕ
О лечебном свойстве ежиков было известно еще древним англичанам из публикаций газеты "Таймс". Ежиков нюхали, прикладывали к больным местам, из них заваривали ароматный ежевичный чай. Ежик, перебежавший дорогу танку, приносит счастье командиру роты. Известны случаи, когда во время войны многие ежики-партизаны умирали, но отказывались приносить счастье и удачу оккупантам, о лечебных свойствах которых и по сей день никому ничего толком не известно.
Применение фауны в народной медицине безгранично. Комары издревле применяются как жужжащее и обескровливающее. Одна пациентка страдала чрезвычайно редкой болезнью Тостера-Цукера, при которой организму необходимо жужжание, иначе все время закрывается один глаз. Врачи, как всегда в подобных случаях, были бессильны. То, как жужжал лечащий врач пациентки, женщину не удовлетворяло. Кроме того, доктор слабо, неохотно передвигался по комнате. Лечение же комаром дало блестящие результаты. Женщина встала, начала ходить, потом опять села и с тех пор так и сидит. Умер муж. Врачи не верят своим глазам.
Ротвейлеры и буль-терьеры также имеют свои лечебно-профи лактические свойства. апример, ротвейлер сам не чихает и другим не дает. Умное животное мгновенно бросается к больному и избавляет страдальца от всех проблем. К сожалению, этот вид лечения имеет свои противопоказания. От категорически противопоказан тем больным, которые по каким-либо личным причинам еще хотят жить.
Глупо было бы здесь не сказать о коровах. При простудах коров прикладывают к груди и целуют. И коровы немедленно выздоравливают.
Распространенная проблема - чересчур счастливые семьи. В этих случаях помочь может только черная-черная кошка в специальной черной комнате. Животное действует надежно и быстро. Уже через неделю семью не узнать - крыша протекает, дочь беременна, а главу семьи судят за оскорбление общественной нравственности в театре. Здесь важно вовремя прекратить лечение.
Леопарды охотно помогают против чирьев на руках. Голодного леопарда, облив предварительно кипятком, прикладывают к чирьям. Эффект поразительный. К сожалению, держать это лечебное средство в обычной квартире затруднительно, да и чирьи, к сожалению, бывают не часто.
Мясо старого фазана, а также цыпленок молодого табака хорошо помогают от голода. Лечение надо осуществлять одн-два раза в день в течении месяца.
Мясо молодого пуделя применяется в случае острого отсутствия тапочек. Для этого надо 5.5 кг мяса молодого пуделя окунать в теплую воду, пока оно само не научится само хватать зубами тапочки. После этого масо пуделя отпускается гулять до первого приступа отсутствия тапочек.
Ценннейшим лечебным средством является пантокрин, добываемый из рогов оленей. Средство очень дорогое, действует эффективно. К сожалению, секрет применения пантокрина утерян, поэтому применяют его для лечения прыщей. Ценнейшим лекарственным средством являются рога молодого марала, получаемые из пантокрина.
Целебные возможности животных безграничны. Да и о чем говорить! Взять тех же сусликов. Не случайно 1999 финансовый год объявлен годом лекарственных зверей. Уже в этом году можно будет приобрести в аптеках совершенно свободно, за исключением лечебных леопардов, которых можно будет приобрести только по рецептам.
Удачного вам самолечения!
О лечебном свойстве ежиков было известно еще древним англичанам из публикаций газеты "Таймс". Ежиков нюхали, прикладывали к больным местам, из них заваривали ароматный ежевичный чай. Ежик, перебежавший дорогу танку, приносит счастье командиру роты. Известны случаи, когда во время войны многие ежики-партизаны умирали, но отказывались приносить счастье и удачу оккупантам, о лечебных свойствах которых и по сей день никому ничего толком не известно.
Применение фауны в народной медицине безгранично. Комары издревле применяются как жужжащее и обескровливающее. Одна пациентка страдала чрезвычайно редкой болезнью Тостера-Цукера, при которой организму необходимо жужжание, иначе все время закрывается один глаз. Врачи, как всегда в подобных случаях, были бессильны. То, как жужжал лечащий врач пациентки, женщину не удовлетворяло. Кроме того, доктор слабо, неохотно передвигался по комнате. Лечение же комаром дало блестящие результаты. Женщина встала, начала ходить, потом опять села и с тех пор так и сидит. Умер муж. Врачи не верят своим глазам.
Ротвейлеры и буль-терьеры также имеют свои лечебно-профи лактические свойства. апример, ротвейлер сам не чихает и другим не дает. Умное животное мгновенно бросается к больному и избавляет страдальца от всех проблем. К сожалению, этот вид лечения имеет свои противопоказания. От категорически противопоказан тем больным, которые по каким-либо личным причинам еще хотят жить.
Глупо было бы здесь не сказать о коровах. При простудах коров прикладывают к груди и целуют. И коровы немедленно выздоравливают.
Распространенная проблема - чересчур счастливые семьи. В этих случаях помочь может только черная-черная кошка в специальной черной комнате. Животное действует надежно и быстро. Уже через неделю семью не узнать - крыша протекает, дочь беременна, а главу семьи судят за оскорбление общественной нравственности в театре. Здесь важно вовремя прекратить лечение.
Леопарды охотно помогают против чирьев на руках. Голодного леопарда, облив предварительно кипятком, прикладывают к чирьям. Эффект поразительный. К сожалению, держать это лечебное средство в обычной квартире затруднительно, да и чирьи, к сожалению, бывают не часто.
Мясо старого фазана, а также цыпленок молодого табака хорошо помогают от голода. Лечение надо осуществлять одн-два раза в день в течении месяца.
Мясо молодого пуделя применяется в случае острого отсутствия тапочек. Для этого надо 5.5 кг мяса молодого пуделя окунать в теплую воду, пока оно само не научится само хватать зубами тапочки. После этого масо пуделя отпускается гулять до первого приступа отсутствия тапочек.
Ценннейшим лечебным средством является пантокрин, добываемый из рогов оленей. Средство очень дорогое, действует эффективно. К сожалению, секрет применения пантокрина утерян, поэтому применяют его для лечения прыщей. Ценнейшим лекарственным средством являются рога молодого марала, получаемые из пантокрина.
Целебные возможности животных безграничны. Да и о чем говорить! Взять тех же сусликов. Не случайно 1999 финансовый год объявлен годом лекарственных зверей. Уже в этом году можно будет приобрести в аптеках совершенно свободно, за исключением лечебных леопардов, которых можно будет приобрести только по рецептам.
Удачного вам самолечения!
Хачу 626 Мазду!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Уверен, что именно Мазду?
Искусство быть счастливым.
1. Нужно иметь перед собой цель и стремиться к ней
2. Нужно уметь всегда улыбаться
3. Нужно уметь делить радости с другими
4. Нужно получать удовольствие от помощи людям
5. Нужно быть немного ребёнком
6. Нужно уметь сходиться с разными людьми
7. Нужно обладать чувством юмора
8. Уметь оставаться спокойным в сложных ситуациях
9. Необходимо уметь прощать
10. Иметь несколько сердечных друзей
11. Уметь сотрудничать с людьми и получать от этого удовольствие
12. Быть счастливым в семейном кругу
13. Обладать высокой самоуверенностью
14. Нужно уважать слабых
15. Иногда нужно позволять себе расслабиться
16. Иногда можно посидеть в чате (или форуме)
17.Необходимо быть смелым и решительным
18. И последнее: не нужно быть корыстолюбивым
1. Нужно иметь перед собой цель и стремиться к ней
2. Нужно уметь всегда улыбаться
3. Нужно уметь делить радости с другими
4. Нужно получать удовольствие от помощи людям
5. Нужно быть немного ребёнком
6. Нужно уметь сходиться с разными людьми
7. Нужно обладать чувством юмора
8. Уметь оставаться спокойным в сложных ситуациях
9. Необходимо уметь прощать
10. Иметь несколько сердечных друзей
11. Уметь сотрудничать с людьми и получать от этого удовольствие
12. Быть счастливым в семейном кругу
13. Обладать высокой самоуверенностью
14. Нужно уважать слабых
15. Иногда нужно позволять себе расслабиться
16. Иногда можно посидеть в чате (или форуме
)17.Необходимо быть смелым и решительным
18. И последнее: не нужно быть корыстолюбивым
Если бы при приеме на работу к водителям относились так же, как к
программистам:
--
Вакансия: водитель.
Требования: профессиональные навыки управлении легковыми и грузовыми
автомобилями, троллейбусами, трамваями, поездами метрополитена и
фуникулера, экскаваторами и бульдозерами, спецмашинами на гусеничном
ходу, боевыми машинами пехоты и современными легкими/средними танками,
находящимися на вооружении стран СНГ и НАТО. Навыки раллийского и
экстремального вождения - обязательны, опыт управления болидами F1 -
приветствуется. Знания и опыт ремонта поршневых и роторных двигателей,
автоматических и ручных трансмиссий, систем зажигания, бортовых
компьютеров, антиблокировочных систем, навигационных систем (GPS) и
автомобильных аудиосистем ведущих производителей - обязательны. Опыт
проведения кузовных и окрасочных работ приветствуется. Претенденты
должны иметь сертификаты Mercedes, BMW, General Motors, а также справки
об участии в крупных международных ралли не более чем двухлетней
давности. Зарплата 1500-2500 руб., определяется по результатам
собеседования.
copy/paste by .sys
Рассказал(a) .sys sys@domain.com
*** Истории ***
Видала как-то картинку: На обочине дороги, возле тротуара, стоит ничего
себе так тачка, иномарочка новенькая, колесо спустило. Картина маслом -
шикарная длинноногая молодая женщина, в красных туфлях на офигенной
шпильке, где кончается нога и начинается мини-юбка не разобрать, ну,
просто звезда Голливуда, стоит и ручным насосом качает колесо (вид
сзади, надо вам сказать, был такой, что мои пьянючие дружки вообще
ориентацию в пространстве потеряли!). А ее мужчина (как в анекдоте -
маленький, пухленький, личико милое-милое, и очень простодушное) стоит
рядышком и ДЕРЖИТ КОЛПАЧОК от той пимпочки, на которую насос надевается.
Мои "дернувшие" дружки: "Девушка, а что ж это вы сами качаете?! У вас же
мужчина стоит?!" На что она им с горечью так: "Да ему ничего доверить
нельзя! Все через Ж%%% делает. Вот и детей у нас нет".
(Своих друзей я уволакивала, сами идти они отказывались).
программистам:
--
Вакансия: водитель.
Требования: профессиональные навыки управлении легковыми и грузовыми
автомобилями, троллейбусами, трамваями, поездами метрополитена и
фуникулера, экскаваторами и бульдозерами, спецмашинами на гусеничном
ходу, боевыми машинами пехоты и современными легкими/средними танками,
находящимися на вооружении стран СНГ и НАТО. Навыки раллийского и
экстремального вождения - обязательны, опыт управления болидами F1 -
приветствуется. Знания и опыт ремонта поршневых и роторных двигателей,
автоматических и ручных трансмиссий, систем зажигания, бортовых
компьютеров, антиблокировочных систем, навигационных систем (GPS) и
автомобильных аудиосистем ведущих производителей - обязательны. Опыт
проведения кузовных и окрасочных работ приветствуется. Претенденты
должны иметь сертификаты Mercedes, BMW, General Motors, а также справки
об участии в крупных международных ралли не более чем двухлетней
давности. Зарплата 1500-2500 руб., определяется по результатам
собеседования.
copy/paste by .sys
Рассказал(a) .sys sys@domain.com
*** Истории ***
Видала как-то картинку: На обочине дороги, возле тротуара, стоит ничего
себе так тачка, иномарочка новенькая, колесо спустило. Картина маслом -
шикарная длинноногая молодая женщина, в красных туфлях на офигенной
шпильке, где кончается нога и начинается мини-юбка не разобрать, ну,
просто звезда Голливуда, стоит и ручным насосом качает колесо (вид
сзади, надо вам сказать, был такой, что мои пьянючие дружки вообще
ориентацию в пространстве потеряли!). А ее мужчина (как в анекдоте -
маленький, пухленький, личико милое-милое, и очень простодушное) стоит
рядышком и ДЕРЖИТ КОЛПАЧОК от той пимпочки, на которую насос надевается.
Мои "дернувшие" дружки: "Девушка, а что ж это вы сами качаете?! У вас же
мужчина стоит?!" На что она им с горечью так: "Да ему ничего доверить
нельзя! Все через Ж%%% делает. Вот и детей у нас нет".
(Своих друзей я уволакивала, сами идти они отказывались).
Бедный Гаец...
СВЕЧА
Автолюбитель знать не мог, в чем было дело,
А у него горел движок, свеча горела.
Вокруг шоссе цвела морковь, гудели пчелы.
И зэки пели про любовь из магнитолы.
Он вез на дачу клавесин - жена велела.
Он несся по шоссе один, свеча горела.
Свеча пылала в «Жигулях», свеча смердила.
Он думал - сено жгут в полях, ругал дебилов.
Раздался взрыв. Вскипела кровь. Закрылись веки.
Увяла от огня морковь. Умолкли зэки.
У горизонта на шоссе упало тело.
От свеч творятся беды все. Свеча горела.
Менты пожарных позовут, огонь затушат.
Врачи на органы возьмут глаза и уши.
Останки тела по частям очертят мелом.
Найдут причину, скажут: там свеча горела.
Читатель! Ты прочел стишок и ждешь морали.
Пока в порядке твой движок, крепи педали,
Пока ты не похож на фарш, пока ты бодр -
На техосмотр шагом марш! На техосмотр!
Автолюбитель знать не мог, в чем было дело,
А у него горел движок, свеча горела.
Вокруг шоссе цвела морковь, гудели пчелы.
И зэки пели про любовь из магнитолы.
Он вез на дачу клавесин - жена велела.
Он несся по шоссе один, свеча горела.
Свеча пылала в «Жигулях», свеча смердила.
Он думал - сено жгут в полях, ругал дебилов.
Раздался взрыв. Вскипела кровь. Закрылись веки.
Увяла от огня морковь. Умолкли зэки.
У горизонта на шоссе упало тело.
От свеч творятся беды все. Свеча горела.
Менты пожарных позовут, огонь затушат.
Врачи на органы возьмут глаза и уши.
Останки тела по частям очертят мелом.
Найдут причину, скажут: там свеча горела.
Читатель! Ты прочел стишок и ждешь морали.
Пока в порядке твой движок, крепи педали,
Пока ты не похож на фарш, пока ты бодр -
На техосмотр шагом марш! На техосмотр!
Историю переслал мне Masson по аське. Еле сдерживал ржач перед шефом:
Моя жена надумала пойти на занятия "общего оздоровления". Гимнастика и обучение, как управлять своим организмом и т.д. На первом же занятии преподаватель попросил всех сделать небольшие визитки, которые обычно носят на груди и на которых написано имя владельца. Ну трудно преподавателю всех по именам-то запомнить: в группе много народу.
И вот, на второе занятие все приходят уже "обозванными", с маленькими бумажками на булавках или прищепках.
А одна пожилая женщина, видимо не поняла, что от нее хотят и сделала из картона табличку величиной со стандартный лист бумаги формата А4 с приклеенной к углам тесёмкой (чтобы одевать на шею). Когда она ее вынула из пакета и надела - все просто остолбенели от неожиданности.
На картонке жирным фломастером было написано "ЗОЯ". В наступившей тишине гулко прозвучал голос какого-то остряка, логически завершившего надпись: "Она убивала немецких солдат".
Заниматься в этот день группа была уже не в состоянии...
Моя жена надумала пойти на занятия "общего оздоровления". Гимнастика и обучение, как управлять своим организмом и т.д. На первом же занятии преподаватель попросил всех сделать небольшие визитки, которые обычно носят на груди и на которых написано имя владельца. Ну трудно преподавателю всех по именам-то запомнить: в группе много народу.
И вот, на второе занятие все приходят уже "обозванными", с маленькими бумажками на булавках или прищепках.
А одна пожилая женщина, видимо не поняла, что от нее хотят и сделала из картона табличку величиной со стандартный лист бумаги формата А4 с приклеенной к углам тесёмкой (чтобы одевать на шею). Когда она ее вынула из пакета и надела - все просто остолбенели от неожиданности.
На картонке жирным фломастером было написано "ЗОЯ". В наступившей тишине гулко прозвучал голос какого-то остряка, логически завершившего надпись: "Она убивала немецких солдат".
Заниматься в этот день группа была уже не в состоянии...
Я - Белорусский вирус, но в связи с очень плохим развитием технологии в моей стране к сожалению я не могу причинить вред вашему компьютеру. Пожалуйста будьте так любезны стереть один из важных файлов с вашего компьютера самостоятельно и перешлите меня другим.
Заранее благодарен за понимание и сотрудничество.
Заранее благодарен за понимание и сотрудничество.
ааааааааааааааааааааааааааа... ништяяяяяк... 
слушать всем!
http://www.honda.co.jp/SoundofHonda/produc...ts/7-typer.html
http://www.honda.co.jp/SoundofHonda/racer/...r/9-accord.html
слушать всем!
http://www.honda.co.jp/SoundofHonda/produc...ts/7-typer.html
http://www.honda.co.jp/SoundofHonda/racer/...r/9-accord.html
Для просмотра полной версии этой страницы, пожалуйста, пройдите по ссылке.