Хочется продолжить тему автоприколов с предыдущего форума. Сегодня по внутрикорпоративному СПАМу получил еще парочку свежих приколов:


Автозаправка и маленький магазинчик при ней. Из подъехавшей автомашины
выходит водила и с порога магазина спрашивает:
- Сальники есть?
Обводит магазин взглядом, и видит только меня, покупающего "Кока-Колу" и
продавщицу, которая явно второй раз в жизни видит не только заправку, но
и кассу. Увидив к кому он обращается он повторил вопрос, но уже тише:
- Сальники, говорю, есть тут у вас? - и бегает взглядом по всему
магазину.
Продавщица нахмурила брови, оторвалась от кассового аппарата, и сурово
сказала:
- Туалет прямо. Но писсуаров, как бы вы их там не называли, у нас нет!




Сага О Женщине За Рулем. Во как!!! Не больше, не меньше.
Хочется начать со слов:"Уж сколо раз твердили Миру", но на самом деле
все началось со звонка на телефон, из которого жена поведала мне о том,
что ее подруга (имя Люба не будем упоминать) сегодня стала счастливой
обладательнецей новенького Фиата "Пунто", и что мы приглашены на
"мероприятие".
На "мероприятии" каждый у "тачки" "отметился": завели, проехались,
стекла протерли и посигналили.
Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом
всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину.
При чем, как она выразилась, вдребезги. На мой вопрос, что, собственно
произошло, Любашка "убила" меня аргументом: "Даже защита днища
оторвалась".
Сам я не первый год нервно курю, когда
"мастеры-фломастеры" "рихтуют" мою "ласточку" в автосервисе. Но,
признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как
"защита днища". Падать в грязь лицом и расписываться в собственной
автобезграмотности было просто недопустимо!
Любопытство пересилило усталость, и я "ничтоже сумняшеся" сообщил, что
сейчас приеду "оценить ущерб".
Проезжая мимо любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне
"Пуговка", как любовно окрестила подружка жены свою новую "тележку",
выглядит еще новее, чем была неделю назад. Это был не последний сюрприз
за тот вечер. Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла
называется именно "защита днища", зареванная блондинка открыла багажник
и предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом
КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки.
На мои робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально
следующее:
"Еду, значит, еду. Вдруг "Бух". Видимо, на кочку наехала.
Я - по тормозам. Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики
какие-то остановились. Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта
деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли
погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час,
правый ряд, с "аварийкой")."
Вся ее тирада время от времени прерывалась всхлипываниями и моими
потугами сдержать хохот. Но и это еще не все.
Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любашкину слезливую иторию
и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что
мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной,
чем "защита днища". Но отремонтировать машину он не может, так как в
данный момент у него нет..... слушайте внимательно:
"Левосторонних саморезов ЛСС416/53"455674/546388/Bis" (кому интересно,
могу предоставить бумажку, которую сердобольный слесарь презентовал
Любашке, чтобы та не забыла, какие именно саморезы были ему нужны).
Да простит меня уважаемый читатель, ибо сил сдерживать хохот у меня не
было, а, стало быть, не могу рассказать Вам, что сказал продавец
магазина автозапчастей. А Любка туда сразу же и поехала.
А как бы вы поступили на моем месте? У меня ума хватило только на то,
чтобы попросить Любку отвезти люк на место.

я плакал пока читал...

Я нормальный парень, с совершенно здоровой сексуальной ориентацией и соответствующими желаниями и потребностями. Но у меня есть огромная проблема. У нас в параллельной группе учится одна замечательная девчонка. Редкая красавица, лицо, фигурка просто умопомрачительные ( модели увидят - обзавидуются), кроме того она умница, учится на отлично, не потаскуха, порядочная, из обеспеченной семьи ( родоки её живут в соседнем городке, а единственной дочурке снимают здесь маленькую квартиру и регулярно снабжают денежными средствами). Многие к ней пытались подкатить, но почему-то она всех отшивала. Я тоже на неё запал и, не знаю отчего, но у меня пошло всё лучше других. Сначала я, в течении некоторого времени, потихоньку закидывал на неё удочки, когда сидели вместе в компаниях, а потом как-то очутились вместе на дискотеке и она признала во мне победителя её нежного сердца. После этого прогулка по ночному городу, стихи, романтика, страстные поцелуи и вот мы оказываемся у неё в квартире. Едва войдя в комнату, она начинает нетерпеливо раздевать меня, срывает себя одежду, спрашивая хочу ли я её. А чего спрашивать, если я весь обкончался пока шёл. Остается она в кружевном белье и говорит: « я безумно хочу тебя, давай займемся любовью, но сначала ты должен удовлетворить Михаэля » - и сажает на диван игрушечного медведя, большого такого, в пол человеческого роста. Мои мозги заскрипели так что, наверное, стало слышно. А она, приговаривая, « ну, трахни его, ну, трахни», ставит медведя в коленно-локтевую позицию и приоткрывает на его промежности небольшую щель, в которую вшито что-то эластичное. Тут мой член, до этого весь вечер мешавший ходить, моментом сник. Моя красавица не растерялась, стянула с меня штаны, и, продолжая щебетать, начала мять и ласкать моё хозяйство. Её руки удивительно быстро возбудили меня, а перспектива овладеть такой симпатюлькой ( да и выпил я для храбрости), позволили ей втянуть меня в это дикое мероприятие. Она смазала мой член и щель медведя кремом, и я начал потихоньку трахать его. И вот занимаюсь я этим сумасшествием, а в голове бродят грустные мысли: « куда же я попал». Ощущения так себе ни рыба, ни мясо, одно слово – плюшевый медведь. Это все равно, что подрочить. А судя по внешнему виду, я у этого медведя первый. И тут мои ритмичные движения прерываются истошным воплем сбоку. Оборачиваюсь я, а там в кресле моя мучительница совсем голая сидит, ноги на подлокотники закинула, одной рукой за грудь держится, а другой свою киску яростно теребит. Между стонами кричит мне: « сильней его трахай! Сильней!!!». Я уже плохо соображаю что происходит, начинаю долбить медведя изо всех сил, а он вдруг как заревёт ( оказывается в нем встроена кричалка, а мне-то показалось что он кончил ). Вы представьте себя на моём месте, что мне пришлось испытать. Так вот импотентами и становятся. Но близость её восхитительного тела и мастурбация с применением медведя, привели меня к завершению. Перед самым извержением подруга выхватила моё орудие труда и отправила кончать к себе в рот. Весь остаток ночи мы занимались здоровым, восхитительным сексом, без участия этого игрушечного хозяина тайги. После такого начала мы с ней сильно сблизились. При встрече поцелуи, после занятий гуляния - обжимания, хотя я часто с ужасом вспоминал, что мне пришлось пережить. Через несколько дней она повела меня ночевать к себе домой. Я думал что тот случай был единичным, однако, и на этот раз всё повторилось. Сначала медведя раком, пока она наблюдает, а уже потом неземной секс с подругой. И так стало каждый раз. Даже когда у неё были месячные, она упросила меня трахать плюшевого зверя, а сама, онанируя, залила кровью полкресла. Хотя после этого пустила в свою девственную попочку, и это было бесподобно. А теперь она меня полюбила безумно. Все вокруг мне жутко завидуют, что у меня такая прекрасная девушка и что я сплю с таким чудом, они то не знают, через что мне для этого приходится пройти. Отношения у нас прекрасные, и с головой у неё все в порядке: всегда проявляет невиданную логику и сообразительность, пока я не встречаюсь с Михаэлем - тут всё идёт наперекосяк. Я убеждаюсь в наличие у себя психических отклонений: это игрушка – значит я фетишист, это животное – значит я зоофил, и, наконец, у него мужское имя – значит я голубой. Все мои попытки узнать о смысле этого медведя натыкаются на её полное молчания, а разговоры о том что он лишний в нашей половой жизни на её успокоения что это всего лишь игра, которая не может не нравиться мне. Дело в том, что я постепенно тоже полюбил её, и мне очень не хотелось бы с ней расстаться. Вот я и метаюсь в поисках верного решения. Люди! Помогите мне! Посоветуйте что делать. С одной стороны девчонка замечательная, хочу с ней быть всегда, с другой стороны нет никакого желания каждый раз трахать плюшевого медведя.
_________________

Ну достали меня ( да и не только меня думаю) все эти стрит-рейсеры и
прочие камикадзе на иномарках, особливо "джигиты" всяческие.
Ну едет себе машина, никого не трогает, никому не мешает, так нет, надо
шугануть ее с полосы, обогнать с ревом да еще и подрезать. Знай мол,
наших, неча на своем москвиче под ногами путаться!!!!
Ну так вот, только-только я себе тогда нового 26 ИЖа приобрел, а так как
в свое время и картингом увлекался, и образование техническое имею, и
работал некоторое время в автосервисе, то решил я ИЖика немного
доработать....
Объем мотора поднял, коленвал сборный на подшипниках поставил,
отполировал, поставил на кормежку два спаренных прямоточных Штромберга,
выхлоп настроил и вонзил турбину. Коробку от ТОЙОТЫ поставил, мост от
ОПЕЛЯ, и еще кое-что навернул. Модный ныне прямоточный глушитель вешать
не стал, собрал свою композицию из двух глушителей от ЯВЫ. В итоге
получилось что-то веселое. Мотор выкручивался до 8,5 тысяч на раз, на
третьей передаче колеса в пробуксовку срывал. С виду москвич как
москвич, но как газ на пол положишь-тайфун. Многих бимеров и меринов в
ж... оставил, не считая стритов в их убогих восьмерках с надрюченными
чипами и прочей лабудой и торчащими из окон понтами.
Но вот однажды.....
Стою на светофоре позади горбатого Запорожца, а так как в силу специфики
работы форсированного двигателя он на холостых оборотах практически не
работает, ему нужны обороты х/хода порядка 1,5-2 тысяч, иначе его трясет
как растратчика перед ревизором, то мне приходится подгазовывать.
Запорожец принял это рычание как вызов.....
Светофор, Запорожец шлифует колесами асфальт и прытко улетает вперед.
Я слегка охреневаю, и пытаюсь догнать этот шедевр. Фигушки!!!!
Он, лавируя в потоке уходит в туман. Меня это озадачивает настолько, что
я не жалею времени и почти неделю катаюсь по этому маршруту с целью
обнаружения этого ЗаПОРШивца. Усердие мое было вознаграждено и искомый
аппарат был обнаружен. На просьбу открыть капот хозяин (интеллигентный
мужчина лет 40)открыл его. Увиденное повергло меня в шок. Под капотом
ничего интересного кроме шлангов и радиаторов не было. Все интересное
стояло в задней части салона, оставляя место только для водителя.
В салоне стоял пятилитровый трехсотсильный V-8 от Корвета!!!!!!
По сути этот монстр возил самого себя, так как вес самого авто вместе с
водителем он просто не ощущал. Мне сразу стало стыдно.
Мораль-на всякого Шумахера свой Хакинен найдется.
А с мужичком этим мы подружились, сейчас вместе новый шедевр готовим,
какой-не скажу.

Да уж, слезу пробивает

Прикольная ссылка, только ее нужно слушать со звуком
Понажимайте на коней.
http://svt.se/hogafflahage/hogafflaHage_si...r/hestekor.html

А на этой, поводите мышей по людям
http://isfunsoft.myrice.com/swf/peeping.swf

.http://veretennikov.ru/gallery/view_album.php?set_albumName=humor&page=1

[COLOR=red]http://korova.ru/humor/viewer.php?id=1213&...p;subtypes=tech
Вопрос:
Lamborgini на Мерине, так на чём же должна быть изображена Хонда?!
Ответ:
Maybah!!!!!!:-)))

Вопрос:
Что такое Tracktor Pulling?! :unsure:
Ответ:
Нерусский за рулём Мерсодивана трогается со светофора!!!

взято на авто.ру
Взято с одного из сайтов знакомств...


Класс Представительский. Год выпуска - Май 1979. Пробег - 22. Цвет-Хамелеон
(родная) Рост - 170 см. Вес - Н/у. Фары - зеленые. Высота клиренса - 110 см.
Airbag. Габариты: 90-65-95. Эксплуатация - бережная, летняя. Мускульный
передний привод с блокировкой дифференциала...
Гаражного хранения в теплом гараже Документы - на руках. Кузов -не битый, не
ржавый, не гнилой (антикор). Тип топлива -низкооктановое: Балтика, Бочкарев,
Золотая бочка, Невское. Многоточечная система впрыска. Трансмиссия - КПП
Ручная 5-ступенчатая. Крыша - на месте (без присмотра подвержена
деформации). Тормоза с ABS (ручник отсутствует). Масло Movenpick Maple
Walnuts. Суперсовременная (титановая) защита картера от "Дикой Орхидеи" (с
технологическим отверстием для слива масла). Идеальное состояние. Все новое.
Все опции. Заводится с пол-оборота. Без проблем даже утром и в мороз. Готова
к зимней эксплуатации. Предпродажная подготовка. Требует установки отличной
противоугонной системы. Эффективная система контроля за выхлопными газами.
Отдается строго по доверенности или с полным переоформлением. Количество
предыдущих владельцев не установлено. Условия и место проведения
тест-драйва - обычный по выходным в центре города. Посредников и стай
товарищей, просьба, не беспокоиться.


...Однажды подружки пригласили меня на <<девичник>>. Я сообщила об этом мужу, и пообещала
вернуться не позже полуночи. <<Обещаю, буду дома в двенадцать - как штык!>> пылко
заверила я. Вечеринка была чудесна! Шампанское восхитительно, и время пролетело
совершенно незаметно. В итоге я, в стельку пьяная, приплелась домой около трёх
часов ночи. Только я переступила порог, кукушка на часах в гостинной прокуковала
три раза!!! Мигом сообразив, что муж мог проснуться, услышав кукушку, и 3,14дюлей
мне не избежать, я не задумываясь прокуковала ещё девять раз. Если он услышал
кукушку, пусть думает что сейчас полночь. Втайне гордясь своей смекалкой, я мышкой
прокралась в спальню и тихонько улеглась под бок моего строгого мужа.
На следущее утро за завтраком, он спросил меня, когда я вернулась. Состроив невинную
мордашку, я сказала:
- Ровно в двенадцать. Как раз часы в гостинной пробили полночь.
- Да, я слышал. Невозмутимо ответил муж.
Ф-ууу! Похоже скандала мне удалось избежать! Немного помолчав, муж сказал:
- Милая, нам надо срочно менять кукушку в часах.
- ????
Вчера, я слышал, как кукушка прокуковала три раза, затем сказала: <<Вот бл...дь!>>,
прокуковала ещё четыре раза, затем прокашлялась, прокуковала 3 раза опять, похихикала
и прокуковав оставшиеся два раза, наступила на кошку и вдобавок пукнула.

Это что-то новенькое! Обязательно добавлю в "Избранное"ы, конечно, но шедевры!

Про кукушку супер, сильно смеялся.
А как кукушка пукает? :blink:

М м м да!!!!! Кукушки-пердят!! и матом ругаються--супер!! хохотали все кучей, хороший прико

Первую машину мне подарили в 25-ть лет!!! Зайдя домой муж с истенно мужским равнодушеем бросил на стол ключи , и сказал -Я тут тебе машину решил подарить !!
За окном стоял Акорд цвета валюты (что это такое до сих пор не пойму, правельнее было бы сказать-хамелеон) и сверкал в вечерних лучах уходящего солнца как мечта идиотки....
Ну решили мы это дело отметить, а к слову сказать жили тогда на Чукотке и месяй был уже октябрь то есть на дворе где-то 10-ть тепла, но это лирика.....
Взяли по две банки пива, и тут Жека говорит сокраментальную фразу---"А не поехать ли нам, милая, на кораблики посмотреть?"
Ещё не подозреваю, что мы обречены я как последняя дура с неестественным блеском в глазах соглашаюсь. Приехали, а там на причале грузовые суда разгружают забор чуть ниже Эфилевой башни , мы на пригорке стоим музон орёт пиво потягиваем наслаждаясь обладанием машины и видом светящегося корабля, а я от возбуждения свет ещё в салоне включила разглядывая свою новую игрушку.....Часа в два ночи пиво кончилось пора ехать домой, красиво выкинув банки я командую газуй!!!
Херушки!!!!!! Пока мы колбасились как идиоты аккумулятор козявка---СДОХ!!!!!!!!!!!!!!!!
надо дополнить что мы вышли из дома не одеваясь, а я так совсем с голыми ногами, примерно ещё через час с ушей стал сыпаться иней.До дороги примерно 7км. но после 21-00 там даже собаки не бегают, а до людей так все30-ть км.Пешком не сунешся ни куда дубак в машине ещё тот проявив Чукотскую смекалку мы стали напяливать на себя чехлы хоть от видона посмеявшись согрелись , но потом как то сникли и Жека пошел на дорогу .Короче в 5-ть утра приходит этот отмороженный олух а за ним едет машина сильно смахивающая на те что перевозили "катюши" в ней молоденький солдат с добрым намереньем дать"прикурить". Блин даже при желании п"прикурить" возможно было если я вцепилать бы зубами в провода (у этой хрени бампер на уровне нашей крыши) но мы же герои!!!!
Жека зубами стучит солдат суетиться ,а я как истенная сволоч порчу эту идилию скотской фразой--"Мужики ! У него же 24 вольта!!"
Солдат-----" Тогда прикурим на половину!"
Плюнул , и кутаясь в телогрейку уехал, короче ближе к полудню поймал Жека Зилок прикурил обычным двужильным электрическим проводом , и в состоянии близком обморежению,и ногами как у Маресьева приехали мы домой! На немой вопрос предков где нас носило дружно ответили---Мы , бля на пороходики ездили смотреть!
Вот такая витьеватая история, так что первый Аккорд я запомню на всю жизнь ,но на пароходики смотреть меня и Жеку уже не тянет

Народ с другого форума поделился :

Про кошек...

Про настольный теннис...

Про дураков...

И еще всякая куча...

Автосигнализация
http://www.generation.su.lt/fun/stickdeath...th/2002auto.swf

Долбоёбики
http://dibr.nnov.ru/issue200102/dolbo.swf

Короче всем сюда!!!!
http://korova.ru/humor

Сочинские гаишники

Эти ребята просто "обожают" москвичей. Я у них как-то интересовался причинами такой лютой ненависти, так мне объяснили, что москвичи не боятся и не уважают гаишников, постоянно спорят, качают права с книжечкой в руках и работать с ними просто невозможно.

Впрочем, я их понимаю. Вот, что произошло недавно.

Поехал я на машине к морю, чтобы попить пива. Попил вдоволь, еду обратно. В машине довольно жарко, я расслаблен, поэтому левую ногу высунул в окно, чтобы ветерком обдувало. Автомобиль с коробкой "автомат", поэтому угрозы окружающим я не представляю.

На дороге стоит гаишная машина, рядом с которой дежурит трое человек. Я проезжаю мимо них и в зеркальце заднего вида наблюдаю, что лейтенант делает мне знак остановиться (замечу, что уже после того, как я мимо них проехал). Разумеется, я останавливаться не собираюсь и еду себе спокойно дальше, подсчитывая количество нарушений, который совершил: алкоголезависимое пьяновождение, превышение скорости на 60 км/ч и нога, высунутая из окна.

В зеркале видно, что гаишная машина врубила мигалки и начала преследование. Я себе спокойно еду со скоростью 120 км/ч. Минут через пять догнали, обогнали и просят остановиться. Я припарковался, сижу и жду. Они тоже сидят в машине и ждут (здесь принято выбегать, как собачонка, из машины и мчаться с документами к дяденькам гаишниками). Я даю сигнал, что собираюсь уезжать, один из гаишников выходит из машины и идет ко мне. Представляется. Я говорю:

- Ну?

- Почему ремень не пристегнут? – спрашивает гаишник.

Мама моя! Все нарушения перечислил, а про ремень забыл. У них тут, в отличие от Москвы, не пристегнутый ремень – основной источник дохода.

- Забыл, - говорю. – Буду страдать материально.

- А почему нога из окна высунута? – интересуется гаишник.

- Так жарко же.

- С ногой из окна – не положено! – твердо заявляет гаишник.

- Это где такое сказано?

- В документах, - немного подумав, отвечает гаишник.

- Вот покажите мне документ, где сказано, что нельзя ездить с ногой, торчащей из окна, тогда и будем разговаривать на эту тему, - парирую я.

Гаишник надолго задумывается, потом заявляет:

- Если из автотранспорта выдается наружу негабаритный инородный элемент, на конце его должен висеть красный флажок. А у вас такого флажка не было.

- Не пройдет, - сочувствую я. – Это только в том случае, если предмет длиной более одного метра. А у меня из окна максимум восемьдесят сантиметров ноги торчало. Можете линейкой померить.

Гаишник загрустил.

- Тогда платите штраф за не пристегнутый ремень. И за превышение скорости.

- За ремень я платить не отказываюсь, а по поводу превышения скорости вы что-то напутали. Я не видел у вас "пушки" и доказательства мне предъявлены не были.

- Да я "на глазок" видел, что у вас скорость была намного выше 60 километров в час, - объясняет гаишник.

- Да мне плевать на ваш глазок, - спокойно объясняю я. – Если вы предъявите на него метрологические сертификаты и постановление о том, что он, отныне, используется как официальный измеритель скорости, тогда нет проблем. А сейчас ваш глазок – это ваши проблемы. Я ехал со скоростью 59 километров в час, и попробуйте доказать мне обратное.

Гаишник с ненавистью смотрит на меня, что-то бормочет под нос о зажравшихся москалях, которые все сало съели, достает какую-то здоровенную простыню и говорит, что надо заполнить протокол за ремень.

В протоколе, между тем, пунктов пятьдесят. На вопрос – с каких это пор стало нужно заполнять такие объемные бумаги, он бурчит, что это мы в Москве распоясались, а здесь свои порядки.

- Сам будешь заполнять, или мне помочь? – спрашивает гаишник.

- Да я, вроде, грамоте обучен, - отвечаю. Беру листок и быстро вписываю ответы на вопросы. Кто составлял подобный протокол – понять сложно. Вопросы, похоже, просто списывались из какого-то психологического теста. По-моему, там даже был вопрос "чем болела в детстве ваша бабушка". Я честно ответил на все вопросы, в графе "пол" написал "паркетный", свою дату рождения дал по израильскому календарю, а в качестве места работы написал "дворник при 82-й средней школе".

Потом отдал листок гаишнику. Тот, не читая листок, потребовал у меня штраф в 40 рублей, откозырял и пошел к своей машине. Я спокойно подъехал к своей квартире, поставил машину, вытащил из холодильника бутылку пива и пошел опять на улицу, чтобы посидеть на лавочке.

Минут через пять к дому лихо подруливает гаишная машина (я сразу подумал, что протокол они все-таки прочитали), оттуда выскакивает мой старый знакомый и радостно кричит:

- Я чуть не забыл! Вас же лейтенант двадцать минут назад видел на море, пьющим пиво. Поехали на медицинскую экспертизу!

- Сейчас, - говорю, - поедем. Вот я только тапочки надену.

- А что? – растерялся гаишник. - Это же недолго. Минут тридцать. Или сразу штраф платите.

- Мужик, - отвечаю я. – Ты чего? Я на сегодня закончил вождение и расслабляюсь в тенечке пивком. Еще какие-нибудь вопросы есть?

- Но тебя же видели с пивом, - растеряно сказал гаишник. – Полчаса назад. Мы же на дороге тебя и ждали, потому что лейтенант рядом с кафе твою машину видел. Это ты ногой своей нас отвлек.

- Не мои проблемы, - отвечаю. – Надо было быстрее соображать. А сейчас, уж извини, прием гаишников на сегодня закончен.

- Знаешь, давай как сделаем? - решительно заявляет гаишник. – Мы сейчас поедем на экспертизу, из результатов вычтем эту бутылку пива и посмотрим – что получится.

Я чуть пивом не подавился.

- Ты на солнце перегрелся, что ли? Никуда я не поеду.

Гаишник еще немного постоял, с завистью глядя на мои манипуляции с бутылкой, потом отправился в машину, докладывать обстановку. К единому мнению, как я понял, они так и не пришли, потому что машина завелась и уехала.

Но это еще не все. Вечером мы кутили в ресторане с приятелем. Посидели довольно капитально, а потом он повез меня домой на своей Тойоте. А она у него, кстати, с правым рулем. Едем по единственной аллее, которая ведет к проезду на другую сторону железной дороги, как вдруг видим, что прямо у арки под мостом дежурит машина с моими сегодняшними знакомыми.

Друг сильно заволновался, потому что другой дороги нет, а он выпил довольно прилично. Подъезжаем к гаишникам, лейтенант видит меня на водительском месте (еще раз напоминаю, что машина – с правым рулем), расплывается в широченной улыбке, тормозит Тойоту и приглашает меня в гаишную машину. Я спокойно выхожу, говорю приятелю, чтобы он немедленно уезжал, как только я сяду к гаишникам, и иду с лейтенантом.

Сажусь в машину. Лейтенант ласково улыбается и заявляет:

- Ну что? В трубочку будем дуть, или сразу штраф заплатим?

- Давайте в трубочку подуем, - говорю я. – Давненько я в трубочку не дул.

Кстати, трубочки у них оказались бракованные. Первые две вообще не сработали, и только третья показала какие-то запредельные значения.

- Ну вот, - обрадовался лейтенант. – Вот сейчас и отольются мышке кошкины слезки.

- Вот именно, - говорю я, - что мышке и отольются.

- Это в каком смысле? – встревожился лейтенант.

- А в таком, - отвечают. – Какие ко мне претензии?

- Управление автомобилем в пьяном виде! – заявляет гаишник.

- А где вы видели, чтобы я управлял машиной?

- Здрассте! – возмущается лейтенант. – Я же только что вашу машину остановил. Вот эту, - он делает рукой жест в сторону Тойоты, которой на месте, разумеется, уже нет. – А куда машина делась? – удивляется он.

- Домой уехала, - спокойно говорю я. – Это японка с правым рулем. Я попросил меня до моста подвезти. А поскольку к водителю у вас претензий не было, а были только вопросы ко мне, вот он и уехал.

Лейтенант так долго и внимательно смотрел мне в глаза, что я уже думал, что меня пристрелят при попытке к бегству.

- У вас в Москве что – все такие? – тихо спросил гаишник.

- Нет, - отвечаю. – Только я и Рабинович. Остальные еще хуже.

В общем, меня отпустили с миром. Ребята оказались с чувством юмора и меня не пристрелили. Я с ними даже потом подружился. Не сразу, конечно. На следующий день выпил пару бутылок безалкогольного пива (здесь это большая редкость), специально проехал мимо них, был остановлен и отправлен на экспертизу. После неудачного для них теста на алкоголь, все объяснил, и мы заключили совместный пакт о ненападении. Мне теперь официально дозволена одна кружка пива за рулем, но только одна. Я же говорю, ребята оказались вполне с чувством юмора.

неплохо сочинено

Этож как надо извернуться, чтоб с водительского места ногу в окно высунуть?
Акробат млин.

Наш ответ Бушу.
10 мегов. Скачайте, не пожалеете!

Tide, или кипячение?

Алло! Это АТС?

Отличный микс предыдущей записи.


А вообще вот сюда загляните. По рейтингу самое-самое ищите. Особенно интересны линки в самом низу.

Сатане......
Ну сижу я дома мирно читаю твой прикол.......потм резко срываюсь с места и бегу на улицу...Жека аж чуть заикаться не начал..А мне очень захотелось попробовать ногу из окна высунуть ночь улица фонарь машина и я корячусь в ней со своей ногой...если бы мне закатываясь от хохота Жека не сказал , что это байка я бы до утра мучалась......таки дела :blink:

юрия Варнавская
Вот, живой прикол.

А по мне так байка-не байка, я всё равно смогу ногу высунуть. Только сперва надо сесть, ногу в дверь просунуть, а потом ёё закрыть. Только вот я думаю, как на праворукой-то поеду?

Теперь у меня ещё и лицо по- понятиям...........
Это после того, как я разосслала 20-ть писем счастья...и как Котя обещал сразу привалило. Клава Шифер от зависти сдохнет......

Увидел аватар :blink:
Чур меня, чур, чур, чур. :blink:

Костян!!!
Так ты чоль в натуре письма рассылал ????
Суеверный ты наш!!

Да уж, Костя злобный спамер.

Из серии Это было, было.

Со слезами вылез из туалета. К сожаленю газетный листок был изодран, но вот что удалось сохранить.

Книга «Революция и молодежь» издание …..ого института им. Я.. Свердлова, 1924 г.

…. завершение глубокой всесторонней симпатии и привязанности к объекту половой любви.

Чисто физическое половое влечение недопустимо с революционно пролетарской точки зрения. Человек тем и отличается от животных, что все его физиологические функции пронизаны психическим, то есть социальным, содержанием. Половое влечение к классово враждебному, МОРАЛЬНО ПРОТИВНОМУ, бесчестному объекту является таким же извращением, КАК И ПОЛОВОЕ ВЛЕЧЕНИЕ К КРОКОДИЛУ, К ОРАНГУТАНГУ.


Половой акт должен быть лишь конечным звеном в цепи глубоких и сложных переживаний, связывающих в данный момент любящих.


К полвому акту должно «не просто тянуть» преддверием к нему должно быть обострившееся чувство всесторонней близости, глубокой идейной, моральной спайки, сложного глубокого взаимного ПРОПИТЫВАНИЯ, физиологическим завершением которого лишь и может быть половой акт.


Половой акт не должен ЧАСТО повторяться

Имеются все научные осования полагать , что действительно глубокая любовь характерезуется нечастыми половыми актами.


Половой подбор должен строиться по линии классовй, революционно-пролетарской целесообразности. В любовные отношения не должны вноситься элементы флирта, УХАЖИВАНИЯ, кокетства и ПРОЧИЕ МЕТОДЫ СПЕЦИАЛЬНОГО ПОЛОВОГО ЗАВОЕВАНИЯ.

Не должно быть ревностию


Половые извращения всегда указывают на грубый перегиб половой жизни. ВСЕМИ СИЛАМИ класс должен стараться ВПРАВИТЬ извращенного в русло нормальных половых переживаний.


Класс в интерсах целесообразности имеет право вмешиваться в половую жизнь своих СОЧЛЕНОВ.

Половое должно во всем подчиняться классовому, ничем последнему не мешая, ВО ВСЕМ ЕГО ОБСЛУЖИВАЯ.

Как надо работать!!!!!!!!!!!!!!!!
http://www.es.oersted.dtu.dk/~bt/schedule/...e/schedule.html

Я получил письмо-счастье даже от трех хондоводов
блин, даже разослал всем на работе пусть мучаются

а и еще одно, ногу вытащить пробовал тоже из окна - хрена лысого, я наверно маловат для таких кульбитов (чуть зеркало не снес), а вот за ремни меня в Сочах дважды штрафанули за пять дней.

Вячеслав Бекарев
Веб-страница: http://www.izumrudnivrach.narod.ru
Эл-адрес: izumrudnivrach@narod.ru

Носки
Леха Королев не любил стирать носки. Он их оставлял грязными под кроватью или в углу под книжным шкафом рядом с микроскопом, который стоял в коричневой пыльной коробке. Он мог себе это позволить, потому что мама купила ему семь пар основных носок и одну запасную. Это были три пары черных для тесных джинс, две пары белых под белые майки и две пары серых в цвет костюма.
Все эти носки стирала мама. Она стирала их один раз в неделю в день главной уборки – в воскресение. Вообще-то иногда она их не стирала – это когда она была больна или в воскресение была Пасха.
Но 12 апреля 1998 года Леха должен был сам постирать свои носки, потому что большая часть из них порвалась и мама ее выкинула, а в бельевом шкафу у него кончился запас свежих. Он этого не сделал. И теперь ему оставалось только одно…
Леха шлепнулся на колени и заглянул под стол, потому что это и было то одно.
Под столом их не было, и Леха повернулся к кровати. Так и есть, черными, дохлыми сморчками они валялись там среди комочков серой пыли.
Он учился во вторую смену, и ему надо было к двенадцати в школу. Дома никого уже не было с девяти часов, и апрельское солнце доверчиво светило в окна.
Мальчишка протянул руку к носкам; иногда особенно ночью Леха верил, что под кроватью живет чешуйчатая тварь с запахом гнили изо рта, которая каждый раз пытается схватить его за руку, если она случайно свесится во сне. Однажды он даже вроде бы ее видел.
Но он смело вытащил носки из-под кровати, потому что сейчас, днем, это все казалось наивной детской сказкой.
Они оказались слипшимся комком, воняющим картофелем. Леха осторожно расправил их, словно это был древнеегипетский пергамент и натянул на ноги. Носки были жесткие и неприятно теплые, вроде сидения, на котором кто-то только что сидел. И еще возникло странное ощущение (он не обратил внимание, потому что опаздывал в школу, но оно было); ощущение – словно носки прильнули к его стопе, пальцам, пятке. На секунду он вспомнил странного мальчика в метро, который сидел рядом, осторожно косился на его промежность и старался, как можно сильнее прижаться коленкой… прильнуть.
Ощущение (и воспоминание) было неприятным, и еще Лехе захотелось снять носки, что он и сделал. Словно маленьких паучат отпихнул их в сторону и, как был – в трусах и сорочке, – пошел к бельевому шкафу и начал рыться на своей полке.
Первое, что он вытащил и кинул на кровать, чтобы не мешалось, был пуловер, потом он нашел трусы, майку. Под скомканной желтой рубашкой он обнаружил карамельку с мандарином на обложке.
Съел.
Зажав в руке фантик, Леха пошел в ванную к коробке с грязным бельем. Он хотел порыться в ней и найти другие грязные носки, потому что его интуиция считала, что другие будут лучше тех, что валялись под кроватью. Интуиция и продолжала так считать, но запах не выстиранных вещей был так силен и неприятен, что Леха не поверил интуиции. Он кинул внутрь фантик и захлопнул крышку коробки.
В его комнате ждали носки.
Терпеливо…
Он сел на кровать и обречено надел их.
Леха встал, чтобы подойти к шкафу, достать дезодорант «Кинг» и побрызгать им носки, но сумел сделать только несколько шагов.
Больно. Очень больно!
Ощущение пришло очень быстро. Оно было похоже на хватку мертвеца только сильнее… словно он – мертвец, – издеваясь, запихнул его ногу в «испанский сапог» и скрутил болты.
– Сука! – выкрикнул Леха, потому что его друзья всегда говорили: «Сука», – когда им было больно.
Но им никогда не было по-настоящему больно, Леха это понял спустя несколько секунд, когда ему стало по-настоящему больно. И плохо…
На уроке труда один мальчишка уронил себе на ногу тиски. Он смешно выпучил глаза и открыл рот, откуда дохлой рыбой стал торчать розовый язык, его пальцы побелели и неосознанно вцепились в край стола – это было весело, поэтому все пацаны рассмеялись. Тогда никто не подумал, что ему может быть больно.
Леха вспомнил о нем. Он очень хорошо вспомнил о нем, когда его глаза выпучились, колени подогнулись, словно кто-то сзади ударил под ними, а скрюченные пальцы царапнули по лакированной поверхности стола, не находя выступа, чтобы в него вцепиться.
Леха свалился на пол и отшиб задницу. А руки тут же метнулись к стопе и начали осторожно ощупывать центр боли. Странно как-то: человек всегда пытается прикоснуться к больному месту, как будто это ему чем-то поможет.
Мальчик видел, что по его желанию пальцы ног в носках шевелятся, и это успокаивало его.
Теперь он просто снимет носки и выкинет их в унитаз.
Мозг сказал: «Слишком просто».
Леха тоже так считал, но попытался снять носки. Не получилось. Их резинка словно прилипла, и кожа, там, где носки обручем обхватывали ногу, приподнялась точно так же, как если бы ее ущипнули и оттянули, чтобы было больней.
Он вдруг издал свистящий звук. А потом всхлипнул.
Потому что носки стали надуваться точно воздушные шарики с картинкой, нарисованной белыми линиями. Зайчик, например, или белочка, которая грызет орешек.
И пальцы больше не шевелились. Он хотел, очень хотел. Пытался вспомнить, как это раньше у него получалось, но они не шевелились. Леха еще раз всхлипнул. Совсем по-детски. Словно может придти мама и снять носки.
Правая нога была вытянута и лежала на полу, а левая – согнута в колене и стояла на ступне, как у кузнечика. Он вдруг заметил, что там, где резинка обнимала ногу, выступила кровь.
Леха аккуратно прикоснулся к лодыжке – коже, спрятанной за резинкой носка. Он был готов почти ко всему. И к этому тоже.
Ступня отвалилась и упала на бок, натянув материю носка. Нога ухнула вниз, потому что у нее выбили (опору) ступню и, точно по наждачке, провели открытой раной по коже обрубка. Теперь носок был смешно оттопырен в две стороны, точно сумка с плохо набитыми детскими трупиками. Справа из носка выпирала ступня, слева – культя.
Электрические импульсы, сообщающие о боли, пронеслись желтыми точками по нервным окончаниям вверх, к голове, и разорвались синим фейерверком, уничтожавшим способность мыслить. Леха дернулся и резко откинулся на спину, ударившись затылком о кровать. Но он не заметил этого. Лицо побелело; мышцы напряглись. Он едва не задохнулся среди яркого мельтешения боли. Ноги выпрямились, и на короткий миг взметнулись вверх, где с их концов повисли, будто колпаки Арлекина, грязные носки, в которых болтались, словно рождественские подарки Санта-Клауса, отвалившиеся ступни.
Леха не заметил, что правая рука вцепилась в ножку стула и ерзала по ней, загоняя себе под ногти желтые занозы, а левая металась под кроватью, распугивая серые комочки пыли. Он безучастно смотрел на это и орал. Звал маму. Плакал…
Носки снова вздулись, только уже не как воздушные шарики; материал их упруго колебался будто на водяном матрасе. Возле резинки продолжали выступать красные капельки. Вдруг, совсем неожиданно, от кончика носка побежала странная волна, как у змеи заглатывающей дергающуюся крысу. Резинка натянулась и тут же раскрылась, словно зев голодного цветка. Из носка вылилась густая кровь и растеклась темной лужей, как будто клей. Сам носок совершил какое-то дергающееся движение и вцепился чуть выше по ноге – чуть дальше – чуть ближе к туловищу.
Потом второй носок совершил такое же хапательное движение и присосался почти на середине голени.
Леха это не видел. Его грудь, лицо, руки были белыми, почти синеватыми. Щеки – мокрыми, к левой прилип комочек пыли из-под кровати. Он все еще елозил там, когда носки, размазывая выплескивающуюся кровь, доползли, пожирая лодыжки, почти до колен. Они стали толстые и упругие, как хорошо набитые колбаски. Правый носок двигался по-прежнему быстрее.
Наконец, Леха заткнулся и прекратил звать маму. Издавая фальцетом тонкие звуки, он, помогая себе левой рукой (она скользила по линолеуму, потому что ладонь вспотела), поднял голову и посмотрел на ноги. Источник невыносимой боли. Правый носок, как болотная пиявка, висел под самым коленом, словно собираясь с силами, чтобы захапать еще больше сантиметров свежего мяса.
Леха зарыдал.
Больно, очень больно. Левый носок теперь тоже вцепился в коленку и начал грызть ее, нагоняя новую порцию боли.
Он думал, он старался очень хорошо думать, потому что от этого зависела его жизнь.
Боль. Боль – это ощущение. Сильное, страшное и кошмарное ощущение. Оно как клин вбивается в мозг и раздирает его на две желеобразные половинки, чтобы привлечь к себе внимание и не отпустить его больше.
Боль приходит, если в организме что-то не так и ты должен исправить это, но ведь ты можешь отложить это на потом, не обращать на (два грязных носка, присосавшихся к твоим культям) нее внимание, и даже, вообще, забыть. Это, естественно, нельзя допускать. Источник боли должен быть удален.
В данном случае, источник – два грязных носка, присосавшихся к твоим культям. Именно это надо исправить.
Именно их надо удалить.
Леха собрался с мыслями – они разбегались – и со всей силы (теперь это не много) ударил кулаком, как Ельцин, когда костит своих министров, по носку. Удар получился совсем слабый, потому что он не Брюс Ли.
«Надевал ли хоть раз Брюс Ли свои грязные носки?»
Носок странно сморщился, и вдруг новый взрыв боли, разорвав разум, полетел, круша и ликуя, по телу. Сердце на миг остановилось, потом застучало вновь. А боль отшвырнула его назад так сильно, что от удара головой об пол в глазах потемнело. Носок тем временем извивался как пиявка. Леху скрутило. Плавки и рубашка промокли от пота, на щеках он смешался с грязью и слезами…
Правый уже добрался до середины голени.
Он набухал как разваривающаяся сосиска.
Леха в этот момент стал чем-то похож на роженицу из телесериала: начал часто-часто дышать, иногда бессмысленно вскрикивал, его глаза уставились в потолок, ничего не видя, руки, не останавливаясь, носились, ударяясь о ножки стула, кровати…
Внезапно правый носок отпустил обрубок ноги, и резинка сжалась как кончик у колбаски – открылась дергающаяся рана. Леха не мог видеть ее: разъеденное, точно кислотой, мясо, обрывки сухожилий, ошметки желтой кожи, толчками сочащаяся кровь и посередине – как у мясорубки – огрызок сизой кости.
Резинка – красный рот – разжалась, и из носка хлынул поток коричневой зловонной жидкости, густой как переваренный кисель, в которой плавали какие-то темные комочки. Носок опал. Как дрожжевое тесто. И начал чуть-чуть вздрагивать. Потом дернулся и вновь схватил культю, перемазанную вонючими испражнениями. «Процесс дефекации, как у гидры», – сказал бы какой-нибудь научный работник.
Помогите же ему!
Но все на работе. Если бы кто-нибудь (мама) был здесь… если бы кого-нибудь (маму) можно было бы вызвать по телефону… Телефон! Телефон! Не далеко. Всего четыре шага. Он доползет. Стой! Телефон на подставке – не дотянуться. Он стащит его за шнур. Маму… нет, сначала «03», а потом маму. Он спасен.
«Спасен» – такое радостное и сладкое слово, что его хочется поцеловать как девушку.
Леха лежал на спине. Он протянул левую руку за голову в сторону телефонного аппарата и на ощупь нашел ножку от кровати. Он вцепился в нее, облизал губы и от напряжения высунул кончик языка, потом (подумал: «Надо проползти всего три шага, а потом так же нащупать провод, как ножку от кровати, и сдернуть телефон на пол») осторожно попробовал подтянуть тело к ножке.
Оказывается, это очень больно. Так больно, словно тебя в «Веселых стартах» заставили пропрыгать дистанцию в мешке, начиненном битым стеклом. И ты на первом же шаге споткнулся и упал, потому что острые края осколков разодрали в клочья кожу на ступнях и вспороли до кости мясо возле пальцев, наполнив до краев брезентовый мешок твоей красной кровью.
Спустя три минуты он думал: «Она никогда не заткнется», – но боль чуть-чуть поутихла и он смог, наконец, заметить: ноги-то кончились.
Носки добрались до ягодиц.
Он выдохнул и резко вскинул голову – они копошились у него почти в паху, уже добрались до краев плавок.
Инстинктивно Леха протянул руку и прикрыл яички, с ужасом наблюдая извивающиеся движения голодных носков. Они еще не насытились.
Он прикусил губу.
Было очень тяжело держать голову на весу. Он подумал, впрочем, неожиданно он подумал, что это безразлично, о чем он подумал. А потом он решил, что это хорошая мысль, и стал с равнодушием наблюдать за носками, опираясь на локоть. Было очень больно, и боль утащила его туда, где реальность перестала быть реальностью, но сама не исчезла.
Она была ровно-одинаковой. Без каких-либо литературно «накатывающихся волн». Без пульсации. Без страха. Без надежды. Ровная и одинаковая.
Невозможная.
Ее просто не может быть.
И носков, которые скушали твои ноги, тоже не может быть.
Он убрал руку и лег на спину. Глаза слипались, как будто он хотел спать. Впрочем, это ведь был сон… Да?
Он закрыл глаза и стал ждать, когда проснется.
Если смерть является пробуждением, то он дождался его.

Не автомобильная темка, но мне понравилось

Пpоект Genesis (из коpпоpативной пеpеписки)
Генеpальномy диpектоpy Иегове
о т начальника маpкетингового отдела Гавpиила

Исследования, пpоведенные нашим отделом в pамках пpоекта Genesis, показали, что наилyчшие пеpспективы на pынке имеют системы следyющей конфигypации:
 Планета: 1 шт.
 Радиyс: 3 000 км
 Сила тяжести: 0.5g
 Соотношение сyша/вода: 1:1
 Темпеpатypа: +24
 Атмосфеpа: кислоpод
 Моpя: пpесн. вода
 Реки: молоко, мед а
 Фаyна: тpавоядная

Пе pифеpия:
светила 2 шт. (дн./ночн.), скоpость: 0.0007 RPM (1 об/сyт)

Резолюция: Hапpавить в отдел стpатегического планиpования для подготовки ТЗ
Иегова


--------------------------------------------------------------


Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника отдела стpатегического планиpования Михаила

В целях снижения себестоимости системы пpедлагаю запитать оба светила от одного источника энеpгии, а кислоpод заменить азотом.

"Хотя бы 50% кислоpода надо оставить, а то пользователь задохнется - нач. отд. тестиpования и техподдеpжки"
Рафаил

"Хватит и 25%"
Иегова


--------------------------------------------------------------


Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифеpа

В ходе pабот по пpоектy Genesis (стадия "Да бyдет свет") выявлены следyющие тpyдности:
y нас отсyтствyет компактный источник беспеpебойного свечения с pаспpеделителем на два светила. Пpедлагаю воспользоваться стандаpтным источником типа "кpасный каpлик", а в качестве ночного светила пpименить зеpкало.

"Лyчше "желтый каpлик". По себестоимости это не намного больше, а смотpится кyда более внyшительно"
нач. маpкет. отдела Гавpиил

"Это же сеpвеpный источник. Зачем он нyжен пользователю одиночной планеты?"
Люцифеp

"Что пользователю нyжно, а что нет, емy объяснит отдел pекламы"
Гавpиил

"Люцифеp, занимайтесь вопpосами вашей компетенции. Утвеpждаю "желтый каpлик"
Иегова

"Кстати, пpи той яpкости, что дает желтый каpлик, можно вместо зеpкала поставить обычный планетоид"
Михаил

"Согласен"
Иегова


--------------------------------------------------------------


Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифеpа

После внесения изменений в ТЗ возникли следyющие тpyдности: масса источника беспеpебойного свечения намного пpевосходит массy планеты, вследствие чего источник отказывается вpащаться вокpyг планеты. Вместо этого планета вpащается вокpyг источника. Кpоме того, из-за мощности источника наблюдается yстойчивое пpевышение темпеpатypы над yказанным в ТЗ (пpимеpно на 2 поpядка). Если yвеличить pасстояние до источника, сyщественно возpастyт габаpиты системы.

"Габаpиты - это даже пpестижно, а вот вpащение планеты вокpyг пеpифеpийного yстpойства может вызвать y пользователя ощyщение неполноценности. Может, поменяем гpавитационнyю постояннyю?"
Гавpиил

"Если менять гpавитационнyю постояннyю, возникнyт пpоблемы с совместимостью"
Михаил

"Да какая пользователю pазница, что вокpyг чего кpyтится? Пyсть отдел pекламы пpидyмает какyю-нибyдь теоpию относительности"
Иегова


--------------------------------------------------------------


Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифеpа

После yвеличения pадиyса оpбиты попытки pазогнать планетy до yказанной в ТЗ скоpости пpиводят к кpахy системы (планета yлетает в космос).
Кстати, с ночным светилом та же истоpия.

"Hеважно, что пpоисходит в системе - важно, что видит пользователь. Почемy бы не заставить планетy вpащаться вокpyг своей оси? Тогда пользователю бyдет казаться, что солнце и лyна обpащаются вокpyг нее с yказанной в ТЗ частотой"
Гавpиил

"А пользователь нас не pаскyсит?"
Иегова

"Если и pаскyсит, пpоект к томy вpемени бyдет давно yже сдан"
Гавpиил

"Согласен"
Иегова


--------------------------------------------------------------


Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника отдела тестиpования и техподдеpжки Рафаила

Пеpвичное тестиpование системы выявило следyющие дефекты:
1. Hаблюдается yстойчивый пеpегpев

2. Ось вpащения отклонилась на 33 гpад. от веpтикали, вследствие чего возникли цикличные темпеpатypные аномалии

3. Пpопyскная способность pек не соответствyет пpоектной

4. Тpавоядная фаyна отсyтствyет

5. Оpбита нестабильна, планета имеет тенденцию к падению на солнце


--------------------------------------------------------------

Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифеpа

1. А что вы хотели пpи таком соотношении сyша/вода? Для оптимального охлаждения нyжно где-то 1:3 - 1:4.
2. Мы pаботаем над этим

3. Потомy что молоко скисает, а мед засахаpивается

4. Тpавоядной фаyне тpава нyжна, а она не pастет пpи такой жаpе и без воды. Пpедлагаю пyстить по pекам водy, это заодно поможет pешить

5. пpоблемy 3.
6. В качестве гpавитационного пpотивовеса мы выведем на внешнюю оpбитy еще однy планетy.


"Сyшy yжимать некyда, значит, пpидется yвеличивать площадь моpей. А это - pост объема и силы тяжести. Да еще лишняя планета..."
Михаил

"Hичего, пользователь стеpпит. Лишнюю планетy офоpмим, как фичy. А вот молоко и мед мы yже анонсиpовали. Хотя бы в самых заметных реках надо оставить"
Гавpиил

"Hапоминаю, что сpоки поджимают, а y вас еще конь не валялся. Кстати, дизайнеpы до сих поp не пpедставили пpоект коня, все с динозавpами
возятся. Комy нyжны эти динозавpы?"
Иегова

"Вообще-то пользователь динозавpов любит"
Гавpиил

"Ладно, но и конь чтоб был"
Иегова


--------------------------------------------------------------


Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника отдела тестиpования и техподдеpжки Рафаила




1. Помимо неpешенных пpоблем с осью, планета тепеpь имеет тенденцию к yлетy в космос.
2. Тpавоядной фаyны опять нет.


--------------------------------------------------------------


Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифеpа




1. Сделаем еще один пpотивовес, тепеpь на внyтpенней оpбите.
2. А фаyна pазмножилась, сожpала всю тpавy и пеpедохла



"Сколько всего пpотивовесов вам надо?"
Михаил

"В общем, после калибpовочных pабот yдалось стабилизиpовать системy на девяти"
Люцифеp

"Я пpавильно понял? Вместо одной планеты пользователь полyчит 9?!"
Иегова

"Hy и что? 8 из них все pавно непpигодны для жизни"
Люцифеp

"А pазмеpы системы?"
Иегова

"А пользователю их и знать необязательно. Половинy этих планет без телескопа и не yвидишь. Пpедлагаю дополнить Рyководство пользователя
11-й заповедью: "Hе изобpетай телескоп"
Гавpиил

"Hе надо. Тогда они его точно изобpетyт"
Иегова

"Кстати, после yвеличения pадиyса оpбиты яpкость ночного светила yпала ниже пpоектного минимyма. Пpедлагаю инсталлиpовать вместо него зеpкало"
Рафаил

"А где вы pаньше были? Мы только-только ypавновесили системy! Хотите все пеpенастpаивать заново?!"
Люцифеp

"Hикаких заново! До сдачи пpоекта осталось шесть дней. Люцифеp, или вы заставите все это pаботать, или я вас пеpеведy с понижением!"
Иегова


--------------------------------------------------------------


Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифеpа

А я виноват, что мне сpазy не дали ноpмального ТЗ? В общем, так.
Hаклон оси пpидется оставить, как есть. По кpайней меpе, в Эдемском садy +24 бyдет, а если пользователь полезет кyда-то еще, это его
пpоблемы. Динозавpов мы доделать не yспеваем, но коней сделаем. С молоком и медом ничего не вышло, пyстили по pекам водy, пpавда, она выносит в моpе соль. Чтобы тpавоядные не отжиpали все pесypсы, мы выпyстили патч в виде хищников, но поставить им пpогpаммy отличения пользователя от добычи yже не yспеваем. Hy а в общем, как-то pаботать бyдет.

"И это хоpошо"
Иегова




--------------------------------------------------------------

P.S. Первоисточник мне неизвестен.
Сверстано в более-менее приличный вид из утреннего письма по внутрикорпоративному спаму =)

P.P.S. Начальник отдела системотехники Люцифеp пострадал в результате этого проекта и был понижен-таки в должности после несанкционированных подсказок пользователю на этапе юзабилити-тестирования.

Реально поданная обяснительная записка!!!

Объяснительная записка

Уважаемый г-н Президент,

Поскольку суббота и воскресенье являются днями отдыха, я не совсем понимаю
почему я должен отчитываться перед руководством Компании о том, как я провожу выходные. Однако не скрою, мне льстит столь повышенное внимание к моей скромной персоне со стороны высшего руководства, поэтому с удовольствием готов удовлетворить чужое любопытство.
Итак, в субботу я никоим образом не мог присутствовать на мероприятии, потому что в пятницу вечером мне позвонила моя давнишняя
знакомая и предложила встретиться.
Мы чудно провели время в ресторане, а потом решили поехать ко
мне домой.
Очень жаль, что Вас интересует только 20-число, потому что самое интересное происходило 19-го вечером. Ну да ладно.
Проснувшись, 20-го утром, крепко привязанным к кровати кожаными ремешками, я вспомнил, что опаздываю на мероприятие по командообразованию, столь необходимое нашей компании на современном этапе консолидации сил всех сотрудников для выполнения выбранной стратегии.
Ратуя за корпоративные интересы компании, в которой работаю, я стал убеждать
XXX, что мне нужно на тренинг, и просил развязать мне руки.
Но она наотрез отказалась это сделать, аргументируя свой поступок тем, что
ей известен более интересный способ времяпровождения, чем мероприятие.
Я даже пробовал настаивать на том, чтобы она меня развязала, но в ответ только получил легкий удар кожаной плеткой по левой ягодице и кляп в рот. Таким образом, я физически не мог выйти из дома, и всю первую половину дня мы провели в постели, занимаясь сексом.
В какой-то момент мне даже показалось, что это интересней, чем прыгать с деревьев на землю, но я был крепок духом, отгонял эти мысли и думал только о
своих коллегах, которые в это время укрепляли корпоративный дух.
Ближе к обеду, в конец изнеможденный (хм..., только теперь понял весь глубинный смысл этого фразеологизма )), я вспомнил о пятничном сообщении Вице-президента Компании, г-на УУУ, том самом, которое в конце резюмировалось словами "Танцуют все".
К счастью, идея потанцевать нашла поддержку партнерши, и я с особым рвением принялся выполнять распоряжение вице-президента.
Мы танцевали без перерыва всю вторую половину дня. Поскольку распоряжение прямо не указывало, какие танцы нужно было исполнять в субботу,
то репертуар я составлял сам. Мы танцевали самбо, румбу, салсу, польку-бабочку, летку-еньку, вальс, рэп, хип-хоп, танец маленьких лебедей, танец больших лебедей и даже нижний брейк-данс в постели.
Так что распоряжение Вице-президента было выполнено мной в полном объеме.
Надеюсь, данного объяснения будет достаточно. При необходимости готов предоставить более детальное описание с картинками и видеозаписями.

PS: Жаль, что интересует только 20-е число, 21-го была групповуха, это намного интереснее...

С наилучшими пожеланиями,
ААА, Старший консультант NNN

Как стать Москалем
Обучалово

Чтобы стать своим среди папуасов, путешественник и этнограф Миклухо-Маклай
отпустил колоритную бороду, выучил местный язык и обычаи. Никто не
утверждает, что в результате он стал лучше, чем был, - но папуасы к нему
потянулись, и всем стало как-то проще друг с другом. Любой житель
необъятной страны, приехав в столицу, решает очень сходные проблемы. Люди
тут живут довольно приветливые, стеклянные бусы покупают охотно, но
пришельцев побаиваются. Как пробудить в них доверие, чтобы они пустили в
свои жилища, отдали дочерей и посвятили в тайные ритуалы? Для начала
- несколько простых приемов. Одобрено этнографами.
ПРЕДСТАВЛЯЙСЯ ПО ИМЕНИ
Если, знакомясь с москвичом на корпоративной вечеринке, ты церемонно
отрекомендуешься Никифором Семеновичем Сколопендренко, твои акции
упадут.
Пафос не в почете. Новый знакомый, скромно представившийся Ромой или
Борей, может запросто оказаться владельцем компании, в которой ты как
раз пытаешься освоиться. А также десятка других. Рукопожатия необязательны,
а если не можешь отказаться от этого ритуала, научись выполнять его
по-московски. Представь себе вместо руки собеседника слабую и больную
лягушку, которую ты очень боишься раздавить то ли из гуманизма, то ли из
брезгливости. Теперь осторожно возьми эту гадость в руку и
тотчас с легким содроганием отпусти. Вот и поздоровались.
БЕСЕДУЙ НИ О ЧЕМ
Не вздумай обсуждать с москвичом глобальные проблемы, политику и экономику.
Те, кто хоть что-то понимают в подобных вещах, распространяются о них
только за деньги и в прямом эфире, а в свободное время обсуждают погоду,
уличные пробки и особенно отдых на курортах. В ответ на рассказ о
турецких каникулах не вздумай заметить, что ты тоже был в Анталии и тебе
не понравилось. Положим, москвич владеет дюжиной вилл на всех атлантических
и средиземноморских курортах. Тем не менее этикет требует, чтобы в ответ на
твой рассказ о недельном отдыхе в Сочи он неистово завидовал и клялся в
ближайший уик-энд отправиться в этот райский уголок.
НЕ УВЛЕКАЙСЯ КОЛОРИТОМ
Твоя захватывающая повесть о том, как именно у вас на Каргополье солят
рыжики, может напугать и огорчить москвича. Он и так втайне уверен, что
жители странной и опасной страны, окружающей Москву, обитают в избах,
питаются сырой моржатиной и поклоняются Матери-Оленихе. Не травмируй его
еще и рыжиками, не напоминай лишний раз о своей чужеродности.
СТЕБИСЬ
Даже обливаясь слезами при виде погибшего в ДТП кота, правильный москвич
не преминет рискованно пошутить насчет самого животного, его трагической
участи, водителя-убийцы, безутешных хозяев и своей собственной
чувствительности. Это не шизофрения, это стиль такой. Неплохо ст
над самим собой - это всем очень понравится.
НЕ ПУГАЙСЯ ЦЕН
Придя в шок от московских цен, не спеши делиться возмущением с первым
встречным. В столице принято вести себя так, словно ты можешь купить все,
что угодно, но очень разборчив. Поэтому, окинув взглядом новый "Астон
Мартин", правильный москвич раскритикует дизайн, усомнится в качестве
шаровых опор и, сделав вывод о нецелесообразности покупки, отправится к
ближайшему метро потреблять шаурму.
НЕ ЛЕЗЬ В ТОЛПУ
Судя по многочисленным фильмам, всякий москвич, едва выдастся свободная
минутка, бежит на Арбат, бормоча под нос стихи Окуджавы. На самом деле в
Арбатских двориках в изобилии водятся подгулявшие гости столицы, которых
москвич побаивается. Поэтому он скорее потащится через весь город в
Битцевский парк, чем присоединится к народным гуляниям гоблинов на
центральных улицах.
НЕ ХОДИ В МУЗЕИ
Средний москвич в последний раз был в Кремле вместе с детсадовской
экскурсией и уверен, что подлинник картины "Три богатыря" хранится в
запасниках флорентийской галереи Уфицци (где он, впрочем, тоже не был).
Допускается посещение фотовыставок и авангардных вернисажей. Рассматривать
экспозицию ни к чему: лучше просто болтать со знакомыми, а если попал на
открытие - пить халявное "Пино Гри" и хрустеть чипсами. Модные книги можно
читать только тайком: раз они стали модными, значит, их все прочли еще в
прошлом месяце, а такого отставания от тенденций москвич себе не позволяет.
ЗАВЕДИ СОБАКУ
Особенность собаки (а также велосипеда) в том, что с ними трудновато
отъехать далеко от постоянного места жительства. Увидев снежного
человека, катающегося во дворе на велике в сопровождении коккер-спаниеля,
любой житель микрорайона немедленно придет к выводу, что представитель
неведомого вида приматов на самом деле коренной москвич и живет где-то
неподалеку.
ИНТЕРЕСУЙСЯ ФИТНЕСОМ
Обрати внимание: мы не говорим "занимайся". Слишком пропорциональная
фигура и здоровый цвет лица заставляют заподозрить в тебе фотомодель или
стриптизера (в большинстве своем они происходят из провинции). Тебе
придется оправдываться тем, что полгода назад потерял работу и все это
время провел на Гоа. Но если ты обзавелся округлым животом, впалой грудью
и бицепсами, напоминающими макаронины, - тебе останется только
непринужденно упомянуть в разговоре несколько престижных фитнес-клубов и
бассейнов.
Желательно также ненароком выронить из бумажника ворох клубных карточек.
И вот ты уже свой в доску.
ОДЕВАЙСЯ НЕОБЫЧНО
Единообразие немарких расцветок давно потеряло для москвичей былую
прелесть. Так что можешь смело носить все, что заблагорассудится. Если
явишься на вечеринку в дедушкином френче и тирольской шляпе, тебя не
отправят в клинику неврозов, а напротив, шумно одобрят и признают
фриком.
Стать фриком - это в Москве почетно и уважаемо. Это уже почти свой человек.
ЗАБЫВАЙ
Если напомнишь москвичу его собственные слова полугодовой давности, он
посмотрит на тебя дикими глазами и заподозрит шизофрению. За эти полгода
он успел жениться, стать миллионером, развестись, разориться, завести
пуделя, зажить с бывшей женой гражданским браком, найти новую работу,
покраситься в белый цвет, поменять работу, перекраситься обратно и
обучиться катанию на роликах. Твои цитаты для него - привет из прошлой
жизни.
ПРИДУМАЙ СЕБЕ СТРАННОСТЬ
В большинстве своем москвичи - вполне самодостаточные граждане, что
уважают и в других. Так что показать независимость мышления, выдумав
себе причуду, совсем небесполезно. Особенно если это будет связано с
безобидной формой протеста - например, ты всегда выуживаешь кусочки
курицы из салата "Цезарь", потому что тебе жаль бедных птичек.
БОЛЬШЕ АНГЛИЦИЗМОВ
На московских стенах и заборах русское слово из трех букв сдает позиции
и уступает место английскому слову из четырех. Английские слова
окончательно утратили русское звучание и суффиксы: правильно говорить не
"крезанутый",а просто "крейзи". Злоупотребление англицизмами охватило
все московское население вплоть до сотрудников ГАИ и
строителей-таджиков. Разбираться в этой космополитичной абракадабре -
тот еще фан, но неплохой экспириенс.
НЕ УДИВЛЯЙСЯ
Непрерывный поток информации приучил москвичей оценивать ее скептически
и прагматично. На коктебельский пляж выбросилось стадо русалок? Наверное
вода грязная, придется ехать на Кипр. На рынке в Рязани видели группу
инопланетян? Интересно, а не нужен им "Форд Скорпио" 88-го года,
инжектор, $2500, возможен торг? Но и в столице тоже живут люди. Если
москвич слегка повернет голову набок и тихо скажет "вау!", знай: он
потрясен.
ЗАБУДЬ О ЗВЕЗДАХ
Конечно, отдельные столичные жители живо интересуются, что ест за обедом
Киркоров и почему Бабкина косо смотрит на Галкина. Но гораздо сильнее
москвичей волнует курс евро, перспективы парковки в час пик и поиски
более высокой оплаты на единицу оставленного в офисе здоровья. Звезд здесь
много и меняются они часто, дело привычное. Если уж о них зашла речь,
остерегайся журнальных штампов. Певицу Земфиру следует называть не иначе
как Рамазанова, а популярного радиоведущего Трахтенберга - Роман Федорович.
С намеком на то, что за ярким коммерческим имиджем почти наверняка
скрывается какая-нибудь вполне унылая реальность.
НЕ УВЛЕКАЙСЯ БРЭНДАМИ
Если московские знакомые застукали тебя в костюме от Бриони - ненароком
оговорись, что просто не успел переодеться после приема в президентской
администрации. О поддельных швейцарских часах и дизайнерских пиджаках,
сшитых на станции Хотьково, не стоит и упоминать. Зато часы "Ракета" и
майку с портретом ДеЦла носи с гордостью, иногда бормоча словосочетания
"эстетика абсурда" и "кич, возведенный в культ".
ВЫУЧИ ПАРОЛЬ
Ты можешь ни разу не побывать в модном клубе, и жизнь твоя не даст от
этого трещину. Но нужно быть в курсе, что он существует, чтобы не обнаружить
полного незнания московских реалий перед секретаршей нового босса. Итак,
запомни: "Мост", "Министерство", "Априори", "Марика" - модные монстры.
"Республика", "Алиби" - популярные места эконом-класса. "Джаз-кафе",
"XIII", "Галерея" - монстры прошлого. В разговоре можно вставить: "Вот в
"Галерее" был звук так звук, а здесь:"
ПЕЙ ЧАЙ
Это модно, прогрессивно и позитивно. Кофе - в загоне, москвичи пьют
китайские зеленые чаи с таинственными названиями, что-нибудь вроде "Ушки
императора в осеннем пруду". Вкус настолько тонкий, что практически не
ощутим. Еще прогрессивнее - пить мате. По вкусу напоминает
свежезаваренное сено с ментолом, но чудесно бодрит и весьма полезен.
Однако не увлекайся имиджем. Томная фраза "Я пью только чаи элитных
сортов" выдает пришельца не хуже серой кепки и имени Димон.
ОТКРОВЕННИЧАЙ БЕЗЛИЧНО
Поговорить москвичи любят. Особенно о себе. Но никакой ценной информации
из излияний собеседника ты не почерпнешь, потому что это будут рассказы об
одном знакомом, подруге знакомого, родителях друга этого знакомого и об
одной конторе, где он как-то работал. Если же тебя грузят историей о
подруге Кате, которая вместе с тетей Леной и сестрой Лизой уехала жить к
дяде Боре, это брат-провинциал. Причем только-только с поезда.
НЕ ВОСТОРГАЙСЯ
В отличие от туристов, москвичи знают столицу не с самой лучшей стороны.
Поэтому они увлеченно и беззастенчиво ругают планировку города,
архитектуру храма Василия Блаженного, реформу административно-территориального
деления и закрытие круглосуточной пельменной возле Савеловского вокзала.
Твердо запомни, что до реконструкции 1998 года Столешников переулок был
гораздо уютнее. Или по крайней мере пожалуйся на высокий ритм столичной
жизни и плохую экологию. Упомянуть московскую экологию - надежный способ
сменить тему. Далее слушай душераздирающий рассказ про горящие торфяники.
ПРИКИНЬ
У продвинутых столичных жителей есть свое чувство прекрасного. Вещи,
изображенные слева, не имеют в их глазах никакой ценности. По мнению
москвичей, их надо заменить предметами, изображенными справа.
Категорически.

http://korova.ru/humor/viewer.php?id=1384

Как развлечь себя в лифте.
1. Расскажите пассажирам, как вы однажды застряли в лифте и просидели там 12 часов, пока не подоспела помощь.
2. Обхватите голову руками и воскликните: "Да заткнитесь вы все, идиоты!"
3. Просвистите гимн Советского Союза.
4. Приоткройте ваш дипломат или сумку и, украдкой туда заглянув, спросите: "Ну как, хватает воздуха?"
5. Стойте молча и не шевелясь, отвернувшись лицом в угол, и не выходите.
6. Приветствуйте каждого входящего в лифт дружеским рукопожатием и просите называть вас адмиралом.
7. Когда в кабине лифта наберется по меньшей мере 8 человек, прикрывая рот руками, сгибаясь и хватаясь за других, закричите: "Только не сейчас,опять, блин... всегда рвет в лифте!"
8. Время от времени мяучьте.
9. Предложите 10 долларов тому, кто засунет и вынет лампочку изо рта.
10. Сучите ногами и приговаривайте: "Скорей, скорей, скорей." Затем огорченно вздохните и скажите: "Поздно!"
11. Покажите всем свою болячку и спросите: "Как вы думаете, это заразно?"
12. Положите себе в карман что-нибудь увесистое (по типу пистолета) и периодически по нему похлопывайте.
13. Войдите с каким-нибудь контейнером с надписью "Человеческий орган - голова".
14. Пристально уставьтесь на какого-нибудь пассажира, затем скажите: "А, вы один из НИХ!" и демонстративно перейдите в дальний угол лифта.
15. Отрыгнув, скажите: "мммм... вкусно!"
16. Когда станет тихо, оглядитесь кругом и спросите: "Это не ваш пейджер?"
17. Прослушивайте стены лифта при помощи стетоскопа.
18. Hарисуйте небольшой квадрат на полу и скажите, что это ваше место.
19. Объявите всем демоническим голосом: "Я должен вселиться в более подходящее тело."
20. Рассматривайте других пассажиров в бинокль.

2ADMINISRATORS...ничего если немного мата будет, без него не очень весело получается, а байка оч. мне понравилась :
Заранее прошу прощение у милых дам !




Сталин и атомная бомба
1.
- Ебать-колотить! - сказал Сталин. - Атомная бомба! Берия скромно
потупил глазки. Курчатов немного запоздал, но тоже потупил и стал нервно дергать себя за бороду.
- Это что же, взрывается? - спросил Сталин, постучав трубкой о железный
бок бомбы.
- Еще бы, товарищ Сталин! - ответил Курчатов, чувствуя, что вопрос направлен
к нему. Как... Как даст!
- Как нет! - поддержал Берия.
- Вот ведь придумали, - сказал Сталин, затягиваясь. - А что, сильно зрывается?
- Я же говорю, товарищ Сталин - как даст!
- Как нет! - снова поддержал Берия и сделал за очками страшные глаза,
как бы говоря, что уж если нет, так в самом деле нет.
- А что думает товарищ Жуков?
Жуков вроде задремал, но вовремя очнулся.
- Полезная вещь, - сказал маршал, звеня орденами. - Армии нужная.
- Так, - мудро заметил Сталин. - Но надо ее испытать. Да, товарищ
Ворошилов?
- Обязательно, Коба, - поддержал железный нарком.
- А на ком? На жидах?
- На жидах не стоит, - смело сказал Берия. - Мы на них уже газы испытывали.
Как-то нечестно получается.
- В самом деле, в самом деле, - задумался Сталин, выпуская паровозные клубы
дыма. - Обидеться могут евреи, да. Спасибо товарищу Берия за
своевременное замечание. Вы, кстати, сами-то не жид будете, товарищ Берия? Сталин, как водится, удачно пошутил, и все засмеялись. Смеялись, потрясая бородами, Калинин и Курчатов, хихикал Жуков, хохотал Ворошилов, а Берия тонко улыбнулся и сказал:
- Нет, товарищ Сталин, я мингрел.
- Мингрел - на печке грел, - еще раз удачно пошутил Сталин, и
общество еще немного посмеялось. Наконец Сталин звякнул трубкой по бомбе и заметил:
- Посмеялись - это хорошо, но мы не решили, на ком испытывать нашу атомную
бомбу.
- На японцах? - вопросительно спросил Ворошилов. - Японцев пленных у нас
много, да и война еще не кончилась, новых наловим. Немцы с той войны тоже
еще остались.
- Немцы с японцами народ испытанный, - сказал Сталин. - Немцев с японцами
мы уже били. Атомную же бомбу надо испытать на какой-то нации, которая нами со стороны бития еще не изучена. Правильно говорю, товарищ Курчатов?
Хуй бы Курчатов возразил.
2.
Бомбу положили в самолет и повезли бросать. В самолете сидели пилоты:
трижды Герой Советского Союза товарищ Кожедуб и трижды Герой Советского Союза товарищ Покрышкин. Командиром экипажа был Кожедуб, потому что он во время войны сбил 62 самолета противника, а Покрышкин - всего 59. Поэтому Кожедуб грубо сказал Покрышкину, беседовавшему с техниками:
- Хорош , товарищ Покрышкин! Пора лететь бомбу бросать!
- Извини, товарищ Кожедуб, - сказал Покрышкин и залез в самолет.
Кожедуб повернул ключ зажигания, нажал на педаль, дернул рычаги, и
краснозвездный самолет понесся по бетонной полосе секретного аэродрома.
- Вот и улетели, - сказал Ворошилов, смахнув слезу.
Самолет летел очень высоко. Кожедуб даже задремал от однообразия пейзажа
за окном, а Покрышкин со скуки стал читать стихи:
- Поздняя осень. Грачи улетели.
Лес обнажился, поля опустели.
Только не сжата полоска одна.
Грустную думу наводит она...
- Что за стихи читаешь, товарищ Покрышкин? - спросил, не открывая глаз, Кожедуб.
- Товарища Сталина стихи, чьи же еще, - ответил Покрышкин.
- Ну-ну. Ты порули пока, а я вздремну. Лететь-то далеко еще?
- Километров тысячу пятьсот, - сказал Покрышкин, сверившись по карте.
- Ну и подремлю. Разбуди, как бомбу кидать станешь.
"А вот тебе", - подумал Покрышкин мстительно.
3.
Бомбу решили сбросить на Америку, в этом была великая идея товарища
Сталина.
Но он никак не мог догадываться, что Трумэн тоже построил атомную бомбу,
и везут ее как раз сбросить на СССР. Даже не на СССР, а на Москву, чтобы
убить товарища Сталина и Политбюро. Но Трумэн никак не мог догадываться, что товарищ Сталин и Политбюро уже уехали в большое подземное бомбоубежище, которое построили как раз в надежде, что сука Трумэн-таки решит сбросить атомную бомбу. Самолет под управлением американских пилотов "Энола Гей" летел как раз навстречу советскому самолету. "Энола Гей" назывался так потому, что на борту его летели асы. Это не удивительно, потому что в Америке всегда было много асов, так что найти подходящих среди летчиков не составило труда. В этом была тонкая издевка Трумэна над советским народом. Мол, прилетят американцы, сбросят бомбу и погибнет Сталин и все Политбюро. Русский народ наутро узнает об этом из газет и скажет друг другу:
"Слыхали? Американцы-то товарища Сталина разбомбили и все Политбюро с
ним!"
- "Вот асы!" А там и правда асы. Вот же обидная оказия какая.
В общем, асы летели навстречу советскому самолету Кожедуба и
Покрышкина, слушая Глена Миллера, а советские пилоты о том никак не подозревали.
Курс самолетов пересекался примерно над Японией.
4.
- Смотри, товарищ Кожедуб! - сказал Покрышкин, толкая командира ногой в
бок.
- Смотри: самолет!
- Это еще что такое? - удивился Кожедуб, открыв глаза. В самом деле,
навстречу летел большой самолет, с виду американский.
- Это американцы летят, товарищ Кожедуб, - усилил его подозрения
Покрышкин.
- В нашу сторону летят! А за нами - Москва!
- Ну-ка мы у них спросим, - принял решение Кожедуб и открыл форточку.
- Эй, мужики! - заорал он по-американски, высунув голову. - Куда летим?
"Так мы ему и скажем", - подумали американцы, а вслух сказали:
- Да так. Катаемся.
- Мы тоже, - соврал Кожедуб, а сам отметил, что под хвостом американского
самолета подвешена здоровая бомба, небось атомная. Спрятавшись внутрь,
он сказал Покрышкину:
- Атомную бомбу везут, асы. Звони товарищу Сталину.
5.
Товарищ Сталин сидел в подземном бомбоубежище и спорил с Ворошиловым,
нет бомба или не нет, когда подошел телефонист и сказал:
- Вас, товарищ Сталин.
Сталин строго спросил:
- Кто?
- Это Покрышкин, товарищ Сталин! - торопливо заговорил в трубке пилот. -
Тут американцы, товарищ Сталин! Они, асы, тоже бомбу везут!
- Что же вы стали над ней в отупении? - спросил Сталин.
- Да мы летим, товарищ Сталин! Просто задержались. Как-то нехорошо
получается...
- Мда... Ну, погодите там немного, я посоветуюсь с товарищами.
Прикрыв ладонью трубку, Сталин сказал:
- Покрышкин звонит. Говорит, американцы тоже бомбу везут, асы.
- Сбить, - сказал Ворошилов. - Сейчас истребительный полк поднимем.
- Все бы тебе сбить, - сказал ворчливо Сталин. - Это и дурак может.
Давай-ка вот что. Наберите мне по второму телефону Трумэна. А сам трубку
открыл и говорит Покрышкину:
- Вы там их задержите ненадолго, а мы решение примем.
- Слушаюсь, товарищ Сталин!
6.
Покрышкин закрыл трубку ладонью и сказал Кожедубу:
- Пизди что хочешь, товарищ Кожедуб, а надо американский самолет
задержать.
Товарищ Сталин решение принимает. Кожедуб опять высунулся в форточку и
говорит:
- Эй, мужики! А что это у вас под хвостом висит?
- Бомба, - говорят американцы.
- А чего большая такая?
- Да так, - отвечают американцы, - просто. А у вас?
- И у нас тоже, - говорит Кожедуб.
Внизу японцы собрались, думают, что такое. Стали из зенитных орудий
стрелять, да все зря - самолеты-то высоко. Император Хирохито позвал
камикадзе, велел им лететь и вражеские самолеты сбить. Но камикадзе,
известное дело, пока ритуальные песни спели, сакэ выпили, повязки
повязали... Японцы, одно слово.
7.
Тем временем Сталина соединили с Трумэном.
- Алло, мистер Трумэн?
- Мистер Сталин? Как здоровье, как погода?
- Вашими молитвами. Тут вот какое дело - самолетик наш один летел... над
Японией...
- Ну так на здоровье.
- А тут ваш навстречу...
- Так война у нас с ними.
- А бомба зачем?
- Так война у нас с ними! У вас тем более тоже бомба.
Американцы-асы Трумэну тоже позвонили, ясное дело.
- Так война у нас с ними, - сказал Сталин. - Сейчас бомбу на них и
бросим.
- Так бросайте.
- Нет уж, вы первые!
- А вы обманете.
- Мы?! Хоть раз обманули?!
- Да до
- И вы до
- А вы коммунисты, коммунистам верить нельзя.
- А вы буржуи, буржуям верить тоже нельзя, еще Ленин так велел.
- Ваш Ленин !
- А ваш Линкольн жид и ас, а Вашингтон гондон, а Джефферсон
а своей конституцией жопу подотрите в день независимости. И вообще, пошел на . Сейчас трубку положу, - мудро сказал Сталин. На это Трумэн не нашелся что сказать и помолчал.
- Хорошо, мистер Сталин, - сказал он. - Мы бомбу бросим. Но и вы бросайте!
- Бросим-бросим, - заверил Сталин.
8.
Американцы в самом деле бросили бомбу и полетели домой. Бомба упала и
как нет! Наутро японцы по всей стране вышли читать газеты и говорят
друг другу: "Слыхали? Американцы на Хиросиму бомбу кинули!" - "Вот
асы!".
А там и правда асы. Вот же обидная оказия какая, даже для японцев,
даром что желторылый народец.
А наши дальше летят над Японией.
Тут Трумэн звонит Сталину и сердито так говорит:
- Алло! Мистер Сталин! Это нечестно!
- Наебал! Наебал! - обрадовался Сталин.
- Это недостойно, - говорит Трумэн.
- Мало ли.
- Мы так не договаривались.
- И
- Вы тоже обещали бомбу бросить!
- А не бросили. Щас на вас скинем, ха-ха!
- Тогда мы на вас другую бросим! У нас еще есть!
- Секунду, мистер Трумэн, мне надо посоветоваться с Политбюро, - сказал
Сталин, посерьезнев.
- Очень даже может быть, что у них вторая бомба есть, - сказал Берия,
выслушав.
- А у нас разве нет?
- Пока нет, товарищ Сталин, - испугался Курчатов. - Но скоро сделаем!
- Поздно, - махнул рукой Сталин. - И что будем делать?
- Давайте там и сбросим. Я ж говорил, на японцах испытаем, - предложил
Ворошилов.
- Ну ладно. Только не сразу. Пускай Трумэн там немного пообсирается, -
сказал Сталин и снова связался с Трумэном.
- Алло, мистер Трумэн? В общем, мы думаем.
9.
Краснозвездный самолет кружил на Японией, вырабатывая остатки горючего.
Трижды геройский экипаж доедал последнюю банку тушенки, когда с земли
наконец пришло сообщение: "Хуячьте где поближе. Сталин".
- Что там у нас? - обрадовался небритый Кожедуб, подтягивая поближе
карту.
-Так... Осака... Йокосука... Нагасаки...
- Что-то у них все суки да ссаки, - брезгливо сказал Покрышкин,
облизывая банку изнутри. - Какая там ссака последняя была?
- На-га-саки, - прочел Кожедуб.
- Вот и им, - сказал Покрышкин, нажимая кнопку.
10.
Так в 1945 году не случилось атомной войны между двумя великими
державами.

Гы-гы...
Прикольно, но судя по всему топик изничтожат теперь

Не, пусть останется

http://anekdotov.net/aforizm/auto/index-page-0.html
)))))))))))))))

Там и для Хонды есть агрегаты! Народ! Кто бы себе такие штуки на машину поставил?
http://www.bumpernuts.com

В детстве я очень любил фильм ╚Бриллиантовая рука╩ и особенно песню про
зайцев в исполнении Юрия Никулина. Но только став студентом, я наконец
понял, что это была за полянка, что за трын-трава на ней росла, почему
зайцам было всe равно, и почему они еe так упорно косили...

А вот здесь http://hondajoymachine.com прикольная игрушка с HRV ну и так посмотреть есть что!

Опять не автомобильная темка, но повеселившая весь офис:

Коллега на работе рассказал:

Приезжаю домой в воскресенье с дачи - башка болит (вчера с друзьями в
баню ходили), руки болят (барахло вывозили в связи с окончанием дачного
сезона)... Жена в магазин ушла, дети на улице тусуются - дома тишина.
Затолкал скарб на балкон, достал бутылочку холодного пива, сел в кресло,
глаза закрыл и хоть третья мировая за окном - пофиг. Сижу с закрытыми
глазами и вдруг слышу - звук какой-то странный. Открываю один глаз и
вижу - с балкона ползет змея! А надо добавить, что живу я на 15-м этаже,
где не только змеи даже теоретически не водятся - голубей с перил сносит
от ветра. Открываю второй глаз - нет, на белую горячку не похоже...
Бросаю нахрен пиво, выбегаю из комнаты, дверь закрыл, под нее тряпку
сунул и к телефону.

- Алло, 911? У меня змея в доме...
- Откуда я знаю какая змея? Уж наверное...
- Да я не на даче, а в Москве, на ПЯТНАДЦАТОМ этаже!
- Нет я не пьяный уже.
- В Московский террариум? Давайте телефон, записываю...

Приходит жена. Описываю ситуацию. Жена бледнеет и убегает на кухню.
Звоню.

- Алло, это террариум? Мне ваш телефон служба спасения дала... У меня
змея в квартиру забралась, чего делать?
- Куда забралась? В квартиру? Через вентиляцию? Вы где живете? На кого
похожа? Не трогали? Куда звонили? (и еще 100 вопросов)
- Квартира 15-й этаж, не через вентиляцию, но откуда не знаю. Похожа на
ужа вроде, но я не специалист, знаете... Сказали вас вызывать...
- Опишите ее...
- Черная, средней толщины, ну... обыкновенная такая.
- Уж это. Если не боитесь, попробуйте ее поймать...
- Чем? Вот так прямо и ловить?
- Так и ловить. Руками. Или...
- Что или?
- Вы состоите в обществе защиты животных?
- Нет, а что?
- Тогда е@ите ее лопатой!
Занавес.

P.S. для общества защиты животных: уж был благополучно пойман лыжной
палкой и отпущен в ближайщий лес.

Новость от Clifford:
Появилась новая автосигнализация.
При первом прикосновении к машине раздается: "Щас Серегу позову!".
При втором - то же самое, но погромче.
При третьем: "СЕ - РЕ - ГАААА!!!".

Врезается "Запорожец" в шестисотый "Мерседес". Из запора выбегает водитель.
Показывает страховой полис: - Вот моя компания.
Из мерса выходит пять амбалов. Водитель показывает на пассажиров:
- А вот моя компания.

Ну Плюшкин, ну насмешил! От смеха живот заболел!
2adm: Удалять нельзя, дайте всем посмеяться!

По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт
занчнеия, вкокам пряокде рсапожолена бкувы в солве. Галвоне, чотбы
преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь
в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй
эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все
солво цликеом.

Всякое авто должно трогаться по-разному:


МЕРСЕДЕС - плавно и пафосно отчаливать от бортика


СААБ - вздрогнуть и резко пульнуть за горизонт, посвистывая турбиной


ДЖИП ЧЕРОКИ - взреветь и вяло покатиться, набирая обороты


ЗУБИЛА - ломануться задом, совершить полицейский разворот и ускакать вперед,
оглашая окрестности тынц-тынц музыкой "Нас не догонят"


КЛАССИКА (шаха) - тронуться рывком, заглохнуть, опять тронуться, сломаться и больше не ехать


БМВ - пробуксовать с дымом из-под колес секунды три и еще через секунду
впендюриться в мусорные баки тремя кварталами ниже


АУДИ - пытаясь плавно и вальяжно отвалить от бордюра, взреветь, испугаться
своего рева и пульнуть за горизонт, поняв, что не туда, совершить
полицейский разворот задом и пульнуть в обратную сторону, по пути направив
БМВ в мусорные баки, вспугнув зубилу, сломав классику и перепугав до смерти СААБ...


НИВА (крокодил) - Взреветь мотором, чихнув два раза, с треском врубить
пониженную и пульнуть через бордюр, поняв, что не тот бордюр, завывая
раздаткой развернуться и выбраться по мусорным бакам и крыше БМВ обратно,
перепугав СААБ еще раз. Пульнуть через другой бордюр, таща за собой классику на тросе (родственник все-таки). И так, пуляя по пашне, искать вяло ревущий в грязи Джип Чероки.


ОКА - На полном ходу влететь во все это безобразие, подрезать классику,
которую тащит Нива, увернуться от полицйейского разворота зубилы, в
немыслимом маневре обогнать БМВ, застрявшую в мусорных баках, добить
перепуганный СААБ и усвистать за АУДИ, пытаясь согнать ее из левого ряда...